20 omituisuutta Japanin yritysmaailmasta

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Miksi pomot työskentelevät myöhään ja työntekijät yrittävät olla loistamatta.

Twitter-käyttäjä Marat Vyshegorodtsev kertoi odottamattomista ja joskus hauskoista bisneskäytännöistä, joita hän joutui kohtaamaan 7 vuoden Japanissa asumisen ja työskentelyn aikana.

Yrityskirjeenvaihdosta

1. Ensimmäinen ja ärsyttävin: paljon vettä sähköposteissa ja tekstiviesteissä. Tyyppi:

• Hei!
• Mitä kuuluu?
• Voitko puhua?

Tai 150 riviä kliseistä tekstiä kirjeen otsikossa, jossain keskellä - itse asiassa yksi rivi, sitten 150 riviä kliseisiä päätelmiä ja allekirjoituksia kaikilla tunnuksilla.

2. Japanilaiset lähettävät liitteet salatussa arkistossa. Ja salasana lähetetään toisessa kirjeessä samaan osoitteeseen. Mitä varten? Kuka opetti heille tämän? Sitten vastaat sellaiseen kirjeeseen, liität mukaan tekstitiedoston tai kuvan ja vastauksena: "Virustorjuntamme ei salli liitteiden avaamista." Salasana on yleensä "12345" tai jotain vastaavaa vaikeustasoa. Vastaanottajan mukavuuden vuoksi tietysti!

3. Jos japanilainen tarvitsee tietoja jäsennellyssä muodossa, hän lähettää sinulle Hänen Majesteettinsa Excel-laskentataulukon ja täytettävän lomakkeen. Kaikki olisi hyvin, mutta siinä on varmasti VBA-makro kaikkien syöttökenttien vahvistamiseksi. Miten se voi olla ilman niitä. Poppy-käyttäjät ovat erityisen iloisia. Lomakkeiden vahvistamissääntöjen mukaan sukunimesi ei varmasti sovi, koska olet "gaijin" (ulkomaalainen), tule tänne paljon. Mutta makro ei kerro sinulle tästä, se antaa vain "Virheellinen syöttö" -virheen johonkin tuhansista täyttämistäsi kentistä.

Genren klassikko: Exceliin lisätty kuvakaappaus, pakattu arkistoon salasanalla, salasana on toisessa kirjaimessa. Neula on munassa, muna on ankassa.

4. Minkä tahansa kirjeen kirjoittaa pelottava virkailija. Sen tuntemisen taito on tuntematon edes japanilaisille itselleen. Ja he uskovat vilpittömästi, että ulkomaalaisen on mahdotonta ymmärtää "sonkeigoa" (kohtelias puheen tyyli) puhtaasti geneettisesti.

5. Japanilaiset rakastavat villiä "erittäin tärkeitä" tai "täytyy vastata" joukkopostituksia, kun ne eivät ole todella tärkeitä eivätkä vaadita. Sitten he lähettävät vielä viisi kertaa luotettavuuden vuoksi. Erityisen kehittyneet japanilaiset osaavat "automatisoida" prosessin matalapalkkaisten tuntityöntekijöiden työllä.

Sinun täytyy tottua 30 henkilön sähköpostien ryhmittelyyn kopiota kohden. Miten pääsit sinne ja miksi tämä aihe on sinulle tärkeä - edes se, joka lisäsi sinut sinne, ei tiedä. Japanissa ei ole Vastaa-painiketta, vain Vastaa kaikille.

Työstä ja vapaa-ajasta

6. Japanissa ei ole tapana ampua. Eikä työpaikan vaihtaminenkaan ole hyväksyttyä. Kuten armeijassa, kunnes eläkettä nostetaan vain palvelusajan perusteella. "Elinikäinen työllisyys" on nimeltään.

7. Japanilaiset yritykset käyttävät vähennysalgoritmia, kun taas länsimaiset yritykset käyttävät lisäyksiä. Perinteisesti japanilaiset aloittavat kaiken 100-prosenttisesti. Jokaisesta nivelestä pomo vähentää mielessään pisteen tai kaksi. Puolivuotiskauden loppuun mennessä se, jolla on eniten pisteitä (vähemmän pistemäärää), saa ylennyksen ja bonuksen korotuksen.

Länsimaisissa yrityksissä työntekijät aloittavat 0 %:sta ja saavat pomoltaan henkisen pisteen jokaisesta saavutuksesta. Se, jolla on enemmän pisteitä puolen vuoden lopussa, on loistava. Siksi Yhdysvalloissa on tapana esitellä, mutta Japanissa on tapana olla loistamatta.

8. Lounas on ehdottomasti klo 12.00. Klo 11.30 - "Minulla ei ole vielä nälkä", ja klo 12.30 japanilainen on jo insuliinisokissa. Keskipäivällä ei pääse yhteen ravintolaan, mutta kello yhdeltä on vierivä pallo, ja klo 14:30 kaikki toimipaikat ovat jo kiinni ennen illallista.

