Miksi valitsemme vääriä ihmisiä ja rakennamme huonoja ihmissuhteita

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Aiempi kokemus häiritsee sinua.

Useimmat ihmiset ymmärtävät, että ihanteellisessa suhteessa jokainen kumppani osoittaa huolenpitoa ja huomiota, kohtelee toista lämpimästi ja ymmärtäväisesti. Kaikki eivät kuitenkaan voi rakentaa tällaista suhdetta. Ja usein he saavat lämmön ja hyväksynnän sijaan välinpitämättömyyttä tai jopa pelkoa.

Lisäksi kumppanin vaihto ei tuota näkyviä parannuksia. Ihmiset muuttuvat, mutta suhteen tyyppi pysyy samana. Kyse ei ole siitä, että olet täysin epäonninen - aivomme erityispiirteet ovat syyllisiä kaikkeen.

Kuinka aivot käyttävät aiempia kokemuksia

Aivomme ovat erittäin energiaa kuluttava elin. Tiedon analysointi vie elimistöltä paljon aikaa ja resursseja. Ja energiahävikin vähentämiseksi kaikki uudet ärsykkeet käsitellään aiemman kokemuksen perusteella.

Tämä ominaisuus auttoi esi-isiämme ajattelemaan nopeammin ja selviytymään vaarallisista tilanteista. Jos eilen hämmentävät pensaat olivat merkki saalistajasta, tänään ihminen ei epäröi kauan ennen kuin kiiruhtaa pois.

Uuden tiedon yhdistäminen aikaisempaan kokemukseen tapahtuu taukoamatta ja toimii kaikilla elämänaloilla, myös viestinnässä.

Jos esimerkiksi kysyit tuntemattomalta ihmiseltä kysymyksen ja hän oli töykeä sinulle, seuraavan kerran olet varovainen lähestyessäsi uusia ihmisiä. Jos tämä toistuu, mieluummin eksyisit ja jäät yöksi kadulle kuin kysyt uudelleen satunnaiselta ohikulkijalta ohjeita.

Tämä sääntö toimii missä iässä tahansa, mutta lapsuudessa, kun aivot ovat äärimmäisen plastiset ja uusia hermoyhteyksiä syntyy erityisen nopeasti, kommunikaatio- ja kiintymyskokemuksella on suuri merkitys. Siksi psykoterapeutit kääntyvät usein lapsuuden kokemuksiin: moniin ihmissuhteisiin liittyviin ongelmiin on syynsä.

Lapsuuden kiintymys ulottuu aikuisten ihmissuhteisiin

Varhaislapsuudessa, kun lapsi ei vielä osaa etsiä ruokaa ja puolustaa itseään, hän tarvitsee erityisesti henkilöä, joka huolehtii hänestä. Yleensä siitä tulee vanhempi.

Jos aikuinen on aina paikalla, tyydyttää lapsen kaikki tarpeet ja antaa hänelle turvallisuuden tunteen, muodostuu turvallinen kiintymystyyppi. Jos lapsen tarpeita ei tyydytetä, hän esimerkiksi jätetään yksin, häntä ei oteta syliin, hänelle ei anneta mitä hän tarvitsee, hän kehittää levotonta kiintymystä.

Eräässä kokeessa tutkittiin vuoden ikäisten lasten reaktiota eroon vanhemmistaan. Lapset jätettiin hetkeksi yksin ja heidän käyttäytymistään tarkkailtiin. Lapset jaettiin kolmeen ryhmään kiintymystyypin mukaan:

• Turvallinen(60 % lapsista). Tällaiset lapset olivat huolissaan, kun he eivät nähneet vanhempiaan, mutta heti kun he palasivat, he reagoivat iloisesti ulkonäköönsä ja rauhoittuivat nopeasti.
• Levoton-vastustava(kaksikymmentä%). Lapset joutuivat vakavaan stressiin, ja kun heidän vanhempansa palasivat, he eivät pystyneet rauhoittumaan pitkään aikaan, he törmäsivät aikuisiin ja rankaisivat heitä poissaolostaan.
• Ahdistunut-välttelijä(kaksikymmentä%). Sellaiset lapset eivät näyttäneet huomaavan vanhempiensa poissaoloa. Heitä häiritsivät huoneessa olevat esineet, eivätkä he olleet erityisen iloisia, kun aikuiset palasivat.

