Miksi perhekeskusteluja tarvitaan ja kuinka ne voidaan elvyttää Internet-viestinnän aikakaudella

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Lasten kanssa puhumisesta ja puhelimen katsomisesta samaan aikaan ei ole juurikaan hyötyä.

Viesti yhdessä messengerissä, uudelleentwiitti toisessa sosiaalisessa mediassa, reaktio kollegan viestiin kolmannessa - nyt ihmiset eivät käytännössä koskaan päästä irti puhelimistaan. Nyt emme laita laitteitamme pois edes perheen illalliselle. Sherri Turkle, amerikkalainen professori ja sosiologi, jolla on 45 vuoden kokemus, on vakuuttunut siitä, että keskustelut ilman teknologian häiriöitä ovat tärkeämpiä kuin koskaan. Varsinkin lapsille. Loppujen lopuksi he oppivat kommunikoimaan ja ymmärtämään muita.

Turklen uusi kirja "" julkaisi venäjäksi Corpuksen toimesta. Lifehacker julkaisee hänen luvallaan otteen toisesta luvusta, jossa puhutaan perhekeskustelun tärkeydestä.

Ensi silmäyksellä nykyaikainen perhe-elämä näyttää suunnilleen samalta kuin se aina näytti, kaikki on pysynyt ennallaan - lounaat, koulumatkat, perhetapaamiset. Mutta kannattaa katsoa tarkemmin, ja perhe-elämämme näyttää tylsältä, ja voisimme jakaa niin paljon perheidemme kanssa - videoita, valokuvia, pelejä, kaikkea tätä valtavaa maailmaa. Ja voimme olla "yhdessä" perheidemme kanssa uudella tavalla - jossain määrin, emme koskaan eroa heidän kanssaan.

Muistan edelleen ensimmäisen kerran, kun vietin yön poissa tyttärestäni, kun hän oli vasta vuoden ikäinen. Muistan istuneeni yksin hotellihuoneessa Washingtonissa ja puhuneeni hänen kanssaan puhelimessa (tyttäreni oli Länsi-Massachusettsissa). Pidin tiukasti kiinni, ja talossamme Massachusettsissa mieheni nosti puhelimen tyttärensä korvalle, ja minä teeskentelin, että tyttäreni ymmärsi minun olevan linjan toisessa päässä. Kun saimme molemmat valmiiksi viestintäistunnon, aloin itkeä, koska minusta tuntui, että tyttäreni ei ymmärtänyt mitään. Nyt voimme puhua hänen kanssaan Skypessä. Käyttäisimme FaceTime-tekniikkaa. Vaikka olisimme kaukana toisistamme, minulla olisi mahdollisuus katsella tytärtäni tuntikausia.

Mutta jos katsot tilannetta uudelleen, korkean teknologian rooli perhe-elämässä on paljon monimutkaisempi. Kuten monella muullakin elämämme osa-alueella, kun olemme vuorovaikutuksessa jonkun kanssa livenä, olemme yleensä jossain muualla. Ruokapöydässä ja kävelyllä puistossa vanhemmat ja lapset katselevat puhelimia ja tabletteja. Keskustelut, jotka ennen vaativat henkilökohtaista läsnäoloa, virtaavat verkossa. Perheet kertovat minulle, että he keskustelevat mieluummin tekstiviestien, sähköpostien ja Google Chatin kautta, koska se auttaa heitä ilmaisemaan viestinsä selkeämmin. Jotkut kutsuvat tätä "kirjeenvaihtokiistaksi".

Perheissä keskustelusta pakeneminen osuu mentorointikriisiin. Perhekeskustelut ovat tärkeitä, koska ne tekevät tärkeää työtä: aluksi lapset voivat oppia niistä itsestään ja kommunikoinnista muiden ihmisten kanssa. Osallistuaksesi keskusteluun sinun tulee kuvitella erilainen ajattelutapa, pystyä korostamaan ja nauttimaan eleestä, huumorista ja ironiasta elävässä viestinnässä.

