Kuinka puhua masennuksestasi

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Rakkaiden apu on varmasti hyödyksi.

Perheellesi kertominen ongelmasta on tärkeä askel toipumisen tiellä. Se ei ole helppoa, mutta on erittäin tärkeää pyytää apua ja huomiota. Cindy Stolbergin ja Ronald Freyn, kahden kliinisen psykologin, joilla on 20 vuoden kokemus, neuvot auttavat sinua löytämään oikeat sanat.

Kirjassa I'm Better. Interpersonaalinen masennuksen terapia”Kirjoittajat vastaavat peruskysymyksiin masennuksesta ja kertovat käytännön vinkeistä, jotka auttavat sinua tuntemaan olosi paremmaksi. Lifehacker julkaisee Alpina Publisherin luvalla otteen ensimmäisestä luvusta.

Jos et ole tähän mennessä puhunut masennuksestasi, niin nyt on aika jakaa tämä taakka jonkun kanssa. Kun kerrot muille aikarajoituksistasi, saat todennäköisemmin tukea ja uusia neuvoja sen käsittelemiseen. Rehellisyytesi ansiosta muut voivat myös jakaa kokemuksia, joista et ole tiennyt. Siitä ei heti tule niin yksinäistä.

On normaalia tuntea olonsa kiusalliseksi, pelokkaalta ja ahdistuneeksi kertoessaan totuuden itsestään. Monille meistä, mukaan lukien minä, itsetunto liittyy läheisesti tarpeeseen näyttää siltä, että kaikki on kunnossa (tämä on tyypillistä auttavien ammattien asiantuntijoille; autamme muita, mutta emme aina tiedä, kuinka auttaa itseämme). Jos olet tottunut siihen, että voit tehdä mitä tahansa, voi olla noloa myöntää muille, että se on sinulle vaikeaa. Lisäksi, jos et ole koskaan ennen pyytänyt apua, et ehkä tiedä, että joku muu voi tarjota sitä.

Ensinnäkin, tunnusta, että vahvuus ei aina ole vahvuutta. Kuvittele sitten erilainen tulevaisuus, jossa ihmiset todennäköisemmin auttavat toisiaan. Monet ihmiset, joita olet auttanut, haluavat auttaa vastineeksi. Anna heidän tehdä se.

Sinun ei tarvitse kertoa kaikille, että sinulla on masennus. Jaa yhden tai kahden kanssa - niille, jotka mielestäsi ymmärtävät sinua. Ei haittaa keskustella tunteistasi jonkun kanssa, johon luotat. Sitten sinulla on yleinen käsitys siitä, kuinka sairaus vaikuttaa kehoon ja sieluun, ja ymmärrätte toisianne. Kerro toiselle, että teet kaikkesi parantaaksesi hyvinvointiasi. Selitä, että sinun on keskeytettävä toiminta tilapäisesti löytääksesi aikaa ja energiaa palautumiseen. Vakuuta: "Tämä on väliaikaista." Varmista, että he ovat huolissaan sinusta ja kuuntele, mitä he sanovat sinulle.

Luota minuun: kun jaat masennuksen ongelman jonkun kanssa, johon luotat, tunnustat olevasi ihminen; se voi vahvistaa suhdettasi.

Joku todella ymmärtää sinua. Joku voi tarjota apua (älä kieltäydy!). Joku ei onnistu: sinusta tuntuu, että henkilö yrittää, mutta se on hänelle vaikeaa. Jos kyseessä on rakastettu henkilö tai työtoveri, anna heidän lukea tämä luku. Tietenkin, jos henkilö ei pidä lukemisesta, et voi pakottaa häntä. Näytä hänelle vain tärkein asia, kuinka leikata jalkapallo-ottelun parhaat hetket. Hän ymmärtää, että otat nämä tiedot luotettavasta lähteestä - kirjasta, mutta sinun ei tarvitse lukea niitä.

Valitettavasti osa tuesta ei saa sitä, eikä se muutu. Mutta ainakin tiedät kenen puoleen et kääntyä ensi kerralla. Yritä olla tuomitsematta niitä, jotka eivät ole osoittaneet ymmärrystä. Ehkä he voivat auttaa ei sanoilla, vaan teoilla: he voivat esimerkiksi korjata autosi tai istua lasten kanssa. Masennuksesta kärsivät ihmiset lopettavat usein kommunikoinnin muiden kanssa.

Eristyneisyyttä voi pahentaa muutto toiseen kaupunkiin, lapsen saaminen, miehen tai vaimon toistuvat työmatkat tai tuen puute. Esimerkiksi John Yksi kirjoittajien asiakkaista. John on 40-vuotias, hän asuu edelleen vanhempiensa luona, hänellä ei ole ystäviä ja hän työskentelee kuriirina kiinalaisessa ravintolassa. oli vaikea myöntää itselleen, että hän oli masentunut: se tarkoittaisi, että hän epäonnistui jälleen, koska tätä kaikki hänen ystävänsä ja perhe ehdottivat hänelle. Kuinka voit kertoa sairaudesta niille, joille pidät itseäsi huonompana?

