9 syytä, miksi valitsemme väärät ja teemme avioliitosta suuren virheen

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Luodaksesi onnistuneen liiton, sinun on ymmärrettävä sielunkumppanisi lisäksi myös itsesi.

Kuka tahansa henkilö, jonka kanssa päätämme perustaa perheen, ei ole ihanteellinen meille. On suositeltavaa olla hieman pessimistinen ja ymmärtää, että täydellisyyttä ei ole, ja onnettomuus on jatkuvaa. Siitä huolimatta jotkut parit eivät ole yhteensopivia jollain alkutasolla, heidän epäjohdonmukaisuutensa on niin syvää, että se on jonnekin pitkäaikaisen suhteen normaalien turhautumien ja jännitteiden ulkopuolella. Jotkut ihmiset eivät vain voi eikä heidän pitäisi olla yhdessä.

Ja sellaiset virheet tapahtuvat pelottavan helposti ja säännöllisesti. Epäonnistuminen naimisiin tai avioliitto väärän kumppanin kanssa on yksinkertainen mutta kallis virhe, joka vaikuttaa valtioon, sen ympärillä oleviin ihmisiin ja seuraaviin sukupolviin. Se on melkein rikos!

Siksi kysymystä oikean kumppanin valitsemisesta perheen perustamiseen tulisi pohtia sekä henkilökohtaisella että valtion tasolla, samoin kuin liikenneturvallisuutta tai tupakointia julkisilla paikoilla.

Siitä tulee vielä surullisempaa, koska syyt väärään kumppanin valintaan ovat yleisiä ja piilevät pinnalla. Ne kuuluvat yleensä johonkin seuraavista luokista.

1. Emme ymmärrä itseämme

Kun etsimme oikeaa kumppania, vaatimukset ovat hyvin epämääräisiä. Jotain tällaista: Haluan löytää jonkun ystävällisen, hauskan, houkuttelevan ja valmiin seikkailuun. Ei sillä, että nämä toiveet eivät olisi totta, mutta ne liittyvät hyvin etäisesti siihen, mitä todella vaadimme toivossamme olla onnellisia, tai pikemminkin, emme jatkuvasti onnettomia.

Jokainen meistä on hullu omalla tavallaan. Olemme neuroottisia, epätasapainoisia, epäkypsiä, mutta emme tiedä kaikkia yksityiskohtia, koska kukaan ei yllytä meitä kaikin voimin löytämään niitä. Rakastajien ensisijainen tehtävä on löytää vipuja vetämällä, joista voit saada kumppanin raivoon. On tarpeen nopeuttaa yksittäisten neuroosien ilmenemistä ja ymmärtää, miksi niitä esiintyy, minkä tekojen tai sanojen jälkeen ja mikä tärkeintä - minkä tyyppiset ihmiset aiheuttavat tällaisen reaktion ja mikä päinvastoin rauhoittaa ihmistä.

Hyvä kumppanuus ei ole sellainen, joka syntyy kahden terveen ihmisen välillä (planeetallamme ei ole montaa). Tämä syntyy hullujen ihmisten välillä, jotka ovat onnistuneet sovittamaan hulluutensa keskenään sattumalta tai työn tuloksena.

Ajatuksen siitä, ettet ehkä tule toimeen, pitäisi olla hälyttävä värähtely lupaavan kumppanin vieressä. Ainoa kysymys on, missä ongelmat ovat piilossa: ehkä se on raivoa, koska joku ei ole samaa mieltä hänen mielipiteestään, tai hän voi rentoutua vain töissä tai intiimialueella on vaikeuksia. Tai ehkä henkilö ei pääse keskusteluun eikä selitä, mikä häntä vaivaa.

Kaikki nämä kysymykset voivat muuttua katastrofiksi vuosikymmenten kuluttua. Ja meidän on ymmärrettävä heistä kaikki, jotta voimme etsiä henkilöä, joka kestää hulluuttamme. Sinun täytyy kysyä ensimmäisillä treffeillä: "Mikä voi saada sinut vihaiseksi?"

