Kuinka ylläpitää suhdetta, jos olet toivoton itsekäs

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Kuinka pelastaa suhde romahdukselta? Vaikea kysymys, kun se koskee sinua henkilökohtaisesti.

Nykymaailmassa "me"-käsitteen arvo laskee nopeasti. Yhä useammat ihmiset ajattelevat itsekeskeisesti: "On minun mielipiteeni ja väärä." Yksilölliset edut ovat ennemminkin kuin yleiset edut.

Teknologian kehitys ja sosiaalisen median popularisoituminen katalysoivat tätä prosessia. Puhelimen tai tietokoneen käyttötaidot ovat tärkeämpiä kuin viestintätaidot. Ajattele kuinka usein huomiomme kiinnittyy vempaimiin, kun tapaamme rakkaansa.

Miten tämä vaikuttaa ihmissuhteisiin?

Et voi kutsua tervettä suhdetta, jossa jokainen ajattelee vain itseään.

Arvovaltainen perhepsykologi, Washingtonin yliopiston professori John Gottman on tutkinut yli 3 tuhatta avioparia, heidän käyttäytymistään ja tapojaan. Hän kehitti diagnostisen järjestelmän, jonka avulla voidaan suurella todennäköisyydellä määrittää, onko pari yhdessä tulevaisuudessa.

Yksi kysymyksistä, joka auttaa ymmärtämään tämän, kuulostaa tältä:

Mihin kumppanin päivittäinen käyttäytyminen on suuntautunut: "minä" vai "ME"?

Niin vaikeassa asiassa kuin avioliitto, vastaus ratkaisee, eroavatko puolisot vai eivät. Mitä itsekkäämpiä heidän toimintansa ovat, sitä lähempänä he ovat eroa.

Kiusaus tehdä päätöksiä yksin on suuri. Halu itsenäisyyteen ja vapauteen on juurtunut ihmisluontoon. Mutta perhe-elämässä pysyvä itsenäisyys on tuhoisaa.

Ajattelu ja käyttäytyminen tyyliin "minä! Minun! Minulle!" tuhoaa suhteita. Itsekeskeisyys on naurettavaa Family Guyssa ja Simpsoneissa, mutta elämässä se johtaa tuhoon. Ensimmäisenä parina vuonna et ehkä huomaa tätä, mutta pitkän ajan kuluttua henkilö kyllästyy niin kumppanin egoon, että on valmis katkaisemaan yhteyden häneen. 97 prosentissa tapauksista ihmiset eroavat seitsemän vuoden kuluttua.

Miksi seitsemän?

Gottman teki toisen tutkimuksen. Tällä kertaa Robert W. Levensonin kanssa. Tutkijat analysoivat kollegoiden aiempia tutkimuksia ja totesivat, että perhe-elämän seitsemän vuoden raja on haavoittuvin.

Syytä etsiessään psykologit ovat havainneet, että "minä" -suuntautunut ajattelu johtaa kriisiin. Itsekeskeisyys synnyttää lähes päivittäisiä riitoja, jotka puolestaan rapauttavat ihmissuhteiden perustaa. Se vaikuttaa myös intiimialueeseen: kumppanin tunteet ja toiveet jätetään huomiotta, joskus esiintyy fyysistä tai henkistä väkivaltaa.

Lasten saaminen lisää mahdollisuuksia säilyttää avioliitto. Mutta jos puolisoita ei yhdistä rakkaus, vaan moraalinen velvollisuus, he eroavat heti, kun lapset kasvavat. Jos lapsia tai muita keskinäisiä velvoitteita (esimerkiksi asuntolainoja) ei ole, pariskunta ei todennäköisesti kestä edes seitsemää vuotta.

Mutta entä "terve egoismi"?

Monet muistavat John Gaultin suhteen Dagny Taggartiin Atlas Shruggedista. Heidän romanssinsa perustui periaatteeseen:

Vannon elämäni ja rakkauteni nimeen häntä kohtaan, etten koskaan elä toisen ihmisen vuoksi enkä koskaan pyydä tai pakota toista ihmistä elämään puolestani.

Onko paha ajatella itseään? Todellakin, ilman vahvaa "minä" -käsitettä ei ole itseluottamusta ja itsetuntoa.

Itse asiassa kaikella on hyvät ja negatiiviset puolensa. Mutta yksilön elämä sellaisenaan ja elämä avioliitossa ovat hieman eri asioita.

Itsetunto on kuin yin ja yang - tasapaino on tärkeä. Kyky arvostaa itseäsi on hyvä, jos et lankea narsismiin.