Jos sinusta, kuten Johnista, tuntuu, että et voi puhua kenellekään masennuksesta, suosittelemme sinua löytämään jonkun, jolle avautua. John torjui ylpeytensä ja puhui tunteistaan yhdelle sympaattiselle veljelle. Hän selitti tunteitaan, kertoi kuinka hän yritti parantua. Veljeni odotti kuulevansa Johnilta sen, mitä hän oli kuullut monta kertaa: "jos minulla olisi tyttöystävä…", "kaikki tämän työn takia", "minulla ei vain ole tarpeeksi rahaa", "jos minä valmistun koulu …", "En asu vanhempieni kanssa … "- ja oli iloisesti yllättynyt, kun ei ollut" vanhoja kappaleita ". Hän jopa ylisti Johnia ensimmäistä kertaa elämässään - hänen ponnisteluistaan.

Usein sanamme kuulostavat epäuskottavilta, ei sen takia, mitä sanomme, vaan puhetavamme vuoksi. Jotta huomaat kuvioita tavassa, jolla puhumme ihmisille, sinun on ymmärrettävä itseäsi, mutta se on järkevää. Esimerkiksi John huomasi, kuinka hän rakastaa etsiä tekosyitä itselleen ja syyttää muita. Sinäkin huomaat, että kommunikointitapaa muuttamalla tajusit, että sinulla on joku, jonka puoleen kääntyä. Tätä ei voida saavuttaa yhdessä yössä, mutta nyt on aika aloittaa.

Kokeile. Voit aina löytää jonkun, jolle puhua. Ehkä et vain ole vielä löytänyt sitä.

Sinulla ei ehkä ole ketään, jolle "puhua masennuksestasi", jos on noloa (ja siksi kiellettyä) puhua mielenterveysongelmista perheessäsi tai yhteisössäsi. Saatat olla huolissasi siitä, että jos masennuksesi tulee tiedoksi, se voi vaikuttaa tulevaisuuteesi. Voit olla varma, että löydät silti jonkun, jolle puhua, et vain tavallisesta sosiaalisesta piiristäsi. Ehkä tämä on kaukainen ystävä tai tuttava ja ehkä asiantuntija.

Usko minua, joskus sinusta tuntuu, että et saa tukea, ei sen vuoksi, mitä sanot, vaan sen vuoksi, miten.

Näytämme sinulle, mistä aloittaa puhuminen masennuksestasi puolisosi, perheen, ystävien tai pomosi kanssa ja kuinka mainita, että joudut vapauttamaan joitakin velvoitteita.

Mitä sanoa miehelle tai vaimolle

• ”Tiedän, että olen ollut viime aikoina huonolla tuulella, mutta sinulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Näytän olevan masentunut. Yritän selvittää sen, jotta voin parantua. Sitä ei ehkä ole helppo ymmärtää, varsinkin kun ottaa huomioon, kuinka paljon huolia sinulla on, mutta haluan sinun tietävän, että teen parhaani."
• ”Kyllä, yleensä minä siivoan pöydän päivällisen jälkeen ja vien lapset tunnille, mutta väsyn töissä hyvin. Masennus imee kaikki mehut minusta, ja minun on keskityttävä toipumiseen. Mietitään, kuinka voimme rentoutua iltaisin molemmille?"
• ”Minulla ei ole yhtään voimaa pitää taloa siistinä, mutta jos ympärillä on järjestys, niin mieli on parempi. Ehkä voimme palkata taloudenhoitajan muutamaksi kuukaudeksi?"

Mitä kertoa ystävälle tai tyttöystävälle

Anteeksi, että aloimme nähdä toisiamme harvemmin. Sinulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Minulla on mielialaongelmia, yritän ratkaista ne. En ole vihainen sinulle ja haluan silti kommunikoida. Toivottavasti voin pian paremmin. Pidän sinut ajan tasalla

Mitä sanoa perheelle

• ”Tiedän, että olet huolissasi minusta, arvostan todella huolesi. Minulla on ongelmia työn kanssa, olen nollassa. Mennään ilman yksityiskohtia, mutta jos voit hakea lapset pariksi tunniksi tänä sunnuntai-iltapäivänä, se auttaa minua paljon."
• ”On selvää, että sinulla on paljon tehtävää, mutta kaipaan jo nyt kanssasi kommunikointia. Mikään ei voi olla parempaa kuin yhteinen illallinen tällä viikolla, ja vielä enemmän, jos tuot herkkua. Olen erittäin kiitollinen, jos voimme tehdä tämän lähitulevaisuudessa."

