"Elämiseen ei ole yhtenäisiä sääntöjä": kuinka voittaa uuden pelko ja oppia ottamaan riskejä

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Tarina tytöstä, joka jäi kesken budjetin ja voitti muiden arvostelut löytääkseen uuden polkunsa.

Tämä artikkeli on osa One-on-One-projektia. Siinä puhumme suhteista itseemme ja muihin. Jos aihe on lähellä sinua, jaa tarinasi tai mielipiteesi kommenteissa. Odotan!

Joskus tuntuu selvästi, että sinun on muutettava suuntaa ja otettava ratkaiseva askel kohti uutta: valita toinen työ, erota myrkyllisen ihmisen kanssa, muuttaa ulkomaille. Mutta päättäväisyyden puute, tuen puute tai banaalinen pelko tuntemattomasta voi yksinkertaisesti halvaannuttaa ja pysyä paikallaan.

Keskustelimme sankarittaren kanssa, joka ei ujostunut ja päätti muuttaa radikaalisti kaiken: jättää yliopiston kahden vuoden opiskelun jälkeen päästäkseen toiseen erikoisuuteen. Opimme kuinka Lika Zadorozhnaya valitsi jälleen suunnan, mitä hän sanoi skeptiselle isälleen ja miksi hän uskoi itseensä, vaikka melkein kukaan ei hyväksynyt hänen valintaansa.

”Halusin kuvitella itseni vakavana tytönä puvussa ja matkalaukku käsissäni”

Ammatin valinnassa olin jatkuvasti makkara: peruskoulussa halusin olla kokki ja muotisuunnittelija, katsottuani sarjan "Secrets of the Investigation" - etsivä ja sitten hammaslääkäri yleensä. Innostuin psykiatriasta ja aivojen toimintaan liittyvistä tieteistä jo lukiossa. Tämä kaikki kuitenkin jäi myös taustalle, kun tuli aika valita profiili kokeisiin valmistautumiseen. Minulla oli vaikeuksia matematiikan ja kemian kanssa, joten menin sosioekonomiseen suuntaan, jossa on paljon yhteiskuntatieteitä ja historiaa.

Perheeni on täynnä lakimiehiä, joten päätin jossain vaiheessa valita itselleni yksinkertaisimman ja ymmärrettävimmän tien: ryhtyä myös lakimieheksi. Vanhemmat eivät vaatineet tätä, ja isäni jopa kysyi useita kertoja, halusinko todella sitä. En todellakaan tuntenut olevani innokas opiskelemaan lakia, mutta pidin mieli kuvitella itseni vakavana tytönä puvussa ja matkalaukkua kantavana.

Kun luokkatoverini saivat tietää, että aion lähteä, he eivät olleet suuttuneet tai iloisia: olin ryhmässä melko huomaamaton henkilö. Mutta opettajat kiemurtelivat temppelissä ja olivat kaikin mahdollisin tavoin masentuneita. Argumentit kuuluivat kategoriasta: "Mitä? Psykologinen tiedekunta? Miksi teet tätä? Kyllä, ystäväni, jolla on tällainen koulutus, ei löydä työtä nyt." Kaikki katsoivat minua jonkinlainen sääli silmissään ja ajattelivat: "Voi, köyhä, onneton, en voinut päättää."

Kävin hakemassa asiakirjoja kesäistunnon jälkeen. Kun kirjoitin irtisanoutumiskirjettä, he jatkoivat minua luopumaan tyypillisillä lauseilla: "No miksi, minun piti lopettaa opinnot." Apulaisdekaani istutti minut hänen eteensä ja alkoi kertoa tarinaa tyttärestään, joka suuttui toisena vuonna ja sanoi lähtevänsä. Tuloksena olen suorittanut opinnot loppuun asti, työskentelen, olen onnellinen ja saan paljon rahaa. Kaikki olivat huolissaan siitä, kuinka vanhempani selviäisivät lähdöstäni, mutta minusta tuntui niin pahalta, että olin lakikoulussa, että halusin vain yhtä asiaa - että kaikki olisi ohi mahdollisimman pian.

Kun lopetin, tunsin itseni musikaalin sankarittareksi. Tulin yliopistoon mukulakivi hartioillani ja lähdin niin innoissani! Ei ollut katumusta: en epäillyt päätökseni oikeellisuutta ja olen edelleen varma, että tein oikein.