Kuten kielenkin tapauksessa, taipumus hallita kommunikaation hienouksia on synnynnäistä, mutta näiden kykyjen kehittyminen riippuu elinolosuhteista.

Tietysti keskustelut koulussa ja pelien aikana ystävien kanssa ovat avainroolissa, mutta lapsi aloittaa matkansa perheessä, jossa hän on ollut pisimpään ja henkisesti intensiivisimmässä ihmissuhteessa. Kun aikuiset kuuntelevat keskustelun aikana, he näyttävät lapsille, kuinka kuunteluprosessi toimii. Perhekeskustelussa lapsi oppii, mitä iloa ja lohtua koemme, kun meitä kuunnellaan ja ymmärretään.

Perhekeskusteluissa lapset näkevät ensimmäistä kertaa, että muut ihmiset ovat erilaisia ja ansaitsevat ymmärrystä. Juuri tässä tilanteessa lapsi oppii asettumaan toisen ja usein oman veljensä tai sisarensa tilalle. Jos lapsesi on vihainen luokkatoverilleen, voi olla syytä yrittää ymmärtää toisen näkökulmaa.

Juuri perhekeskustelujen yhteydessä lapsilla on suuri mahdollisuus oppia, että se, mitä muut ihmiset sanovat (ja miten he sanovat sen), on avain heidän tunteisiinsa - ja sillä on merkitystä. Näin perhekeskusteluista tulee empatian kehittämisen harjoituskenttä. Kysymällä järkyttyneeltä lapselta: "Miltä sinusta tuntuu?", aikuinen pystyy lähettämään signaalin, että viha ja masennus ovat hyväksyttäviä tunteita; ne ovat osa kokonaisuutta, joka muodostaa persoonallisuuden. Jos henkilö on järkyttynyt, älä piilota tai kiellä sitä. Tärkeää on se, miten käsittelet näitä tunteita.

Perhekeskustelu on tila, jossa opit sanomaan tiettyjä asioita, etkä toimi tunteiden vaikutuksen alaisena, olivatpa ne kuinka vahvoja tahansa. Tässä suhteessa perheviestintä voi toimia rokotteena kiusaamista vastaan. Lisäksi kiusaaminen voidaan ehkäistä, jos lapsi oppii asettumaan toisen asemaan ja pohtimaan tekojensa seurauksia.

Perhekeskustelun yksityinen tila auttaa lapsia ymmärtämään, että meillä on mahdollisuus viettää osa elämästämme suljetussa, suojatussa piirissä. Tämä on aina hieman kuvitteellinen kuva, mutta itse ajatus suojatusta perhetilasta voi olla erittäin hyödyllinen, kun opimme, että suhteella on rajat, joihin voimme luottaa. Siten perhekeskusteluista tulee alue, jossa ideat voivat kehittyä ilman itsesensuuria.

Perhekeskustelu on performatiivisessa maailmassa iskulauseen alla”paaston, siksi olen olemassa”, paikka, jossa ihmiselle annetaan mahdollisuus olla oma itsensä.

Perhekeskustelutilanteessa opimme myös, että joidenkin ongelmien ratkaiseminen vie aikaa ja joskus paljonkin - ja että tämä aika löytyy, sillä on ihmisiä, jotka ovat halukkaita käyttämään sitä. Opimme, että matkapuhelin ruokapöydässä voi häiritä tätä. Kun puhelin on pöydällä, sinun on muiden ihmisten tavoin kilpailtava kaiken muun kanssa.

Perheen etuoikeutettu keskustelupiiri on hyvin hauras. Roberta, 20, valittaa, että hänen äitinsä alkoi julkaista kuvia perheen aterioista Facebookissa. Tytön mukaan nyt kapea ympyrä on katkennut. Hän ei enää koe, että hänen perheensä on omillaan: "En voi edes rentoutua ja käyttää verkkareita, kun olen lomalla perheeni kanssa, koska äitini voi julkaista nämä kuvat." Roberta puhuu tästä puoli-vitsillä, mutta on vakavasti järkyttynyt, eikä vain siksi, että hän ei pysty rentoutumaan istuessaan pöydän ääressä lenkkihousuissa. Hän tarvitsee aikaa tuntea "itsensä" eikä murehtia tekemästään vaikutelmasta.