Ongelmana on, että emme itse tiedä kovin hyvin neurooseistamme. Vuodet voivat kulua, mutta tilanteita, joissa ne avautuvat, ei tule. Ennen avioliittoa osallistumme harvoin vuorovaikutukseen, joka paljastaa syvimmät puutteemme. Epävakaassa suhteessa aina kun luonteemme monimutkainen puoli tulee yhtäkkiä esiin, meillä on tapana syyttää siitä kumppaniamme. Mitä tulee ystäviin, heillä ei ole motiivia työntää meitä ja pakottaa meidät tutkimaan todellista itseämme. He haluavat vain pitää hauskaa kanssamme.

Näin ollen pysymme sokeina luonteemme monimutkaisille puolille. Kun raivo valtaa meidät yksinäisyydessä, emme huuda, koska ei ole ketään, jota kuunnella, emmekä siksi huomaa raivomme todellista häiritsevää voimaa. Jos omistaudumme työhön ilman jälkiä, koska muita elämän osa-alueita ei kysytä, päädymme käyttämään työtä mielivaltaisesti tunteaksemme elämän hallinnan ja räjähdymme, jos he yrittävät pysäyttää meidät. Tai yhtäkkiä kylmä ja irrallinen puoli paljastuu, mikä välttää läheisyyttä ja lämpimiä syleilyjä, vaikka olisimmekin vilpittömästi ja syvästi kiintyneet johonkin.

Yksi yksinäisen olemassaolon etuoikeuksista on imarteleva illuusio siitä, että olet henkilö, jonka kanssa on erittäin helppo tulla toimeen. Jos meillä on niin huono käsitys omasta luonteestamme, kuinka voimme tietää, ketä meidän tulee etsiä.

2. Emme ymmärrä muita ihmisiä

Ongelmaa pahentaa se, että myös muut ihmiset ovat juuttuneet alhaiselle itsetietoisuuden tasolle. He eivät pysty ymmärtämään, mitä heille tapahtuu, saati selittää sitä jollekin.

Luonnollisesti yritämme oppia tuntemaan toisemme paremmin. Tutustumme kumppaneiden perheisiin, vierailemme heille rakkaissa paikoissa, katsomme valokuvia ja tapaamme heidän ystäviään. Tuntuu kuin kotitehtävä olisi tehty, mutta se on kuin paperilentokoneen laukaisu ja sanominen, että nyt voit lentää lentokonetta.

Viisaammassa yhteiskunnassa mahdolliset kumppanit tutustuvat toisiinsa yksityiskohtaisten psykologisten testien ja kokonaisen psykologiryhmän arvioinnin kautta. Vuoteen 2100 mennessä tämä on normaali käytäntö. Ja ihmiset ihmettelevät, miksi tämän päätöksen tekeminen kesti niin kauan.

Meidän on tiedettävä pienimmät yksityiskohdat sen henkilön henkisestä organisaatiosta, jonka kanssa suunnittelemme perheen perustamista: hänen asemansa valtaan, nöyryytyksestä, itsetutkiskelusta, seksuaalisesta läheisyydestä, uskollisuudesta, rahasta, lapsista, ikääntymisestä.

Meidän on tunnettava sen psykologiset puolustusmekanismit ja satatuhatta muuta asiaa. Ja kaikkea tätä ei voi tunnistaa ystävällisen chatin aikana.

Kaikkien yllä olevien tietojen puutteen vuoksi tartumme ulkonäköön. Näyttää siltä, että niin paljon tietoa voidaan poimia siitä, mikä esineellä on nenä, leuka, silmät, hymy, pisamia… Mutta tämä on yhtä fiksua kuin ajatella, että voit oppia ainakin jotain ydinfissiosta katsomalla valokuvaa ydinvoimala.

Täydennämme rakkaan kuvan vain muutaman tiedon perusteella. Kokoamalla kokonaisen käsityksen ihmisestä pienistä mutta kaunopuheisista yksityiskohdista teemme hänen hahmollaan saman asian kuin katsoessamme tätä kasvojen luonnosta.

Emme usko, että tämä on sellaisen henkilön kasvot, jolla ei ole sieraimet ja ripset ja jolla on vain muutama hiussäike. Täydennämme puuttuvat osat huomaamattamme sitä. Aivomme käyttävät pieniä visuaalisia vihjeitä yhtenäisen kuvan rakentamiseen, ja sama asia tapahtuu, kun kyse on mahdollisen kumppanin luonteesta. Emme edes ole tietoisia siitä, millaisia kiintyneitä taiteilijoita olemme.