Yksinkertainen esimerkki. Ostit siistin urheiluauton kuulematta puolisoasi tai jättänyt huomiotta hänen mielipiteensä. Sinun silmissäsi olet se onnekas, jota kaikki kadehtivat. Tämä osto on lisännyt itsetuntoasi ja mahdollisesti jopa sosiaalista asemaa. Mutta mitä vaimo (aviomies) tuntee?

Toisaalta esimerkiksi sellaisen videopelin ostaminen, josta pidät, ei vaadi keskustelua perheneuvostossa. (Et tietenkään ole niin rajallinen rahan suhteen, että valinta on ruuan ja leikin välillä?) Puolisoiden tulee ensisijaisesti kunnioittaa ja tukea toistensa etuja.

Olen egoisti! Mitä minun nyt pitäisi tappaa?

Monet tunnustavat olevansa itsekkäitä, mutta harvat tuntevat katumusta. Onko se paha?

Itse asiassa ihmiset toimivat aina omien etujensa mukaisesti. Osoitamme itsekkyyttä, vaikka autamme jotakuta. Riippumatta siitä, kuinka altruistinen ihminen on, hän odottaa silti palkintoa - ilon jakamista tai kiitosta. Tämä on niin sanottua eettistä itsekkyyttä. Se nähdään motivoivana tekijänä - jonakin, joka saa meidät tekemään jotain muiden hyväksi.

Halu auttaa toisiaan on kuitenkin surkastunut nyky-yhteiskunnassa. Väestö kasvaa suhteessa narsismin tason nousuun. Sellaiset ilmiöt kuin selfiet, korostavat ihmisen omaa "minää", ja television sisällön imeytyminen pakottaa vertaamaan itseään ruudun hahmoihin. "Miksi he ovat rikkaita ja minä en?"

Lapsuudesta lähtien vertaamme itseämme ja muita. Minä ja sukulaiset, minä ja luokkatoverit, minä ja ohikulkijat. Mutta media nostaa rimaa ja pakottaa meidät vertaamaan itseämme elokuvatähtiin ja malleihin. Tästä johtuen narsismi ja tarve oman "minän" jatkuvaan ulkonemiseen.

Narsismille on ominaista myös empatian puute ihmisiä kohtaan. Sellaiset henkilöt eivät osoita vilpitöntä sääliä ja myötätuntoa, eivätkä edes lupaa olla jonkun kanssa surussa ja ilossa, kunnes kuolema heidät erottaa.

En sääli ketään. Olenko narsisti?

Ei.

Ulkoinen välinpitämättömyys voi johtua useista tekijöistä: suru, masennus, kauna. Se voi toimia myös naamiona haavoittuvuuden piilottamiseksi.

Tiede on osoittanut, että todellisilla narsistilla ei ole amygdalaa tai ne toimivat väärin aivoissa.

Amygdala on aivojen alue, jolla on keskeinen rooli sekä positiivisten (empatia, mielihyvä) että negatiivisten tunteiden (pelko, ahdistus) muodostumisessa.

Amygdala-ongelmia löytyy myös psykopaateista. Rauhallisesti! He eivät välttämättä ole sarjamurhaajia (vaikka useimmilla heistä on psykopaattisia häiriöitä).

Psykopatia on oireyhtymä, jolle on ominaista sydämettömyys muita kohtaan, heikentynyt empatiakyky, itsekeskeisyys ja pinnalliset tunnereaktiot.

On olemassa niin sanottuja toiminnallisia psykopaatteja. He asuvat keskuudessamme. Ero heidän ja subkliinisten psykopaattien välillä on se, että ensimmäiset hallitsevat persoonallisuutensa "pimeitä puolia". Lisäksi maltillisuus ja varovaisuus auttavat heitä rakentamaan uraa.

Ero psykopatian kliinisten muotojen ja epäsosiaalisten persoonallisuuden ilmentymien välillä näkyy aivoskannauksissa.

Mutta jopa ihmiset, joilla on normaali amygdala, saattavat tuntea tarvetta lisätä huomiota itseensä. Psykologian professori Jean Twenge, Generation Me -kirjan ("") kirjoittaja, on tehnyt laajan tapaustutkimuksen. Sen tulokset osoittivat:

Narsistinen persoonallisuushäiriö on kolme kertaa yleisempi nykyajan 20-vuotiailla kuin yli 65-vuotiailla; Vuoden 2009 opiskelijat ovat 58 % narsistisempia kuin 1982 opiskelijat.

Itsensä vahvistamisen jano kasvaa vuosikymmenen välein:

• Minun mielipiteeni on erittäin tärkeä.
• Ansaitsen korkeat tulot.
• Minun on tultava kuuluisaksi.
• Menen naimisiin (naimisiin) vain ihanteellisen naisen (ihanteellisen miehen) kanssa.
• Minua täytyy väittää.
• Tänään tarvitsen tätä aihetta onneen.

