Toiveidesi ilmaiseminen: 4 askelta väkivaltaiseen viestintään

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Psykologi Marshall Rosenberg neuvoo, kuinka puhua tarpeistasi ilman loukkaamista, syyttelyä tai kritiikkiä.

Kielessämme on monia sanoja ihmisten ja heidän tekojensa luokitteluun. Meillä on tapana arvioida, vertailla, merkitä ja vaatia muilta tiettyjä käyttäytymismalleja, jotka ovat sopusoinnussa normikäsityksemme kanssa. Amerikkalaisen psykologin Marshall Rosenbergin mukaan tämä ajattelutapa jakaa ihmisiä ja synnyttää konflikteja.

Kirjassaan The Language of Life hän tarjoaa erilaisen lähestymistavan, jonka avulla voit rakentaa ihmissuhteita turvautumatta väkivaltaan. Sen sijaan, että muuttaisit ihmisiä ja heidän käyttäytymistään, etsisimme oikeaa ja väärää ja saisit haluamaasi hinnalla millä hyvänsä, Rosenberg opettaa sinua ilmaisemaan oikein omia tarpeitasi ja olemaan herkkä muiden tarpeille. Kirjoittaja kutsui tätä viestintämenetelmää "väkivallattomaksi kommunikaatioksi" ja sovelsi useiden vuosien ajan menestyksekkäästi väkivallatonta viestintää - näkemystä ihmisyydestä käytännössä, toimien välittäjänä ihmisten, sosiaalisten ryhmien ja kokonaisten maiden välisissä konflikteissa.

Rosenberg tunnistaa neljä väkivallattoman viestinnän osaa: havainnointi, tunteet, tarpeet ja pyynnöt.

4 askelta tarpeidesi ilmaisemiseen

Vaihe 1. Jaa luokittelemattomat havainnot

Havaintojen jakaminen tarkoittaa keskustelukumppanin tiettyjen toimien nimeämistä, jotka herättivät meissä tiettyjä tunteita, välttäen arviointeja ja leimoja.

Havainnointi, toisin kuin arviointi, ei sisällä kritiikkiä.

Kun keskustelukumppani kuulee kritiikkiä sanoistamme, hän ottaa automaattisesti puolustusasennon: väittelee, perustelee itseään, syyttää vastineeksi. Havainnointi on yksinkertainen luettelo tosiseikoista.

Arvioiden välttäminen voi olla hankalaa. Kun et saa tarpeeksi unta kolmea päivää peräkkäin naapurin meluisten juhlien takia, haluat kertoa hänelle kaiken, mitä ajattelet hänestä. Tällä tavalla et kuitenkaan todennäköisesti ratkaise ongelmaa: ymmärtämisen sijaan saat vastustusta, ja seuraavana yönä kuulet taas kovaa musiikkia seinän takana. Tuomitsemisen ja tuomitsemisen sijaan kuvaile erityisiä toimia, jotka johtivat tähän arviointiin. Kuvittele säveltäväsi kronikkaa.

• Havainto arvioinnin kanssa:"Lopeta meluminen yöllä. Et ajattele ympärilläsi olevia ihmisiä ollenkaan. Iltaiset juhlasi saavat naapurisi uneliaaksi."
• Havainto ilman arviointia:"Näyttää siltä, että vieraasi ovat yöpyneet viimeiset kolme päivää. 23 jälkeen kuulen äänekkäästi naurua ja musiikkia asunnostasi, mikä estää minua nukkumasta. Koska en nuku hyvin, minun on vaikea tehdä töitä."

Vaihe 2. Ilmaise tunteesi sanoin

Seuraava askel on ilmaista tunteita havainnoistamme.

Viestintäprosessissa vaihdamme jotenkin tunteita: sanallisesti tai ei-verbaalisesti. Kuitenkin, kun esittelemme niitä ilmeillä, eleillä ja intonaatioilla, keskustelukumppani voi tulkita ne väärin: ottaa väsymyksen välinpitämättömyyteen ja ahdistusta pakkomielle.

Kun keskustelukumppani itsenäisesti tulkitsee tunteitamme, hän antaa omat merkityksensä sanoillemme: "en halua tavata tänään" koetaan "minulla on tärkeämpää tekemistä", vaikka itse asiassa se tarkoittaa "olen väsynyt" töissä".

Sen välillä, mitä meillä oli mielessä, ja sen välillä, miten se kuullaan, on kuilu. Jotta muut ihmiset ymmärtäisivät meitä, on tärkeää ilmaista tunteemme sanoin.