Oikean puolison valinnassa tarvitsemamme tiedon taso on korkeampi kuin yhteiskuntamme on valmis tunnistamaan, hyväksymään ja sopeutumaan jokapäiväiseen käyttöön, minkä vuoksi syvästi puutteelliset avioliitot ovat yleinen yhteiskunnallinen käytäntö.

3. Emme ole tottuneet olemaan onnellisia

Luulemme etsivämme onnea rakkaudessa, mutta se ei ole niin yksinkertaista. Joskus näyttää siltä, että etsimme sellaista läheistä suhdetta, joka voi vain vaikeuttaa onnen saavuttamista. Luomme aikuissuhteissa uudelleen joitain tunteita, joita koimme lapsuudessa, kun tajusimme ja ymmärsimme rakkauden merkityksen.

Valitettavasti opiksemme eivät aina olleet yksinkertaisia. Lapsina oppimamme rakkaus kietoutui usein vähemmän miellyttäviin tunteisiin: jatkuvan hallinnan tunteeseen, nöyryytykseen, hylkäämiseen, kommunikoinnin puutteeseen - yleensä kärsimykseen.

Aikuisena saatamme hylätä joitain ehdokkaita, ei siksi, että he eivät olisi meille sopivia, vaan siksi, että he ovat liian tasapainoisia: liian kypsiä, liian ymmärtäväisiä, liian luotettavia - ja tämä heidän oikeellisuus vaikuttaa vieraalta, vieraalta, melkein ahdistavalta.

Valitsemme ehdokkaita, joita tiedostamattomuksemme osoittavat, ei siksi, että he miellyttäisivät meitä, vaan siksi, että he ärsyttävät meitä tavoilla, joihin olemme tottuneet.

Menemme naimisiin väärin, koska hylkäämme ansaitsemattomasti "oikeat" kumppanit, koska meillä ei ole kokemusta terveistä ihmissuhteista, emmekä lopulta yhdistä "rakastuneisuuden" tunnetta tyytyväisyyden tunteeseen.

4. Uskomme, että on kauheaa olla yksinäinen

Sietämätön yksinäisyys ei ole paras mielentila järkevälle kumppanin valinnalle. Meidän on tultava toimeen pitkien yksinäisyyden vuosien mahdollisuuteen, jotta voimme luoda hyvän suhteen. Muuten rakastamme tunnetta, ettemme ole enää yksin, kuin kumppania, joka pelasti meidät yksinäisyydestä.

Valitettavasti tietyn iän jälkeen yhteiskunta tekee yksinäisyydestä vaarallisen epämiellyttävän. Sosiaalinen elämä kuolee pois, parit pelkäävät sinkkujen itsenäisyyttä ja kutsuvat heitä harvoin mukaan, ihminen tuntee itsensä friikiksi, kun hän menee yksin elokuviin. Ja seksiä on myös erittäin vaikea saada. Vastineeksi kaikista uusista laitteista ja modernin yhteiskunnan oletetuista vapauksista saimme ongelman: jonkun kanssa nukkuminen on erittäin vaikeaa. Ja odotus, että tämä tapahtuu säännöllisesti ja eri ihmisten kanssa, johtaa väistämättä pettymykseen 30 vuoden jälkeen.

Olisi parempi, jos yhteiskunta muistuttaisi yliopistoa tai kibbutsia - yhteiset juhlat, yhteiset mukavuudet, jatkuvat juhlat ja vapaat seksisuhteet… Silloin ihmiset, jotka päättivät mennä naimisiin, tekisivät sen halusta olla yksin, eivätkä siksi, että pakoon selibaatin negatiivisilta puolilta…

Ihmiset ymmärsivät, että kun seksiä oli saatavilla vain avioliitossa, se johti avioliittojen solmimiseen väärästä syystä - keinotekoisesti rajoitetun hankkimiseksi.