Vaikka on paljon tärkeämpää kysyä itseltäsi:

• Miten minä elän? Mitä haluan elämältä?
• Kuka olen?
• Voinko parantua?

Ok, ymmärsin kaiken. Mitä tehdä?

Ensinnäkin, hävitä "minä" -ajattelu. Ajattele suhteesi romanttista ajanjaksoa, jolloin tapasitte ensimmäisen kerran tai aloit seurustelemaan. Sitten tutkitte toistenne luonteen puolia ja olitte herkkiä kumppaninne mielipiteelle. Tapahtui hämmästyttävä metamorfoosi: kaksi”minää”, joita yhdistävät yhteiset tavoitteet ja unelmat, ja niistä tuli”ME”. "Menemme naimisiin". "Asumme meren rannalla." "Synnätämme pojan."

Romanssi haihtuu ja ego tulee jälleen esiin. Mutta usko minua, sen tukahduttaminen ei tarkoita selkärangattomuutta tai tavoitteistasi luopumista. Luopumalla "minä"-ajattelusta tuot harmonian takaisin suhteeseen.

Mikä pelastaa ihmiskunnan kuolemalta historian traagisina hetkinä (sodat, luonnonkatastrofit jne.)? Aivan oikein - konsolidointi. Yksilöistä tulee yhteiskunta, mikä työntää erimielisyydet taustalle. Kuva maailmasta "me"-asennosta on täydellisempi ja objektiivisempi kuin omasta kellotornista. "Me" olemme vahvempia kuin "minä".

Vaaran ja onnettomuuden edessä ei yhdisty ainoastaan puolisot, vaan kokonaiset kansakunnat. Muista tämä perhesuhteita rakentaessasi.

Kirjassaan The Seven Principles for Making Marriage Work (julkaistu venäjäksi nimellä "Map of Love" vuonna 2011) John Gottman antaa seitsemän suositusta suhteen ylläpitämiseen.

1. Piirrä "rakkauskartta". Sen sijaan, että lasket rakkauden veneen halkeamia, mieti, mitä teet korjataksesi sen. Älä jätä ongelmiasi puolisollesi ajattelemattomasti. Mitä enemmän yrität ymmärtää kumppanisi toiveita ja tunteita, sitä enemmän saat vastauksia.
2. Vaali rakkautta. Loukkaavat sanat ja ärsyttävät luonteenpiirteet tulevat välittömästi mieleen. Varsinkin riidassa. Jos haluat säilyttää suhteen, mieti, miksi rakastuit kyseiseen henkilöön. Kirjoita paperille luettelo syistä, miksi arvostat sitä.
3. Olkaa tarkkaavaisia toisillenne. Puolisot tuntevat toisensa sellaisena kuin he tuntevat itsensä. Jos näet, että puolisollasi on jotain vialla (kumppanista on tullut tarkoituksella puhelias tai päinvastoin hiljaa), älä missaa sitä. Älä järjestä kuulusteluja ja pakkopsykoterapiaistuntoja. Ole vain paikalla, luo olosuhteet sille, että läheinen haluaa jakaa kokemuksiaan.
4. Ota suhde itsestäänselvyytenä. Olette yhdessä, olette pari. Päätöksesi ja tekosi vaikuttavat kumppaniisi. Älä toimi itsekkäästi. Ota aina huomioon puolisosi asema, neuvottele ja löydä yhteinen nimittäjä.
5. Aseta pisteet i:n päälle. "Heität sukkia!", "Etkä osaa laittaa ruokaa!" - keskinäiset syytökset päättyvät riitoihin. Älä kritisoi - tarjoa ratkaisu. "Rakas, voimmeko ostaa korinmuotoisen pyykkikorin?" "Rakas, ilmoittaudummeko ruoanlaittokurssille?"
6. Etsi ulospääsyä umpikujasta. Molemmat ovat syyllisiä ongelmaan. On aina. Hiiren lailla tyrkyttäminen ja kuvitteellisen välinpitämättömyyden muurien rakentaminen on umpikuja. Ilman kykyä antaa anteeksi ihmissuhteet ovat tuhoon tuomittuja. Osaa laskea aseesi ja heittää valkoinen lippu ulos.
7. Luo yleisiä merkityksiä. Parisuhteessa roolien jakautuminen on tärkeää: kotimainen (otan lapset ulos puutarhasta ja laitan illallisen) ja henkinen. Perhe eroaa romaanista siinä, että he eivät vain vietä aikaa yhdessä, vaan yhdistävät elämänsä yhteisellä merkityksellä. Heidän unelmansa ja toiveensa ovat erottamattomia.