Pitäisikö aikuisten lasten auttaa vanhempiaan

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

On tärkeää löytää raja tarvittavan tuen ja manipuloinnin välillä.

Tämä artikkeli on osa One-on-One-projektia. Siinä puhumme suhteista itseemme ja muihin. Jos aihe on lähellä sinua - jaa tarinasi tai mielipiteesi kommenteissa. Odotan!

Miksi tästä aiheesta pitää keskustella

Olemme lapsuudesta asti kuulleet, että vanhemmat tarvitsevat apua. Tämä nähdään aksioomana, joka ei vaadi mitään ymmärtämistä. Ohjeita ei kuitenkaan ole, kuinka auttaa tai kuinka paljon.

Esimerkiksi jotkut 40-vuotiaat lapset asuvat äitinsä kanssa ja maksavat hänelle penniäkään, koska hän "omisti heille koko elämänsä". Toiset lopettavat työnsä hoitaakseen sairaita vanhempia ja tehdäkseen lopun taloudellisesta hyvinvoinnistaan. He voisivat palkata tähän tehtävään jonkun, jolla on erityiskoulutus. Mutta sukulainen on kategorinen: jos lapsi kaataa huolta itsestään, hän on huono. Vain apu oman henkesi kustannuksella kelpaa.

Tapahtuu myös, että vanhemmat ovat iloisia, iloisia, työskentelevät hyvissä asemissa ja saavat enemmän kuin lapset. Kuinka voimme auttaa heitä sitten? Ja jos äiti tai isä ei halua apua, mutta lapsi tietää paremmin mitä tarvitsee? Ja entä jos lapset kiirehtivät ensimmäiseen puheluun, mutta käy ilmi, että mitään ei tapahtunut, vaikka tällaisia puheluita kuullaan useita kertoja päivässä?

Yleisesti ottaen kysymyksiä on enemmän kuin vastauksia. Yritetään selvittää se yhdessä psykologien kanssa.

Onko lasten velvollisuus auttaa vanhempiaan

Taloudellisesti kyllä. Tämä ei ole etiikka ja moraali, vaan lain vaatimus. Venäjällä aikuiset lapset ovat velvollisia elättämään vanhempiaan, jos he ovat vammaisia ja tarvitsevat aineellista apua. Toisin sanoen tarkoitamme vain vammaisia ja esi- ja eläkeiässä olevia (naisilla 55-vuotiaasta ja miehillä 60-vuotiaista). He voivat vaatia elatusapua oikeudessa. Kokouksessa päätetään, onko vanhemmalla tarpeeksi rahaa elämäntarpeisiinsa. Ja jos ei, niin lapsen on siirrettävä hänelle tietty summa kuukausittain. Kumpi - päättää myös tuomioistuin. On selvää, että puhumme perustarpeista ja maksujen määrä on joka tapauksessa pieni.

Mutta ihmissuhteita säätelevät paitsi lait, eikä apu ole vain aineellista. Vuorovaikutus vanhempien kanssa on monimutkainen asia, jota tulee tarkastella jokaisen perheen yksilöllisen historian näkökulmasta.

Anna Kislitsyna Psykoterapeutti Zigmund. Online.

Psykologisesti terveet ihmissuhteet perheessä ovat kuin vesiputouksen portaat: vanhemmalta sukupolvelta vesi virtaa nuoremmalle ja kyllästää sitä, jotta se voi siirtää resurssia eteenpäin. Tämä on luonnollinen prosessi; vesi ei voi pudota ylöspäin. Lapsi ei siis rehellisesti sanottuna ole vanhemmalle mitään velkaa - lapsia ei synny velvoitettaviksi.

Toinen asia on, että lapset voivat auttaa vanhempiaan. Kuinka tarkalleen, on erillinen kysymys.