Ihmiset voivat nyt tehdä paljon parempia valintoja avioituessaan sen sijaan, että he noudattaisivat yksinomaan epätoivoista seksinhalua.

Mutta muilla elämänalueilla puutteita on edelleen. Kun yritys alkaa kommunikoida vain pareittain, ihmiset etsivät kumppania vain päästäkseen eroon yksinäisyydestä. Ehkä on tullut aika päättäväisesti vapauttaa ystävyys parien herruudesta.

5. Annamme periksi vaistoille

Noin 200 vuotta sitten avioliitto oli äärimmäisen rationaalista bisnestä: ihmiset menivät naimisiin yhdistääkseen tonttansa toiseen. Kylmä ja häikäilemätön bisnes, joka ei täysin liity toiminnan pääosallistujien onnellisuuteen. Ja olemme edelleen traumatisoituneita tästä.

Luottamusavioliitto korvattiin vaistomaisella liitolla - romanttisella avioliitolla. Hän saneli, että vain tunteet voivat olla ainoa perusta liittouman solmimiselle. Jos joku rakastui ylipäänsä, se riitti. Eikä enää kysymyksiä, tunteet voittivat. Ulkopuoliset tarkkailijat saattoivat vain kunnioittaen suhtautua tunteiden ilmaantuvuuteen jumalallisen hengen hemmotteluna. Vanhemmat voivat olla kauhuissaan, mutta heidän pitäisi ajatella, että vain pariskunta tietää kaiken paremmin kuin kukaan muu.

Pitkän aikaa kamppailemme yhdessä satojen vuosien hyödyttömien ennakkoluuloihin, snobtiikkaan ja mielikuvituksen puutteeseen perustuvien interventioiden seurauksia vastaan.

Entinen lujuusavioliitto oli niin pedanttinen ja huolellinen, että yksi romanttisen avioliiton piirteistä oli seuraava usko: älä mieti liikaa, miksi haluat mennä naimisiin. Tämän päätöksen analysointi ei ole romanttista. On järjetöntä ja tunteetonta maalata hyvät ja huonot puolet paperille. Romanttisin on tehdä kosi nopeasti ja odottamatta, ehkä muutama viikko tapaamisen jälkeen, innostuskohdassa, antamatta itsellesi ainuttakaan mahdollisuutta perusteluille, jotka ovat saaneet ihmiset kärsimään niin monta vuotta. Tämä piittaamattomuus näyttää merkiltä, että avioliitto voi toimia juuri siksi, että aikaisempi "turvallisuus" oli niin vaarallista onnelle.

6. Meillä ei ole kouluja, joissa opetettaisiin valitsemaan kumppani

On aika harkita kolmatta avioliittotyyppiä - psykologiaan sidottua liittoa. Tässä tapauksessa ihminen ei luo perhettä "palalla" eikä perustu paljaaseen tunteeseen, vaan tunteeseen, joka on läpäissyt kokeen, ja kypsään tietoisuuteen persoonallisuutensa psykologisista ominaisuuksista ja kumppanin persoonallisuus.

Olemme tällä hetkellä naimisissa ilman mitään tietoa. Luemme harvoin kirjoja tästä aiheesta, vietämme vähän aikaa kumppanimme lasten kanssa (jos sellaisia on), emme kyseenalaista mieluummin aviopareja, emmekä vieläkään aloita rehellisiä keskusteluja eronneiden kanssa. Me solmimme avioliitot selvittämättä syitä, miksi he eroavat. Lisäksi syytämme sitä kumppaneiden tyhmyydestä ja mielikuvituksen puutteesta.

Luottamusavioliiton aikakaudella avioliittoa miettiessään henkilö harkitsi seuraavia kriteerejä:

• ketkä ovat kumppanin vanhemmat;
• kuinka paljon maata he omistavat;
• kuinka perheet ovat kulttuurisesti samanlaisia.

Romanttisen avioliiton aikakaudella on muitakin merkkejä liiton oikeellisuudesta:

• En voi lakata ajattelemasta häntä;
• Haluan harrastaa seksiä hänen kanssaan;
• Minusta kumppanini on hämmästyttävä;
• Haluan puhua hänelle jatkuvasti.