Kun sinulla on tämä suojattu tila, sinun ei tarvitse katsoa jokaista sanaa. Kuitenkin nykyään kuulen usein sekä lapsilta että vanhemmilta heidän halustaan kertoa toisilleen "mitä tarvitaan". Ihannetapauksessa perhepiiri on alue, jossa sinun ei tarvitse huolehtia, jos kaikki sanomasi on oikein. Täällä voit tuntea läheistesi uskollisuuden, ymmärtää, että he luottavat sinuun ja tuntea olosi turvalliseksi. Jotta lapset saisivat kaikki nämä edut, aikuisten täytyy istua ruokapöytään, laittaa puhelimensa pois ja valmistautua katsomaan ja kuuntelemaan lapsia. Ja toista tämä toistuvasti.

Kyllä monta kertaa. Perhekeskustelujen päähyöty on seuraava: lapset ovat vakuuttuneita siitä, että he ovat paikassa, johon he voivat palata huomenna ja kaikkina sitä seuraavana päivänä. Koska digitaalinen media rohkaisee meitä muokkaamaan itseämme, kunnes sanomme lopulta "oikean asian", saatamme unohtaa yhden tärkeän asian: suhteet syvenevät, ei siksi, että sanomme aina tiettyjä asioita, vaan koska otamme tämän suhteen riittävän vakavasti. seuraavaan keskusteluun. Perhekeskusteluista lapset oppivat: tärkeää ei ole niinkään sukulaisten vaihtama tieto, vaan ihmissuhteiden ylläpitäminen.

Ja jos olet puhelimessa, on vaikea ylläpitää tätä suhdetta.

Muualla: häiriötekijöiden tutkiminen

Vuonna 2010 nuori lastenlääkäri Jenny Radeski alkoi huomata, että yhä useammat vanhemmat ja lastenhoitajat käyttävät älypuhelimia pienten lasten läsnäollessa. Radeski huomauttaa, että "ravintoloissa, joukkoliikenteessä, leikkikentillä puhelimista on tullut olennainen osa aikuisia." Henkilökohtaisen kirjeenvaihdon mukaan sähköposti kirjoittajalle 2. heinäkuuta 2014. lastenlääkäri, lasten huomioiminen tällaisina hetkinä on avainroolissa: "Tämä on kulmakivi, jolle ihmissuhteet rakennetaan."

Jenny Radeski lastenlääkäri

Juuri tähän aikaan kuuntelemme lapsia, vastaamme heille sekä suullisesti että ei-verbaalisesti, autamme ratkaisemaan uusien olosuhteiden tai ankarien reaktioiden aiheuttamia ongelmia ja ehdotamme myös, kuinka voisimme ymmärtää paremmin itseämme ja järkeistää kokemuksiamme … Tämä Näin lapset oppivat hallitsemaan vahvoja tunteita, tunnistamaan toisten sosiaalisia vihjeitä ja keskustelemaan - eli he hankkivat kaikki ne taidot, joita on paljon vaikeampi oppia myöhemmin, esimerkiksi kymmenen tai viidentoista vuoden iässä.

Jos lapsia hoitavat aikuiset jäävät puhelimiinsa, siitä tulee Jenny Radeskin mukaan vakavaa häirintää ensimmäisiin tärkeisiin keskusteluihin lasten kanssa. Kuinka vakavasti? Ja kuinka paljon aikaa aikuiset todella käyttävät puhelimeensa puhumiseen? Radeski suoritti tutkimuksen 55 vanhemmasta ja lastenhoitajasta, jotka ruokasivat lastensa kanssa pikaruokaravintoloissa.