Kuinka auttaa vanhempia tukemaan eikä vahingoittamaan

Apu koetaan usein puhumisena vahvasta asennosta: "Jos tarvitset apua, annan sen haluamillani ehdoilla." Siksi jotkut lapset voivat esimerkiksi väkisin roskistaa vanhempiensa asunnon ja heittää pois kaiken, mikä tuntuu tarpeettomalta. Tai saada sinut muuttamaan ja menettämään kaikki tavallisessa asuinpaikassasi hankitut sosiaaliset siteet.

Eli aikuiset lapset käyttäytyvät äitiä ja isää kohtaan kuin huonot vanhemmat. He päättävät, miten heidän oletetaan olevan parempia, eivätkä ole lainkaan kiinnostuneita heidän mielipiteestään. Ja jos lapsilla on enemmän resursseja, heidän teoistaan voi tulla väkivaltaa. Se voi olla esimerkiksi taloudellinen paine:”Minulla on rahaa tähän, mutta sinulla ei ole. Ja jos et halua ottaa vastaan apua tässä muodossa, et saa mitään.

Mutta vanhempi on silti täysivaltainen henkilö. Hänellä on oikeus elää haluamaansa elämää, vaikka lapsi ei siitä pidäkään. Ja auttamisen ei tarvitse olla manipuloivaa.

Tatyana Popova Psykologi, psykologian tohtori, Moskovan psykoanalyysiinstituutin psykoterapian ja psykologisen konsultoinnin osaston apulaisprofessori.

Vanhempien auttamista tulee rakentaa viestinnän kautta. Puhu ja kysy, miten he näkevät tuen, mitä he tarkalleen haluaisivat. Muista, että ensinnäkin kyse on rakkaudesta ja huomiosta, huolenpidosta. Joskus vanhempiesi pyynnöt ovat vain merkki siitä, että he kaipaavat ja haluavat nähdä sinut. Voi olla vaikeaa myöntää, että kaipaamme jotakuta, joten etsimme "hyviä" syitä.

Ole varovainen avun kanssa. Elämän kierre on väistämätön: ensin lapset tarvitsevat hoitoa ja sitten vanhemmat. Tämä testi on erittäin vaikea kaikkien osallistujien läpäistä. Pelkäämme vanhuutta ja vanhempiemme heikkoutta. Olemme tottuneet siihen, että he voivat aina auttaa ja suojella, mutta täällä meidän on itse otettava vastuu heistä. Vanhemmille myös oman heikkoutensa hyväksyminen on vaikeaa. On hyvin vaikeaa ymmärtää, että olet tulossa riippuvaiseksi lapsesta.

Psykologi Dmitri Sobolevin mukaan jos lasten ja vanhempien välille rakennetaan terveitä suhteita, ongelmia ei pitäisi olla. Vanhemmat päästävät lastensa menemään, mutta samalla he ymmärtävät roolinsa, merkityksensä ilman jatkuvaa vahvistusta. He ymmärtävät, että lapsella on oma elämä ja tämä on ihanaa. He ymmärtävät, että he voivat kääntyä häneltä apua, ja he tekevät sen. Mutta samalla vanhemmilla on edelleen halu elää omaa elämäänsä. Yleensä tällaiset ihmiset työskentelevät, ovat vuorovaikutuksessa yhteiskunnan kanssa ja heillä on oma sosiaalinen piiri. He ovat aktiivisia, heillä on paljon tekemistä.

Dmitri Sobolev Perhe- ja henkilöpsykologi.

Jos lapsi osallistuu aktiivisesti vanhempiensa elämään pakottamalla apua, hän voi saada vaikutelman, että hän on arvoton, työkyvytön. Tämä voi loukata heitä. Siksi on tarpeen auttaa pyynnöstä.

Jos vanhempasi eivät halua kysyä, kannattaa selittää heille, että he voivat kääntyä sinulta tuen saamiseksi. Riittää, kun teet tämän kerran ja tarkkaile sitten manuaalisessa ohjaustilassa. Kun lapset kokevat, että äiti tai isä tarvitsee apua, he voivat tehdä aloitteen ja tarjota. Ja sitten vanhemmat päättävät hyväksyvätkö ne vai eivät.