Kannustin itseäni, että minulla on epätyypillinen polku elämässä

Melkein kukaan ei tukenut minua, joten olin itse päätuki. Monet eivät ymmärtäneet, mitä tekisin psykologian osastolla, ja epäilivät, että jätin budjetin. Se ei kellunut minua. Joka kerta kun puristin henkisesti kättäni ja sanoin: "Hyvin tehty, Lika, teimme oikean päätöksen." Rohkaisin itseäni, että minulla oli epätyypillinen polku elämässä. On jopa hienoa, että olen saanut jo puolet korkeakoulustani ja nyt voin hallita uuden suunnan. Ja se, että aloitan urani hieman myöhemmin, ei ole pelottavaa. Loppujen lopuksi, kenelle yritän todistaa jotain? Vain minä, mutta itseni kanssa minulla on hyvin harmoninen suhde.

En mieti epäonnistumisia enkä talla itseäni maahan, koska en tehnyt jotain ensimmäistä kertaa. Se ei toiminut, ja okei - nousin ylös, jatkan ja yritän eri tavalla.

Minusta tuntuu, että jos et kohtaa vaikeuksia, et joko ajattele elämääsi ollenkaan tai et tee mitään. On mahdotonta selviytyä kaikesta täydellisesti ja kävellä tasaisella, tallatulla polulla. Sain myös inspiraatiota tarinoista ihmisistä, jotka eivät toimi erikoisalallaan. Minusta näyttää siltä, että sinun on hankittava koulutus, mutta sitten voit valita toisen tien.

Ajatus paluusta ei pelottanut minua. Pystyn opiskelemaan ja ymmärsin, että voisin valmistautua kokeeseen uudelleen. Tämä ei ole elämän vaikein koe. Koska yleiskoulun muodossa tukea ei enää ollut, aloitin syyskuussa 2019 opinnot verkkokoulussa. Päästäkseni psykologian tiedekuntaan minun piti läpäistä biologia ja suorittaa profiilimatematiikka uudelleen saadakseni korkeamman tuloksen. Tulokset venäjäksi olivat hyvät ensimmäisellä kokeilulla, joten päätin myös käyttää niitä.

Tällä kertaa valmistauduin vähemmän ahkerasti kuin vuonna valmistuin koulusta. Velvollisuutta oli vähemmän, ja enemmän ponnisteluja piti nostaa itseni ylös ja pakottaa itseni harjoittelemaan. Motivaatiota oli, mutta jouduin usein eksistentiaalisiin kriiseihin, mietin polkuani ja pohdiskelin sitä, mihin minut oli tarkoitettu. Kaikki tämä oli hämmentävää, mutta jatkoin valmistautumista: katsoin webinaareja, tein läksyjäni ja ratkaisin testejä.

Kun sain tietää kokeiden tulokset, itkin kaksi päivää keskeytyksettä

Toisella kokeella olin paljon enemmän huolissani. En enää tuntenut tietäväni kaikkea pienintä yksityiskohtaa myöten. Kokeen jälkeen tulin kotiin järkyttyneenä: minusta tuntui, että olin epäonnistunut. Pääsyä varten tarvitsin korkeat pisteet - 90 ja enemmän, mutta sain vain 78. Kun sain selville tulokset, itkin kaksi päivää yhtäjaksoisesti. Minulle tämä on hyvin vähän, joten halveksin itseäni.

Myöskään matematiikasta ei ole tullut vahvuuteni. En pitänyt hänestä koulusta ja aloin valmistautua aktiivisesti vain kuukaudessa. Siitä tuli niin ja niin, ja tentissä sain myös tehtävät temppuilla. Tämän seurauksena ohitin vain kaksi pistettä korkeammalla kuin viime kerralla, ja olin erittäin järkyttynyt, koska luotin enemmän.

On helppo arvata, että USE-tulosten mukaan kauppakorkeakoulun mahdollisuus mennä budjettiin on mennyt konkurssiin.

Isä tuki minua ja sanoi, että hän maksaisi lukukausimaksun. Nyt hän hyväksyy valintani, vaikka hän oli aiemmin skeptinen. Hän muutti mielensä, koska keskustelin hänen kanssaan systemaattisesti ja selitin, etten aio mennä ammattikouluun tai opiskelemaan jotain turhaa. Tämä koulutus on minulle todella tärkeä askel. Lisäksi psykologit voivat rakentaa erinomaisen uran ja ansaita hyvää rahaa - tämä oli tärkeää isälleni.

Kaikkein vaikeimmaksi osoittautui hyväksyminen, että saan koulutuksen kaupallisin perustein. Ensin astuin lakikouluun korkeilla tuloksilla, ja sitten putosin alas omahyväisyydestäni. On hyvin epämiellyttävää tajuta, että olen riippuvainen isästäni ja rasitan häntä maksamalla koulutustani. Se puree minua, mutta pääsin sisään 50% alennuksella ja nyt yritän nostaa sitä tai siirtyä budjettiin.