Tulokset Kuusitoista 55 tutkimukseen osallistuneesta aikuisesta ei käyttänyt puhelimiaan ja neljä näytti jotain lapsilleen puhelimessa. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et ai. Omaishoitajat ja lapset käyttävät mobiililaitteita aterioiden aikana pikaruokaravintoloissa // Pediatria. 2014. Voi. 133. Nro 4. P. 843-9. Jotkut pikaruokaravintolat upottavat kosketusnäytölliset tabletit suoraan pöytiinsä. Ideana on, että asiakkaat voivat tehdä tilauksia näiltä näytöiltä, ja sitten lapset voivat käyttää niitä leikkimiseen. Tämän innovaation myötä ravintoloista voi tulla lähes hiljaisia paikkoja. Asiakkaiden ei tarvitse keskustella tarjoilijan kanssa saadakseen ruokaa, ja tämä tutkimus osoittaa, että vanhemmat ja lastenhoitajat puhuvat jo nyt vähän lastensa kanssa. ovat seuraavat: kaikki aikuiset poikkeuksetta kiinnittivät enemmän huomiota puhelimiinsa kuin lapsiin. Jotkut vanhemmat keskustelivat tyttäriensä ja poikiensa kanssa silloin tällöin, mutta suurin osa heistä keskittyi täysin laitteisiinsa. Lapset puolestaan muuttuivat passiivisiksi ja syrjäisiksi tai alkoivat etsiä aikuisten huomiota merkityksettömillä huonon käytöksen purkauksilla.

Tällaisina hetkinä huomaamme uudenlaisen tauon perhe-elämässä. Näemme lasten oppivan, että riippumatta siitä, mitä he tekevät, he eivät voi voittaa aikuisia takaisin korkealta teknologialta. Ja näemme, kuinka lapsilta riistetään paitsi sanallinen kontakti, myös aikuiset, jotka katsoisivat heidän silmiinsä. Koska lapsilla on sisäistä viisautta, he yrittävät katsoa aikuisten silmiin pikaruokaravintoloissa.

Emotionaalisen vakauden ja kommunikoinnin helppouden perusta luodaan varhaislapsuudessa, kun lapsi katsoo aikuisen silmiin ja on vuorovaikutuksessa aktiivisten, kiinnostuneiden ihmisten kanssa.

Vauvat, joilta puuttuu katsekontakti ja jotka törmäävät aikuisen "kivikasvoihin", kokevat ensin jännitystä, sitten vieraantumista ja vasta sitten masennuksen Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Lapsen vastaus ristiriitaisten viestien jumiin kasvokkaisessa vuorovaikutuksessa // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Voi. 17. Nro 1. s. 1-113. Katso myös: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Voi. 4. Nro 4. s. 451–73. … Nykyään neurotieteilijät perustelevat näin: kun vanhemmat soittavat puhelimiinsa pienten lasten läsnäollessa, he voivat onnistuneesti toistaa kivikasvojen paradigman - kotona tai lounaalla ravintolassa - ja tällä on vakavia seurauksia Swain J., Konrath S., Dayton CJ et ai. Kohti vuorovaikutteisen vanhemman ja lapsen dyadiempatian neurotieteitä // Behavioral

ja Brain Sciences. 2013. Voi. 36. Nro 4. P. 438-9. … Ei ole yllättävää, että lapset, joilta puuttuu sanallinen kommunikaatio, katsekontakti ja ilmeiset kasvot, tulevat ahtautuneiksi ja epäystävällisiksi.

Vanhemmat ihmettelevät - entä jos matkapuhelimen käyttö johtaa Aspergerin oireyhtymään? Sinun ei tarvitse etsiä vastausta tähän kysymykseen selvittääksesi ilmeisen. Jos emme katso omia lapsiamme silmiin ja ota heitä mukaan keskusteluun, ei ole yllätys, että he kasvavat kömpelöiksi ja vetäytyneiksi – ja elävä kommunikointi saa heidät ahdistuneiksi.

