4 pelkoa, jotka estävät suhteita kehittymästä

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Mitä kumppanisi todella pelkää, kun hän pelkää "suhdetta"? Ymmärtääksesi, mikä hillitsee suhdettasi ja kuinka poistaa esteitä sen kehittymiseltä, auttaa artikkeli neljästä pelkojen ryhmästä. Kun luet, älä ensinnäkään ajattele kumppanisi pelkoja, vaan omiasi - ehkä ne ovat pääjarru.

"Mies pelkää suhdetta" on niin yleinen malli. Se on hyvin yksinkertaistettu, ja mikä tärkeintä, se estää kasvua. Miksi? Syyttäjän luonteensa vuoksi. Tässä lauseessa voidaan kuulla epätoivoa, kipua, kaunaa, moitteita. Tunteet ovat ymmärrettäviä, mutta johtaako tällainen asenne tulokseen? Kuka itseään kunnioittava henkilö tapaa sinut puolivälissä, jos hän saa motivaatioksi kuulla itsestään olevansa pelkuri? Ei, vain yksinäisyys voidaan rakentaa sellaisille lauseille, ne eivät sovellu ihmissuhteiden kehittämiseen.

Muuttaisin lausetta. Sanotaan tähän: "Parisuhteessani oleva kumppani ei näe omaa etuaan." Se on itse asiassa sama asia, mutta ensinnäkin se ei kuulosta loukkaavalta. Ja toiseksi, sen avulla voit kohdata totuuden: suhde on vaihtoa, ja jos joku kumppaneista ajattelee, että vaihto on epätasa-arvoista, luonnollinen ja looginen reaktio hänelle on suhteiden "pelko".

Ovatko suhteet markkinoita?

Ymmärrän sen aina tämän markkinalähestymistavan vuoksi. Sano: missä on rakkautta, siellä ei ole eikä voi olla paikkaa karkealle kaavalle "sinä olet minua varten, minä olen sinua varten." Ja näin sanovat mielestäni ihmiset, jotka haluavat huijata antamalla vähemmän ja saamalla enemmän. He heiluttavat "rakkautta" kuin kirkas rätti kääntääkseen huomion pois kysymyksen olemuksesta. Kuvittele, että sellaiselle rakkauden mestarille kerrottiin työssä näin: "Se, joka todella rakastaa yritystä, ei vaadi johdolta 8 tunnin työpäivää ja työhön riittävää palkkaa!" Hän epäili heti, että häntä kasvatettiin. Miksi hän ajattelee ihmissuhteista eri tavalla? Ehkä siksi, että parisuhteessa hän ei näe itseään työntekijänä vaan omistajana?

Kuvittelemme kuitenkin, että suhdettasi rakentaessasi lähdet tasa-arvoisen vaihdon, molemminpuolisen tarpeiden tyydyttämisen ja konkreettisten hyötyjen saamisen käsitteestä. Todellakin, miksi tarvitsemme suhdetta, jos emme elääksemme parempaa elämää? Ja jos on, tarvitsemme kumppanin, jolla on oikeat resurssit, eikö niin? Kuka jakaa ne, jos meillä on tarjota hänelle jotain vastineeksi.

Mitä nämä resurssit ovat, mitä hyötyä niistä on? Mitä potentiaalinen kumppani pelkää olla saamatta meiltä? Erottelemme neljä suurta aluetta "".

1. Kehon pelko

Tämä on joukko pelkoja, joihin liittyy fyysisen kehon turvallisuus ja mukavuus … Että sänky ei ole tarpeeksi pehmeä (tai liian) pehmeä, ilma ei ole tarpeeksi raikas, ruoka ei ole tarpeeksi terveellistä ja maukasta. Että tulee paljon (tai vähän) melua, ääniä, että arki väsyttää. Se, että perhe ("seitsemän" minä "" on ihmisten mielestä osa fyysistä kehoaan) ei rakasta tai päinvastoin rakastaa liian pakkomielteisesti, että vanhempien kanssa tulee vaikeuksia. Että viihdettä on vähän tai ei ollenkaan tai heidän luonteensa muuttuu jollain epämukavalla tavalla. Että ystävyys rätisee. Että joudut viettämään enemmän (tai vähemmän) aikaa töissä, että sinulla ei ole tarpeeksi rahaa ja niin edelleen.

Sen sijaan, että moitit kumppaniasi parisuhteen pelosta, ota selvää, mitä hän haluaisi heiltä turvallisuuden ja mukavuuden suhteen ja miten voit antaa sen hänelle.

Näytä, että hän säilyttää kaikki hyvät asiat, jotka ovat jo hänen elämässään, ja autat häntä käyttämään sitä entistä paremmin ja lisäät myös paljon mielenkiintoisia ja uusia asioita. Luuletko, että hän pelkää jatkossakin, jos olet vakuuttava ja vilpitön?