Mitä sanoa teini-ikäiselle

”Yllättyisit, mutta en todellakaan pidä nalkuttaessasi sinua. Tiedän, että tulen joskus hulluksi pienistä asioista. Ymmärrä, rakastan sinua ja ymmärrä, että olet vasta teini. Joskus minun on vaikea selviytyä mielialastani, ja haluan sinun tietävän, että teen mitä voin. Yritän riidellä vähemmän ja etsiä sinusta vikaa."

Mitä kertoa pomollesi

Olin lääkärin vastaanotolla. Olen masentunut. Elämäni muuttuu, joten yritän parantua mahdollisimman pian. Lääkäri neuvoo keskustelemaan kanssasi mahdollisuudesta lomalle tai lomalle siihen asti, kunnes voin paremmin

Hei! Kuuletko minua?

Meille ei aina vastata niin kuin haluaisimme. Esimerkiksi yhtenä aamuna Ana on yksi kirjoittajien asiakkaista. Ana on nuori äiti, mutta hän kaipaa elämää ennen raskautta ja häpeää näitä tunteita. päättää lapsen nukkuessa kirjoittaa kirjeen aviomiehelleen Peterille. Tuntuu viisaammalta tehdä tämä pienellä lepäämällä kuin odottaa Peterin palaavan töistä kotiin, jolloin hän on liian väsynyt ja ärtynyt ryhtyäkseen rakentavaan vuoropuheluun. Lisäksi kirjoittaessasi on helpompi kerätä ajatuksiasi ja olla unohtamatta mitään.

Ana aloittaa kirjeen, tunnustaa Peterille rakastavansa häntä ja että se on hänelle vaikeaa lapsen syntymästä lähtien. Hän puhuu tunteistaan, joita hän kokee: surua, itsensä halveksuntaa, syyllisyyttä, arvottomuutta, hajamielisyyttä, ärtyneisyyttä ja selittää, että masennus on kaiken syy. Hän tietää, että hänkin on väsynyt, mutta toivoo häneltä lisäapua - ei kauaa, kun hän työskentelee parantaakseen hyvinvointiaan.

Peter lukee kirjeen saman päivän illalla, halaa Anua tiukasti, sanoo kuinka iloinen hän on, että hän kertoi tunteistaan - mutta hänellä ei ole kiirettä täyttää avunpyyntöä. Ana päättää olla tekemättä siitä ongelmaa: ehkä hän ei tiennyt mitä tehdä tai sanoa.

Seuraavan viikon aikana hän huomaa, ettei mikään ole muuttunut Peterille. Hän myös vaatii illallista heti kotiin palattuaan ja hautaa nenänsä sanomalehteen sen sijaan, että noutaisi tyttärensä. Hän ei laita astioita edes astianpesukoneeseen. Ana voi tuntea tyytymättömyytensä lisääntyvän. Eikö hän tehnyt sen oikein? Eikö hän puhunut masennuksen ilmenemismuodoista ja parantumisyrityksistä, eikö kysynyt apua, eikö lisännyt, että se oli väliaikaista?

Kyllä, Ana teki kaiken oikein. Mutta jos puhumme puolisoista (kuten itse asiassa muista perheenjäsenistä), yksi kirje ei välttämättä riitä keskustelemaan kaikista asioista ja ratkaisemaan kaikki ongelmat. Suhteet ovat elävä prosessi, ja läheiset suhteet noudattavat usein edelleen jotakin vakiintunutta skenaariota. Sitä tuskin on mahdollista muuttaa heti.

Luota minuun, saatat joutua keskustelemaan toisen henkilön, erityisesti puolisosi kanssa useita kertoja, ennen kuin keksit, kuinka voit parhaiten auttaa sinua. Ole kärsivällinen ja objektiivinen. Ehkä sinun pitäisi antaa miehesi tai vaimosi lukea tämä luku.

Anyan täytyy jatkaa keskustelua miehensä kanssa. Valitukset hengessä "no, sinä olet tyhmä, miksi et auta, kysyitkö?" ei auta vaikka hän siltä tuntuu. Saatat sanoa:”Peter, arvostan, että huolehdit hyvinvoinnistani. Jos haluamme minun paranevan, tee itse jotain kotona, kun tulet töistä kotiin.” Ei anteeksipyyntöä, ei aggressiota: vain kohtelias, kunnioittava avunpyyntö.

Ole kärsivällinen, ole rakentava, jatka yrittämistä. Jos et voi saavuttaa tuloksia yksin, voit aina kutsua miehesi tai vaimosi mukaan lääkäriin. Asiantuntijan lausunto voi auttaa lisäämään avunpyyntöäsi. Voit myös kääntyä toisen perheenjäsenen tai ymmärtävien ystävien puoleen. Mitä he tarjoavat?

I'm Better on vaiheittainen opas masennuksen voittamiseksi. Kirjoittajien ehdottamat testit auttavat sinua ymmärtämään itseäsi, ja valmistetut harjoitukset auttavat sinua selviytymään vaikeista elämänolosuhteista.