Ongelmana on, että meidän kulttuurissamme ei ole tapana jakaa kokemuksia. Tunteiden ilmaiseminen nähdään heikkouden ilmentymänä erityisesti miesten keskuudessa. Seurauksena on, että joidenkin ihmisten on vaikea rakentaa läheisiä ihmissuhteita: he eivät osaa näyttää tunteitaan ja vastaanottaa syytöksiä toisilta tunteettomuudesta.

Kielemme pahentaa väärinkäsityksiä: ihmiset käyttävät sanaa "tuntea", kun he puhuvat ajatuksistaan, ideoistaan itsestään ja muiden ihmisten käyttäytymisestä, eivät heidän tunnetilastaan. Vertaa kahta esimerkkiä:

• Ei tunteita:"Minusta tuntuu, että olet välinpitämätön minua kohtaan."
• Aistit:"Kun kieltäytyit tapaamasta minua, tunsin itseni yksinäiseksi."

Ensimmäisessä esimerkissä kirjoittaja ilmaisee tulkintansa jonkun toisen käyttäytymisestä. Toisessa hän kuvaa tunteita, jotka syntyivät vastauksena tähän käyttäytymiseen.

Vaihe 3. Tunnista omat tarpeesi

Tarpeet ovat arvoja ja toiveita, jotka muokkaavat tunteitamme. Toisten ihmisten teot voivat stimuloida tunteitamme, mutta ne eivät koskaan aiheuta niitä. Kun juhlien vieraat eivät ole kiinnostuneita sinusta, saatat tuntea olosi yksinäiseksi, jos sinun täytyy kommunikoida - tai se voi olla helpotus, jos haluat rauhaa. Samassa tilanteessa erilaiset tarpeet synnyttävät erilaisia tunteita muiden ihmisten käyttäytymisestä riippumatta.

Kun tunnustamme omat tarpeemme, otamme vastuun tunteistamme sen sijaan, että syyttäisimme muita.

Keskustelukumppanin on helpompi tuntea empatiaa meitä kohtaan ja tyydyttää tarpeemme, kun sanomme "Tunnen oloni yksinäiseksi, koska minulta puuttuu läheisyys" sen sijaan, että "et välitä minusta". Toisten ihmisten tekojen tuomitseminen, kritisoiminen ja tulkinta on omien tarpeidemme vääristynyt ilmaisu, joka läheisyyden sijaan synnyttää väärinkäsityksiä.

Joskus ihmisten on vaikea olla samaa mieltä, koska he sekoittavat tarpeet ja strategiat. Tarve kuvaa todellista halua, ja strategia on tapa saada haluamasi.

Oletetaan, että vaimo tarvitsee miehensä läheisyyttä ja huomiota. Sen sijaan, että hän jakaisi tämän halun suoraan hänen kanssaan, hän pyytää häntä viettämään enemmän aikaa kotona. Aviomies ymmärtää kirjaimellisesti vaimonsa sanat ja saa työpaikan etäältä. Nyt hän työskentelee kaksi kertaa niin paljon kuin matkustaessaan toimistolle.

• Strategia:"Haluan sinun viettävän enemmän aikaa kotona."
• Tarve:"Haluan huomiota ja läheisyyttä."

Vaihe 4. Tee selkeä pyyntö

Jaoimme haastateltavan kanssa tuomitsemattomia havaintoja, jaoimme tunteita havainnoista ja tunnustimme tarpeemme. Jää vain esittää tietty pyyntö, jonka täyttämällä keskustelukumppani tekee elämästämme paremman.

Mitä selkeämmin teemme selväksi, mitä odotamme ihmiseltä, sitä helpompi hänen on täyttää toiveemme. Kun pyydämme henkilökohtaisempaa tilaa, puhumme abstrakteista asioista, joiden merkitys ei ole täysin selvä. Epämääräinen kielenkäyttö lisää hämmennystä. On tärkeää muotoilla pyyntö mahdollisimman tarkasti. Esimerkiksi: "Tänä viikonloppuna haluaisin olla yksin."

Selkeä pyyntö antaa keskustelukumppanille selkeän toimintasuunnitelman.

Pyytämisen ja vaatimisen välillä on ero. Keskustelukumppani näkee edellisen jälkimmäisenä, kun hän uskoo, että häntä rangaistaan noudattamatta jättämisestä. Tässä tapauksessa hänellä on kaksi tapaa vastata: vastustaa tai totella. Ensimmäisessä tapauksessa keskustelukumppani väittelee, perääntyy ja etsii tekosyitä, toisessa hän on haluton tekemään mitä tarvitaan, pysyy tyytymättömänä eikä todennäköisesti osoita uskollisuutta tulevaisuudessa. Pyynnössä säädetään valinnanvapaudesta ja toisen kieltäytymisen kunnioittamisesta; vaatimus - halu tehdä uudelleen henkilö ja hänen käyttäytymisensä hinnalla millä hyvänsä.