On tärkeää olla menemättä liian pitkälle, antaa sukulaisille itsemääräämisoikeus, säilyttää heidän oikeuskelpoisuutensa. Tukea heittämällä lapset alkavat juurruttaa heihin ennenaikaista avuttomuutta. Eivätkä lapset itse eivätkä heidän vanhempansa tarvitse tätä. Niin kuin ihminen tuntee, niin hän elää.

Terveessä vuorovaikutusmallissa vanhempia voidaan auttaa osoittamalla heille, että he itse ovat tärkeitä ja merkityksellisiä lapsilleen. Voit kysyä heiltä neuvoja, ottaa perheet mukaan erilaisiin prosesseihin, asioihin. Lapset auttavat tässä enemmän kuin ruokalaatikko.

Mutta kyse on terveestä suhteesta. Niissä lapsi pyrkii helpottamaan vanhempien elämää, koska se on hänelle miellyttävää. Hänelle tämä on toinen mahdollisuus viettää aikaa coolin äitinsä ja isänsä kanssa ja saada positiivisia tunteita siitä, että hän oli hyödyllinen. Ja vanhemmat puolestaan ottavat mielellään vastaan kaiken mahdollisen avun ja huomion, mutta älä tee tragedioita, jos lapset eivät kiirehtineet ensimmäisessä puhelussa tai ratkaisseet ongelmaa ei henkilökohtaisesti, vaan asiantuntijoiden mukaan. Mutta on myös täysin erilaisia ihmissuhteita.

Kuinka auttaa, jos vanhempiasi manipuloidaan

Terve parisuhde edellyttää, että lapsi syntyy, koska he haluavat lapsia. Vanhemmilla on resursseja, ja he ovat valmiita käyttämään niitä käytännössä ilmaiseksi sellaiseen, joka ennemmin tai myöhemmin elää omaa elämäänsä. He ovat tässä teatterissa enemmän katsojia kuin nukkenäyttelijöitä.

Mutta joskus se on toisin. Ensin vanhemmat "tappaavat lapsen koko elämänsä" ja odottavat sitten häneltä samaa.

Dmitri Sobolev

Vanhemmat käyttivät useita vuosia yrittäessään kasvattaa lasta. Mutta aikuiset lapset eivät tarvitse pysyvää hoitoa, he kulkevat läpi elämän haluamallaan tavalla, he lakkaavat kuuntelemasta äitiä ja isää. Ja vanhemmat ovat muodostaneet tiettyjä käyttäytymismalleja, tapoja, halua osallistua lastensa kohtaloon.

Jotkut nöyrtyvät ymmärtäen, että he synnyttivät ja kasvattivat lapsia elääkseen omaa elämäänsä, eivätkä olla heille "leluja". He vapauttavat lapsen helposti vapaauintiin ja hyväksyvät, että he osallistuvat jo toistensa elämään vähemmän kuin ennen.

Toinen vanhempien ryhmä ei voi hyväksyä lastensa kasvamista. Tällaiset äidit ja isät yrittävät lisätä omaa merkitystään lapsen elämässä. Kerro hänelle jatkuvasti, mitä tehdä. Ja kun hän ei käytä suosituksia, heitä loukataan, syytetään, häpeään ja manipuloidaan.

Mutta vanhemmat voivat mennä toiselta puolelta: osoittaakseen avuttomuutensa ja pyytää apua pienistä asioista. Joku vaatii apua suoraan - enemmän ja enemmän; joku luo tilanteita, joihin lapset kiinnittävät huomiota. Näin vanhemmat yrittävät ottaa lapsen mukaan elämäänsä ja säilyttää hänen yhteiskunnallisen merkityksensä.