2. Emotionaalinen pelko

Näihin kaikkiin liittyy pelkoja henkilökohtaisen tilan koskemattomuus (Oletko kuullut, että tunteet ovat vain merkinantojärjestelmä, joka antaa meille hälytyksiä: joko iloisia, jos olemme valloittaneet jonkun toisen tilan, tai vihaisia, jos joku tunkeutuu omaan?). Juuri he usein estävät suhteiden kehittymistä eniten. Epävarmuus. Ahdistus. Ahdistus. Pelkää, että sinua loukataan, nöyryytetään, devalvotaan, petetään, pilkataan. Tämä henkilökohtainen tila kutistuu suhteen seurauksena. Että tunnet olosi vähemmän "viileäksi" ja "vastaavaksi". Että menetät vapautesi. Että huomaat olevasi syyllinen ja jopa pakotat sinut pyytämään anteeksi.

Siitä aloitin artikkelin. Joka ei luota, loukkaa, moiti, se istuu ilman suhdetta. Koska suhteissa tarvitsemme ihmisiä, jotka tekevät juuri päinvastoin (tietysti, jos ei ole selkeitä psykologisia ongelmia, jotka vetäytyvät suhteisiin, missä mitä huonompi sen parempi).

Ihaile kumppaniasi, katso häntä opettajana, suojele häntä hyökkäyksiltä - nämä ovat resursseja, jotka ovat niukkoja parisuhdemarkkinoilla, joten niille on aina kysyntää.

Ja kumppani ei "pelkää" suhdetta kanssasi. Päinvastoin, hän alkaa pyrkiä niihin.

3. Älyllinen pelko

Tämä on joukko pelkoja, joihin liittyy ymmärtämiskyvyn menetys tai heikkeneminen, jolla on kyky havaita maailma oikein. Yksinkertaisesti sanottuna pelko tulla tyhmäksi tai jopa täysin hulluksi. Kaikki välillämme, parisuhteen mahdollisuutta arvioidessaan, eivät ole varmoja siitä, että hänen ajattelukykynsä pysyvät samalla tasolla, että hän oppii, kehittää itseään, hallitsee uusia asioita samalla tavalla kuin yksin ollessaan. Hyvin usein ihmissuhteet vievät meidät kehityksessä kauas taaksepäin.

Ehkä tämä ei ole niin kauhea pelko, mutta se tulisi silti ottaa huomioon analysoitaessa, miksi suhteesi on pysähtynyt. Tämä pätee erityisesti ihmissuhteisiin, joille aivojen heiluttaminen ei ole vain tapa, vaan myös työ, tapa olla.

Näytä sellaiselle kumppanille, että et kaada betonia hänen korvien väliin, vaan sinusta tulee hänen kehityksensä moottori uusiin älyllisiin korkeuksiin - ja hän lakkaa välittömästi "pelkäämästä" suhdetta.

4. Henkinen pelko

Nämä ovat pelkoja, jotka liittyvät vaaraan historiallisten ja kulttuuristen juurien menettäminen … Tietenkin on ihmisiä, jotka eivät tiedä henkisyydestä tai eivät usko siihen, he uskovat, että henkisyys on "filosofiaa", se on "ei mistään". Mutta mikä voisi olla pahempaa parisuhteelle kuin tilanne, jossa kumppanit eivät jaa toistensa syvimpiä uskomuksia, jos heillä on erilaiset näkemykset historiasta, uskonnosta, perheestä, perinteistä, jos heillä on erilaiset kulttuuriset koodit? Loppujen lopuksi nämä asiat ovat kaikkein sovittamattomimpien ristiriitojen lähteitä.

En edes kirjoita, että on välttämätöntä jakaa henkistä kuvaa kumppanin maailmasta - en erityisesti usko, että tämän tason muutokset ovat mahdollisia parisuhteessa. Pikemminkin haluaisin sinun löytävän ihmissuhteellesi samanlaisen asenteen.

Jos jaat samat näkemykset maailmasta, ihmisestä ja yhteiskunnasta, ette yksinkertaisesti pelkää toisianne, mutta jos näkemyksenne ovat erilaiset, ette ehkä koskaan lakkaa pelkäämästä.

Yrityksille?

Joten ehdotan oletusta, että jos kumppanisi "pelkää" suhdetta, et yksinkertaisesti muuta sitä. Koska myyjä ei muuta, kuka sallii sinun poistua kaupasta ostamatta mitään. Et lähde, koska pelkäät ostoa, vaan koska et ole tarpeeksi kiinnostunut. Ehkä he eivät näyttäneet "kasvoja" sille, mikä todella sopisi sinulle.

Jätä argumentit rakkaudesta - ne eivät auta sinua rakentamaan suhteita, ne vain oikeuttavat yksinäisyytesi. Analysoi ja täytä kumppanisi tarpeet, hälvennä neljä yllä lueteltua pelkoa. Ja suhteenne vain hyppää eteenpäin.