Kävi ilmi, että olen parempi kuin luulin

Tällä kertaa minusta tuntuu, että olen päättänyt koulutuksen suhteen oikein, ja tämä painaa kaikki huoleni. Herään joka aamu enkä voi uskoa, että tämä kaikki tapahtuu minulle. Odotan seminaareja mielenkiinnolla, kuten sarjan toista jaksoa, ja sitten palaan kotiin sanoilla: "Me opiskelimme tätä tänään!" Haluan keskustella opettajien kanssa asioista, joista aiemmin pystyin puhumaan vain ystävien tai nuoren miehen kanssa. Harrastuksesta tuli päätoimintani, ja tätä halusin: ilman katumusta olla kiinnostunut psykologiasta.

Nyt voin oppia, mistä todella pidän, en pluspisteiden ja luokkien pisteiden vuoksi, vaan yksinkertaisesti siksi, että haluan. Olen täynnä iloa - kuin olisin voittanut lotossa.

Minulla oli harvoin onnea bändien kanssa, mutta tällä kertaa bändi oli aivan mahtava. Kaikki ovat niin ystävällisiä, kohteliaita ja valoisia. Tuntui kuin olisin ollut taas väärässä paikassa, mutta nyt sanan hyvässä merkityksessä.

Psykologian tiedekuntaan tullessani tunnen olevani uudistunut. Jopa mielipiteeni itsestäni parani. Minusta tuli ryhmäni päällikkö, ja kävi ilmi, etten ollut epäjärjetön, kuten ennen luulin, vaan melko vastuullinen ja melko luottavainen itseeni. Nyt tunnen sisäisiä voimavaroja, jotka riittävät opiskeluun, osa-aikatyöhön ja urheiluun. Onnistuin avautumaan uudella tavalla. Kävi ilmi, että olin parempi kuin luulin. Se on mukava tunne.

Minulla on erinomainen oppilasoireyhtymä, joten olen edelleen huolissani arvosanoista. Olen kuitenkin niin kiitollinen, että kohtaamani vaikeudet ovat juuri tällaisia. En ole koskaan tuntenut oloani näin harmoniseksi. Minun on vaikea kuvitella, kuinka elämäni olisi muuttunut, jos en olisi ottanut riskiä. Luulen, että vihaisin itseäni ja moitisin koko ajan siitä, etten ole tarpeeksi kiinnostunut ammatista tai en pystynyt aloittamaan uran rakentamista. Se on itsemurha, joten en tekisi sitä itselleni. Tein mitä piti.

Kun ihmiset vihjaavat, että tein virheen, olen laukaissut

Olen jo päättänyt globaalin sfäärin suhteen, mutta etsin edelleen omaa polkuani. Ajattelen, mihin suuntaan psykologiaa kehittää, mikä on tehtäväni. Haluaisin ryhtyä rakentamaan uraa, mutta en ole vielä päättänyt, mitä haluan tehdä. Toivottavasti ei kestä kauan ja löydän vastaukset pian. Tämä on seuraava askeleeni.

Kun ihmiset vihjaavat, että tein virheen, olen laukaistu. En usko, että otin askelta taaksepäin, koska itse asiassa se on kaksi askelta eteenpäin minua kohtaan. Elämiselle ei ole sääntöjä. Ei ole olemassa vakiojärjestelmää: koulu, yksi yliopisto ja erikoisalan työpaikka, jonka parissa ryhdyt päiväsi loppuun asti.

Minusta mikä tahansa polku on siistiä, varsinkin jos se on epätavallinen.

Kun sinulle sattuu epätavallinen tilanne, sinusta tulee joustava ja opit tekemään tärkeitä päätöksiä. Olen iloinen, että pystyin ottamaan tämän askeleen, en antanut periksi enkä taipunut enemmistön mielipiteen alle. Se muutti elämäni.

Jos olet epävarma juuri nyt ja tunnet painetta, muista, että rakkaasi eivät ole kanssasi ikuisesti. Tietystä pisteestä lähtien sinun on elettävä itsenäisesti ja oltava vastuussa valinnoistasi. Ei-sukulaiset tulevat hulluiksi, masentuvat, tuntevat syyllisyyttä ja häpeää, tuntevat olevansa sopimattomia, mutta sinä. Jos läheisesi todella toivovat sinulle hyvää ja kaikkea hyvää, he ovat varmasti iloisia nähdessään sinut iloisena ja innostuneena. Kuuntele sisäistä ääntäsi, ole rehellinen ja luota vain itseesi.