9. On myytti, että japanilaiset työskentelevät myöhään. Itse asiassa he ovat koko päivän tyhmiä kokouksissa, he vastaavat postiin virkailijan kanssa ja lajittelevat rivejä Excelissä 99% ajasta. Illalla olisi aika lähteä kotiin, mutta aikaisemmin ei ole tapana lähteä, jos pomo vielä istuu. Siksi kaikki myös istuvat.

Ja pomo ei mene kotiin, koska hänen lapsensa ovat jo menneet nukkumaan, eikä hän ole puhunut vaimolleen viiteen vuoteen ja hänellä on yleensä keski-iän kriisi.

Monet ihmiset kysyvät: "Kuinka he sitten tekevät niin hienoja tuotteita?" Täällä puhutaan toimistoplanktonista: myynti-, back office- ja muut IT-asiantuntijat, markkinoinnin asiantuntijat ja rahoittajat. Tehtaissa, ankara japanilainen aura ilman henkeä ja katsoa alentuvasti näitä siskoja.

10. Minulle japanilaista johtamista luonnehtii lause Hanzawa Naokia käsittelevästä romaanista: "Alaisten saavutukset kuuluvat pomolle, pomon parvet ovat alaisten vastuulla." Sen perusteella on muuten kuvattu loistava sarja, suosittelen.

Kokouksista ja neuvotteluista

11. Missä tahansa neuvottelutilanteessa japanilaiset turvautuvat viimeiseen argumenttiin: "Se ei ole tavallista maassamme Japanissa." Vaikka he hyväksyvät kaiken.

12. Monet ulkomaalaiset kompastuvat "nemawashiin" (alustava valmistelu ennen päätöksen tekemistä). Silloin japanilaiset kollegasi kutsuivat sinut liiketapaamiseen kysymään mielipidettäsi. Vaikka itse asiassa he kutsuivat sinut jakamaan kollektiivisen päätöksensä tuloksen. Sillä ennen kokousta oli nemawashia, ja kaikki maaperä "kaivettiin" etukäteen.

Entä jos haluat tarjota mahtavan ratkaisun - esimerkiksi: "Vaihdetaanko Excel ainakin Google Formsilla?" - Sitten sinun on ensin tuotava kollegasi varovasti tähän ideaan lounaalla. Ja sitten virallisesti nyökkäämään päätään (yleensä unen kautta) kokoukseen.

Tietoja säännöistä

13. Säännöt on olemassa sääntöjen vuoksi. "En keksinyt niitä, ei ole minun tehtäväni peruuttaa niitä, enkä tiedä miksi tämä sääntö on olemassa, mutta aion noudattaa sitä sokeasti." Siksi et voi koskaan vieroittaa japanilaista Excelistä makrojen avulla.

14. Jos japanilaista ei ole rakennettu niin, että hän on paikallaan klo 9.00 ja solmio, hän yleensä lopettaa töissä käymisen ja tekee sen myös. He rakastavat prosessia, työn seremoniaalisuutta, eivät tulosta. Toki poikkeuksiakin löytyy.

Tietoa teknologioista

15. Japanilaiset eivät käytä Microsoft Wordia. Yleisesti. Jos jotain voidaan tiivistää taulukkoon, se on Excel. Jos tarvitset vapaata tekstiä, ne on jaettu dioihin Power Pointissa. Mikä tahansa työn tulos on joko xls tai ppt. Arkistossa. Salattu.

16. Rekisteröityminen mille tahansa japanilaiselle sivustolle edellyttää:

• nimi hieroglyfeillä;
• sukunimi hieroglyfeissä;
• nimi on hiragana;
• sukunimi hiragana;
• sähköposti;
• sähköposti uudelleen - jos teit virheen ensimmäisessä;
• kännykkä;
• lankapuhelin;
• postinumero;
• osoite vain japanilaisilla kirjaimilla;
• sen talon nimi, jossa asut (tässä kaikilla kerrostaloilla on nimet);
• luottokortin numero - vaadittu syöttökenttä on jaettu neljään osaan, jotta automaattinen täydennys ei toimi;
• salainen kysymys japaniksi;
• vastaus on vain hiragana;
• Syntymäaika;
• salainen koodi puhelinpankkitoiminnalle (jos se on pankki);
• mobiilisovelluksen salainen koodi (4-6 numeroa).

Sitten "hakemus hyväksytään", ja saat saman postitse, mutta jo tulostettuna. Hänen Majesteettinsa leima on leimattava paperille ja kaikki on lähetettävä takaisin.

Ja se on vain elokuvalippujen ostaminen verkosta.

Muuten, kun täytät sen oikein 15 kertaa, se on: "Istuntosi on vanhentunut, aloita alusta." Tai, Jumala varjelkoon, paina selaimesi "Takaisin"-painiketta.

Koulutuksesta

17. Jos tarkastellaan yliopistokoulutusta, niin fysiikka, kemia, kaikenlaiset vastustusmateriaalit ja muu sovellettu tekniikka ovat parhaimmillaan. Tämä näkyy autoissa, teillä, silloissa, kulutuselektroniikassa ja rakennusmateriaaleissa. Mutta tietojenkäsittelytieteen osalta tämä on ongelma.