Toisessa kokeessa havaittiin, että kiintymystyyppi esiintyy myös aikuisilla. Osallistujille annettiin kolme yksinkertaista kuvausta ja pyydettiin määrittämään, mikä oli heille paras:

1. Minun on tarpeeksi helppoa päästä lähelle muita. Tunnen oloni mukavaksi, kun olen riippuvainen heistä, ja he ovat riippuvaisia minusta. En ole huolissani siitä, että joku on tullut minulle liian läheiseksi, enkä pelkää, että hän voisi pettää minut.
2. Minusta tuntuu epämukavalta olla läheinen muiden ihmisten kanssa. Minun on vaikea luottaa heihin täysin, on vaikea antaa itseni olla heihin riippuvainen. Hermostun, kun joku tulee liian lähelle. Usein muut haluavat minun olevan lähempänä heitä kuin minulle sopii.
3. Minusta näyttää siltä, että ihmiset ovat haluttomia lähestymään minua. Olen koko ajan huolissani siitä, että kumppanini ei todella rakasta minua tai ei halua enää olla kanssani. Haluan täydellisen läheisyyden kumppanini kanssa, ja joskus se pelottaa ihmisiä.

Tutkijat havaitsivat, että vastaukset jakautuivat samalla tavalla kuin lapsilla:

• 60 %:lla ihmisistä oli turvallinen kiintymystyyppi (vastaus 1).
• Noin 20 % on levotonta vältteleviä (vastaus 2).
• Noin 20 % on levotonta vastustavaa (vastaus 3).

Tämä viittaa siihen, että lapsuuden kiintymykset ulottuvat aikuisten suhteisiin. Toimintamalli - olipa se sitten läheisyyden välttäminen puolustusmekanismina vammoja vastaan tai liiallinen riippuvuus kumppanista ja hänen menettämisen pelko - on kiinnitetty ihmisen tietoisuuteen ja vaikuttaa hänen tulevaan elämäänsä.

Tietenkin jokainen ihminen on yksilöllinen eikä täysin vastaa mitään tiettyä ryhmää. Tutkijat ovat johtaneet kaksi kriteeriä, joiden avulla voidaan arvioida kiinnityksen laatua:

1. Kiintymykseen liittyvä ahdistus.
2. Kiintymykseen liittyvä välttäminen.

Voit tarkistaa näiden kriteerien saamasi pisteet tästä kyselystä.

Mitä vähemmän ahdistusta ja välttämistä, sitä vahvemman suhteen henkilö rakentaa ja sitä enemmän tyytyväisyyttä hän saa. Korkeat ahdistuspisteet saavat hänet jatkuvasti huolehtimaan siitä, rakastaako hänen kumppaninsa, hän pelkää eroa, on epäluuloinen ja mustasukkainen. Korkea välttämisluokitus estää henkilöä pääsemästä lähemmäksi ja antaa hänen huolehtia itsestään.

Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että lapsuuden kokemukset määrittävät suhteenne täysin.

Kokeilu osoitti, että korrelaatiokerroin vanhempiin ja kumppaneihin liittyvän kiintymyksen välillä on 0,20-0,50 (0 - ei yhteyttä, 1 - maksimiyhteys). Eli suhde on joko pieni tai keskikokoinen.

Vanhemmat ovat varmasti tärkeitä, mutta kun kasvat aikuiseksi, olet vuorovaikutuksessa monien muiden ihmisten kanssa, ja he myös osallistuvat.