Puuttuvan sirun hypoteesi

15-vuotiaan Leslien sukulaiset istuvat usein tuijottaen puhelimen näyttöä, ja heidän ateriansa pidetään hiljaisuudessa. Tyttö kertoo, että taukoja syntyy, kun hänen äitinsä rikkoo omaa sääntöään, jonka mukaan ruokaa varten ei pitäisi olla puhelimia. Heti kun Leslien äiti ottaa puhelimen esiin, tämä saa aikaan "ketjureaktion". Perheillalliset keskustelut ovat hauraita.

Leslie

Ja niin äitini tarkistaa jatkuvasti kirjeenvaihtoaan, katselee jatkuvasti puhelintaan, hän makaa aina hänen vieressään ruokapöydässä… Ja jos matkapuhelin lähettää pienimmänkin signaalin, jos jokin soi, äitini katsoo sitä välittömästi. Hän löytää aina tekosyyn itselleen. Kun menemme lounaalle ravintolaan, hän teeskentelee jättävänsä puhelimen pois, mutta itse asiassa laittaa sen syliinsä. Hän katsoi häntä salaa, mutta se on niin ilmeistä.

Isäni ja sisareni pyytävät yhdessä häntä laittamaan matkapuhelimensa sivuun. Jos otan puhelimeni esiin pöydän ääressä ainakin kerran, äitini rankaisisi minua heti, mutta hän itse istuu puhelimen kanssa … Päivällisellä äitini katsoo taas matkapuhelimensa näyttöä ja sen seurauksena me kaikki istumme - isä, sisko ja minä - eikä kukaan puhu tai tee mitään. Tämä on ketjureaktio. Riittää, että ainakin yksi henkilö ottaa puhelimen esiin. Riittää, että ainakin yksi henkilö lopettaa kommunikoinnin muiden kanssa.

Leslie elää menetettyjen mahdollisuuksien maailmassa. Kotona hän ei voi oppia keskustelun opettamia asioita: omien tunteidensa arvon ymmärtämistä, niiden puhumista sekä myös muiden ihmisten tunteiden ymmärtämistä ja kunnioittamista. Leslien mukaan "tällä hetkellä" sosiaalinen media on hänelle "tärkein" paikka.

Sosiaalisen median tarkoitus on kuitenkin opettaa jotain aivan muuta. Sen sijaan, että julistettaisiin aitouden arvoa, sosiaalinen media opettaa ihmistä toimimaan tietyssä roolissa. Sen sijaan, että selittäisivät turvattomuuden merkityksen, he kertovat meille, kuinka esitellä itsemme tehokkaimmin. Ja sen sijaan, että opimme kuuntelemaan, opimme, mitkä lausunnot saavat yleisön myönteisen vastaanoton. Siten Leslie ei paranna lainkaan muiden ihmisten ajatusten ja tunteiden "tunnistamisessa" - hän on yksinkertaisesti tehokkaampi saamaan hänestä "tykäyksen".

Äskettäin huomasin hyvän merkin: nuorten tyytymättömyyden. Leslie ei ole yksin kokenut pettymyksen. Lapset, jopa hyvin pienet, myöntävät järkyttyneensä vanhempien lisääntyneestä huomiosta puhelimiin. Jotkut sanovat luottavaisina, että he aikovat kasvattaa lapsensa täysin eri tavoilla kuin he ovat kasvattaneet heidät.

Mitä muilla menetelmillä tarkoitetaan? Leslien näkökulmasta lapsen tulisi kasvaa perheessä, jossa ei todellakaan tule olemaan puhelimia aamiaisella tai lounaalla (eikä vain puhelinten käyttökieltoa, jota aikuiset itse rikkovat). Leslie haluaisi perheensä keskustelevan pöydän ääressä. Lapset, jotka ovat tottuneet syömään hiljaisuudessa perheessään, eivät kuitenkaan koe olevansa valmiita seurustelemaan lounaalla.