Jotkut pyrkivät pitämään lapsensa lyhyessä hihnassa hinnalla millä hyvänsä. Jalat kasvavat täältä esimerkiksi sydänkohtaustarinoissa aina, kun poika on menossa treffeille. Loppujen lopuksi, jos hän järjestää henkilökohtaisen elämänsä, hänen äitinsä lakkaa olemasta päänainen hänelle.

On myös mahdollista, että vanhempi on täysin toimintakykyinen, pystyy huolehtimaan itsestään ja elättämään itsensä taloudellisesti. Mutta hän ei halua tehdä mitään - miksi, jos lapsi on velvollinen?

Anna Kislitsyna

Tämä on uhrin rooli: istun ja kärsin, kunnes syyllisyys tai häpeä syö sinut ja tulet pelastamaan minut. Tämä suhde on myrkyllinen, ja aikuinen vanhempi valitsee lapsen roolin traumaattisuutensa perusteella. Hän yrittää kompensoida kuolleita vanhempiaan, ei tiedä muita vaikuttamismenetelmiä, paitsi manipulointia, ei halua sopeutua uusiin elinoloihin.

Tämä ei tietenkään tarkoita, etteikö tällaisia vanhempia tulisi auttaa. Varsinkin jos he todella tarvitsevat hoitoa. Mutta Dmitri Sobolevin mukaan tässä tapauksessa on tärkeää, että lapset katsovat molempiin suuntiin. Täällä toimivat vain kehykset ja rajat, jotka on rakennettu järkevän, objektiivisen avun ja tuen avulla.

Dmitri Sobolev

Sinun on kysyttävä itseltäsi kysymys: "Onko väliintuloni todella tarpeen nyt?" Suhdemalli on epäterve, siinä on vääristymiä ja hajoamista. On suuri riski, että lapsesta tulee palvelija. Ja samalla vanhemmat voivat tuntea olonsa erittäin hyväksi. He eivät tiedä, että tilanne on menossa pieleen. Mutta jos seuraamme vanhempiemme esimerkkiä, pahennamme sitä itsellemme ja heille. Me riistämme heiltä heidän itsenäisyytensä ja toiminnallamme nopeuttamme heidän ikääntymisprosessiaan.

Tarvitseeko minun auttaa, jos ei ole resursseja

Monet pitävät apua uhrautuvana tekona. Esimerkiksi ihmiset loukkaantuvat vakavasti ystävistä, jotka kieltäytyvät viemästä flyygeliaan viidenteen kerrokseen ainoana vapaapäivänsä. Ja vanhemmat voivat helposti nähdä sen petoksena, jos lapsi ei vietä jokaista vapaapäivää heidän kanssaan tai ostaa jotain heidän näkökulmastaan tarpeetonta - olisi parempi antaa heille rahaa.

Anna Kislitsyna

Avun ei pitäisi olla uhrautuvaa, vaan ylijäämää. Riittää, kun kunnioitat vanhempaa ja autat juuri siinä määrin kuin pystyt vahingoittamatta aikuiselämääsi. Tämä on hyvin rakennettu ja terve suhde. Ne heikentävät hyväksyttyjä, mutta erittäin myrkyllisiä vanhemmuuden periaatteita. Kaikki äidit ja isät eivät suostu tähän. Tähän liittyy usein lapsen kipua, vihaa ja syyllisyyttä. Syyllisyys ja viha ovat merkkejä luonnollisesta erotteluprosessista, psykologisesta eroamisesta vanhemmista ja vetäytymisestä aikuisuuteen.

Velvollisuudentunteesta johtuva apu on epämiellyttävää sekä antaa että ottaa vastaan. Sen sijaan, että se houkuttelee ja miellyttäisi, se jättää katkeran jäännöksen ainakin yhteen osapuoleen. Mutta voit auttaa täysin eri motiiveista: koska haluat ja osaat, koska on voimaa, aikaa ja muita resursseja jaettavaksi. Se ei ole aina helppoa, mutta se kannattaa ehdottomasti tehdä kaikista paremmiksi.