Käytät tuttuja suhdemalleja, vaikka ne olisivatkin huonoja

Suhteesi ihmisiin eivät vaikuta vain vanhempasi, vaan myös muut merkittävät ihmiset: veli tai sisko, ystävä, opettaja, naapuri. Kun kehität emotionaalisen yhteyden jonkun kanssa, he muuttavat aivosi. Neuroverkoissa syntyy uusia yhteyksiä siitä, miten käyttäytyä, mitä sinulta odotetaan, mitä seurauksia tietyillä toimilla on.

Voimme sanoa, että jokainen merkittävä henkilö muuttaa persoonallisuuttasi, luo uuden kuvan, jota sitten käytetään kommunikaatiossa täysin uusien ihmisten kanssa. Tämä käsite on ihmisten välisen kognitiivisen teorian perusta.

Kun näet uuden henkilön, hänet tunnistetaan, tietoisesti tai ei, samankaltaiseksi kuin joku tärkeä henkilö. Voit löytää osumia mistä tahansa syystä: sukupuoli, ikä, vartalo, kommunikaatiotapa, haju. Ja jopa tapa, jolla hän siristää silmiään hymyillen tai suoristaessaan hiuksiaan.

Jos tunnistit hänet johonkin tärkeästä ihmisestäsi, tapahtuu siirto: mukana tulee automaattisesti joukko malleja, kuinka hänen kanssaan käyttäytyä, mitä odottaa, kuinka roolit jaetaan ihmissuhteissa.

Sisäisistä tunteistasi huolimatta henkilö ei välttämättä täytä odotuksia ollenkaan. Oletetaan, että tunnistit isäsi uudeksi kumppaniksi. Alitajuisesti odotat hänen pitävän sinusta huolta ja esimerkiksi kävelevän kanssasi viikonloppuisin puistossa. Samaan aikaan kumppanisi vihaa kävelyä eikä ole kovin välittävä. Tämä aiheuttaa dissonanssia, riitoja ja turhautumista.

Samalla tämä siirto jättää ihmiset kärsimään dekadenttisesta suhteesta vuosiksi. Esimerkiksi jos henkilön lähisukulainen tai ensimmäinen kumppani oli väkivaltainen, välinpitämätön tai avuton tapaaessaan vieraan, jolla on samanlaisia ominaisuuksia, henkilö voi tiedostamatta siirtyä ja muodostaa kiintymystä.

Lisäksi sen kanssa vuorovaikutuksessa valmiita käyttäytymismalleja sovelletaan automaattisesti joka kerta. Jos siihen sisältyy esimerkiksi alistuminen ja valittamatta jättäminen, käyttäydyt samalla tavalla uuden tutun kanssa.

Kuinka kouluttaa aivosi uudelleen ja käsitellä negatiivisia malleja

Ensinnäkin tämä vaatii tietoisuutta. Päästäksesi eroon kuvioista, sinun on ensin löydettävä ja seurattava niitä edelleen koko elämän ajan. Tässä on muutamia vinkkejä sen tekemiseen.

1. Kuvaile lyhyesti kaikkia elämäsi tärkeitä ihmisiä ja käyttäytymismalliasi heidän kanssaan. Harkitse, onko heidän ja lähelläsi olevien välillä kirjeenvaihtoa. Arvioi, kuinka käyttäydyt näiden ihmisten kanssa, pidätkö käytöksestäsi.
2. Kysy suoraan, mitä rakkaasi odottaa sinulta. Ehkä annat tietämättäsi hänelle ne odotukset, jotka opit ollessasi vuorovaikutuksessa toisen tärkeän hahmon kanssa.
3. Jos lähelläsi olevat ihmiset toistavat joitain negatiivisia malleja, muista, kenellä elämässäsi merkittävällä henkilöllä on ollut samanlainen käyttäytyminen. Jos löydät rinnakkaisuuden, saatat tarvita terapeutin apua päästäksesi eroon ei-toivotuista asenteista ja muodostaaksesi terveen suhteen.

Muista, että jos et ole tyytyväinen suhteeseen, voit aina muuttaa sitä. Mutta et todennäköisesti pysty muuttamaan henkilöä, jonka kanssa yrität rakentaa heitä.