Muistan erään nuoren miehen, joka sanoi minulle: "Jonain päivänä - melko pian, mutta en todellakaan juuri nyt - haluaisin oppia keskustelemaan." Hän lisäsi "tietenkään, ei juuri nyt", koska silloin, sillä hetkellä, hän halusi mieluummin kirjeenvaihdon kuin puhumisen. Tämä nuori mies ei ole varma, pystyykö hän puhumaan, jos hän ei pysty muokkaamaan lausuntojaan. Hän ymmärtää, että hänen täytyy harjoitella keskusteluaan.

Harjoittelu on tässä avainasemassa. Neurotieteilijöiden mukaan ihmisen aivoilla on ominaisuus, jota voidaan kuvata lauseella "käytä tai menetä se". Nicholas Carr, joka loi termin "nukke" auttaakseen ihmisiä ymmärtämään, kuinka heidän aivonsa mukautuvat verkkoelämään, sanoi Carr N. Shallows: Mitä Internet tekee aivoillemme.

P. 33.: "Neurologisessa näkökulmassa muutumme siihen, mitä ajattelemme."

Jos et käytä tiettyjä aivojen osia, ne lakkaavat kehittymästä tai niiden väliset yhteydet heikkenevät.

Laajemmin ottaen, jos pienet lapset eivät käytä aivojen osia, jotka aktivoituvat kommunikoimalla tarkkaavaisen vanhemman kanssa, he eivät muodosta hermoyhteyksiä kunnolla. Voit kutsua tätä "puuttuvan sirun" hypoteesiksi. Nimi on tietysti hieman kevytmielinen, mutta ongelma on todella vakava: jos pienet lapset eivät ole mukana keskustelussa, he ovat jo alussa askeleen jäljessä kehityksessään.

Lapsen keskusteluun ja lukemiseen liittyvän asenteen välillä on analogia. Opettajat valittavat, että opiskelijat – lukiosta ja sen jälkeen – ovat paljon jäljessä ikätovereitaan vain kymmenen vuotta sitten kyvyssään lukea jatkuvaa huomiota vaativia kirjoja. Kognitiivinen neuropsykologi Marianne Wolfe tutkii tätä siirtymistä pois niin sanotusta "syvästä lukemisesta".

Nykyään vakavan kirjallisuuden parissa kasvaneet aikuiset voivat pakottaa itsensä keskittymään pitkiin teksteihin ja aktivoimaan uudelleen syvään lukemiseen suunniteltuja hermoyhteyksiä, jos yhteydet ovat kadonneet sen vuoksi, että ihmiset viettävät enemmän aikaa verkossa kuin kirjoja. Lasten haaste on kuitenkin muodostaa nämä siteet aluksi. Marianne Wolfen Reflections on Reading and Brain Plasticity mukaan, katso Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Wolfen tutkimus inspiroi Nicholas Carria, kun hän pohti Googlessa laajempaa käsitettä nimeltä your mind. Lisätietoja Wolfen viimeaikaisesta työstä löytyy tästä artikkelista: // Washington Post. 2014. 6. huhtikuuta Wolfe, saadaksesi lapsen kääntymään lukemisen pariin, sinun tulee ottaa ensimmäinen ja tärkein askel - lukea lapselle ja lukea hänen kanssaan.

Yhtäläisyydet lukemisen kanssa ovat ilmeisiä. Lasten kääntäminen kohdatakseen keskustelun – ja oppia keskustelun empatiakykyjä – ensimmäinen ja tärkein askel on puhuminen lasten kanssa. Nykyään huomaamme usein, että juuri lapset eivät ollenkaan pelkää huomauttaa, että korkea teknologia on liian usein tiellämme.

Turkle tutkii perusteellisesti teknologian vaikutusta sosiaalisiin taitoihin ja tarjoaa hyödyllisiä vinkkejä, jotka auttavat sinua käsittelemään Internet-viestinnän kielteisiä vaikutuksia. Jos haluat muistaa, kuinka käydä yksityistä keskustelua ilman, että pikaviestit häiritsevät sinua, tai yksinkertaisesti ymmärtää, kuinka sosiaaliset verkostot ovat muuttaneet elämäämme, Live Voice kiinnostaa sinua varmasti.