Japanilaiset ohjelmoijat koskettavat ensimmäistä kertaa teollista koodia työharjoittelun (OJT) aikana. Yliopistossa luokkatoverini maistraatissa (!) eivät voineet sanoa enempää terve maailmaa. Miksi heidän pitäisi ylipäätään mennä yliopistoon, on mysteeri.

18. OJT on sellainen tapa maksaa kerjäläistä palkkaa uusille työntekijöille yliopiston jälkeen kolmen ensimmäisen vuoden aikana. Viimeisessä työpaikassani heidän merkeissä oli jopa tarra: "First year of OJT", "Second", "Third". Kirjoita "henki", "kauha", "demobilisointi".

Tietoja palvelusta

19. Japanilaiselle asiakaslähtöisyydelle uusia tulokkaita kohtaan on ominaista seuraava temppu, johon kaikki gaijin-uudet tulokkaat sortuvat. Pankkitilin avaamiseen tarvitset puhelimen ja SIM-kortin ostamiseen pankkitilin.

20. Yleisesti ottaen palvelun taso Japanissa on mahtava. Ensimmäinen syy, miksi et koskaan halua lähteä täältä. Tämä taso on melko vaikea saavuttaa. Paksuisen kahvilan uusien työntekijöiden ohjeet, kuten "Sota ja rauha", on opittava ulkoa: ilman tätä he eivät pääse töihin.

Siellä on kaikki: kuinka sekki luovutetaan maksettuasi molemmin käsin ja jousella, tämän jousen aste, kuinka lasketaan kolikoiden ja seteleiden muutos, miten hyväksytään kortit, mitä tehdä, jos wc räjähtää tai asiakas valittaa ruoasta, kuinka tervehtiä myymälään saapuvia vieraita jne.

Elämäntarinat

1. OJT:n aikana sinulle ei juuri anneta varsinaisia tehtäviä, sinulle maksetaan minimipalkka ja bonus. Ja he tukahduttavat sinua ihmisenä kaikin mahdollisin tavoin, muodostavat sinussa uskollisuuden mentaliteetin yritykselle ja sen perustaja-isälle - toimitusjohtajalle.

Jossain jopa värvätyt ovat aamulla suljettuina kokoushuoneeseen, ja he huutavat puoliksi kumartuina: "Irasshaimase!" (tervetuloa) iltaan asti tai käheyteen (kumpi tulee ensin). Ja päällikkö, kuten armeijassa: "Kumarru syvemmälle! Huuta kovempaa! Yksityinen Yamada-kun, en kuule!"

Jotkut yritykset päättivät lähettää välittömästi uusia työntekijöitä armeijaan koulutukseen. Vakavasti. Armeijassa heitä opetetaan tulemaan ajoissa, petaamaan sänky ja siivoamaan. Yleensä tarpeellisin tieto tuleville pankkiireille ja ohjelmoijille.

2. Edellisessä yrityksessäni kaikki korkeakoulusta tulleet värvätyt pakotettiin kylmämyyntiin luottokorttisopimuksia. Minun piti soittaa kenelle tahansa: sukulaisille, ystäville, luokkatovereille. Vähintään 100 puhelua. He eivät antaneet minun edes syödä lounasta, jos se ei toiminut niin paljon.

Yhdellä tytöllä töissä ei ollut ketään, jolle soittaa, joten hän soitti omalle äidilleen noin 40 kertaa teeskennellen soittavansa toiselle henkilölle. Ja sitten hän istui hiljaa ja itki nurkassa.

3. Japanin yrityskohteliaisuuden kulmakivi on sihteerin valtiontutkinto. Katso esimerkki alla.

Uusi pomo julkaisi paksun kasan paperia, jossa luki: "Ota aikaa, kun aika tulee olemaan, aja kaikki Exceliin." Luulit, ettei sinulla ollut kiirettä ja laitoit sen pöydän reunalle. Seuraavana aamuna pomo kysyy: "No, syötitkö kaikki tiedot?" Sinä: "Ei vielä." Pomo lähtee hyvin tyytymättömänä.

Ehdota kolme esimerkkiä, kuinka voit estää tämän painajaisen toistumisen.

Esimerkkejä oikeista vastauksista:

1. Ota selvää määräajasta tai ehdota omaasi. Varmista, että pomo on hänen kanssaan samaa mieltä.
2. Ota nämä uuden pomon tottumukset selvää etukäteen.
3. Jos työtä on paljon, on parempi ottaa se välittömästi ja toimittaa väliraportit.

Ei, "pomo on kusipää" on väärä vastaus.

Asia on siinä, että kovien yrityshaiden tulisi lukea rivien välistä (japaniksi "lukea ilmaa"). Se mitä ei sanota, on tärkeämpää kuin se, mitä sanotaan. Oikealla sihteerillä on käsi … "honne" (oikeat ajatukset ja aikomukset) hänen pomonsa.