• Vaatimus:"Auta minua siivoamaan, tai en puhu sinulle."
• Pyyntö:"Olisin erittäin iloinen, jos voisitte auttaa minua siivouksessa."

Esimerkki Rosenbergin lähestymistavan soveltamisesta elämään

Äiti osti pojalleen uuden tietokoneen sillä ehdolla, että hän parantaa arvosanojaan koulussa. Teini ei pitänyt lupaustaan: opiskelun sijaan hän pelaa tuntikausia. Nainen haluaa keskustella hänen käytöksestä poikansa kanssa ja muistuttaa häntä sopimuksesta.

Kuvittele, että äidillä ei ole taitoja väkivallattomaan viestintään:

1. Arvioi:"Pelataanko taas, peppu?"
2. Manipuloi syyllisyyden tunnetta: ”Lupasit aloittaa opinnot, mutta sen sijaan teet hölynpölyä. Mutta kieltäytyimme matkustamasta ulkomaille ostamaan tätä tietokonetta!"
3. Siirtää vastuuta tunteistaan: "Olen pettynyt käytökseesi."
4. Rangaistukset: "Ei pelejä ennen kuin korjaat kakkoset."

Äiti arvioi ja arvostelee, manipuloi syyllisyydentunteita, siirtää vastuuta tunnetilastaan ja rankaisee. Tämä käytös pakottaa nuoren ottamaan puolustusasennon ja häiritsee empatiaa. Tämän seurauksena poika pysyy tyytymättömänä ja sabotoi vanhempien päätöksen.

Kuvittele nyt, että äiti käyttää väkivallattomia viestintätaitoja:

1. Jakaa havaintoja: ”Ennen kuin ostimme sinulle uuden tietokoneen, sovimme, että korjaat venäjän ja kirjallisuuden kakkoset. Siitä on kulunut kuusi kuukautta. Et ole korjannut arvosanoja."
2. Kertoo tunteista: "Olen ahdistunut ja loukkaantunut."
3. Tunnustaa tarpeensa: ”Se on hälyttävää, koska haluan sinun saavan hyvän koulutuksen ja löytävän tekemistä. Se on sääli, koska et tehnyt sitä, mistä sovimme, ja haluaisin luottaa sanoihisi."
4. Muodostaa selkeän pyynnön: "Kerro minulle, mikä estää sinua noudattamasta sopimustamme ja kuinka voin auttaa sinua tässä?"

Äiti ei yritä väkisin muuttaa poikansa käyttäytymistä, vaan kohtelee häntä kunnioittavasti tasavertaisena: hän selittää arvioiden sijaan faktoja, jakaa vilpittömästi tunteitaan, selittää ahdistuksen ja katkeruuden syitä, muotoilee selkeän pyynnön. Teini-ikäisen on helpompi kuulla vanhempien tarpeet, kun ei tarvitse tuhlata energiaa vastustukseen. Tällaisen keskustelun tuloksena äiti saa selville, että hänen poikansa ovat tietokoneiden ja eksaktien tieteiden mukana, mutta hän ei ymmärrä humanitaarisia aineita. Teini lupaa parantaa arvosanojaan tutorin avulla, minkä vuoksi hänen äitinsä suostuu lähettämään hänet tietokoneleirille. Tällä tavalla he pääsevät molempien tarpeita tyydyttävään ratkaisuun.

Tarkistuslista, jonka avulla voit ilmaista tarpeitasi oikein

1. Havainnot. Nimeä toisen henkilön sanat tai teot, jotka vaikuttivat sinuun. Vältä arvioita. Kuvittele säveltäväsi kronikkaa.
2. Aistit. Ilmaise sanoin tunteesi näistä toimista. Älä sekoita tunteita ajatuksiin ja ideoihin itsestäsi ja muista.
3. Tarpeita. Yhdistä tunteesi tarpeisiin: "Tunnen… koska minun täytyy…" Älä sekoita tarpeita strategioihin niiden täyttämiseksi. Älä pidä muita ihmisiä vastuullisina tunteistasi.
4. Pyynnöt. Muotoile selkeä pyyntö, jonka toinen henkilö tekee elämäsi parantamiseksi. Älä vaadi, kunnioita jonkun toisen kieltäytymistä.