Tarvitaan erilaiset kriteerit. Tässä on todella tärkeää ymmärtää:

• mikä raivostuttaa kumppania;
• kuinka kasvatatte lapsia yhdessä;
• kuinka kehitytte yhdessä;
• voitko pysyä ystävinä.

7. Haluamme jäädyttää onnellisuuden

Meillä on epätoivoinen ja kohtalokas halu tehdä miellyttävistä asioista pysyviä. Haluamme auton, josta pidämme, ja asumme maassa, jossa nautimme matkustamisesta sen läpi. Ja haluamme perustaa perheen sellaisen henkilön kanssa, jonka kanssa meillä on mahtavaa aikaa.

Kuvittelemme, että avioliitto on tae onnesta, jonka kerran koimme kumppanin kanssa, että se muuttaa ohikiitävän pysyväksi, että se säilyttää ilomme: kävelyt Venetsiassa, laskevan auringon säteet uppoavat mereen, illallinen söpössä kalaravintolassa, kodikas kashmirpusero olkapäillä… Menemme naimisiin tehdäksemme näistä hetkistä ikuisia.

Valitettavasti avioliiton ja tällaisten tunteiden välillä ei ole syy-yhteyttä. He syntyivät Venetsiassa, kellonajan, työn puutteen, illallisen jännityksen, muutaman ensimmäisen kuukauden jännityksen ja juuri syödyn suklaagelaton. Mikään näistä ei herätä avioliittoa henkiin, eikä se takaa sen menestystä.

Avioliiton voimien ulkopuolella on ylläpitää suhdetta tänä upeana aikana. Avioliitto siirtää ratkaisevasti suhteen täysin toiseen suuntaan: omaan kotiin poissa töistä, kaksi pientä lasta.

Vain yksi ainesosa yhdistää onnea ja avioliittoa - kumppani. Ja tämä ainesosa voi olla väärä.

1800-luvun impressionistisia maalareita ohjasi ohimenemisen filosofia, joka saattoi ohjata meidät oikeaan suuntaan. He ovat hyväksyneet onnen ohimenemisen olemassaolon olennaiseksi ominaisuudeksi ja voivat auttaa meitä elämään rauhassa sen kanssa. Sisleyn maalaus talvesta Ranskassa vangitsee viehättäviä mutta täysin ohikiitäviä asioita. Aurinko paistaa hämärän läpi, ja sen hehku tekee hetkellisesti puiden paljaat oksat vähemmän karkeiksi. Lumi ja harmaat seinät luovat rauhallisen harmonian, kylmä tuntuu siedettävältä, jopa jännittävältä. Muutamassa minuutissa yö piilottaa kaiken.

Impressionisteja kiinnostaa se, että asiat, joita rakastamme, muuttuvat yleensä eniten, ilmestyvät hetkeksi ja katoavat sitten. Ja he vangitsevat sen onnen, joka kestää muutaman minuutin, mutta ei vuosia. Tässä kuvassa lumi näyttää ihanalta, mutta se tummuu.

Tämä taidetyyli kehittää taitoa, joka ulottuu paljon itse taiteen ulkopuolelle - kykyä huomata lyhyitä elämän tyytyväisyyden hetkiä.

Elämän huiput ovat yleensä lyhyitä. Onnellisuus ei kestä montaa vuotta. Impressionisteilta oppiaksemme meidän tulee arvostaa elämämme yksittäisiä hämmästyttäviä hetkiä, kun ne tulevat, mutta ei pidä virheellisesti olettaa, että ne kestävät ikuisesti, emmekä yritä säilyttää niitä avioliitossa.

8. Uskomme, että olemme erityisiä

Tilastot ovat armottomia, ja jokaisella meistä oli silmiemme edessä monia esimerkkejä kauheista avioliitoista. Näimme tuttuja ja ystäviä, jotka yrittivät katkaista nämä siteet. Tiedämme hyvin, että avioliitto voi kohdata suuria ongelmia. Ja silti me tuskin siirrämme tätä ymmärrystä elämäämme: meistä näyttää siltä, että tämä tapahtuu muille, mutta se ei voi tapahtua meille.

Kun olemme rakastuneita, tunnemme, että mahdollisuutemme onnea ovat paljon suuremmat. Rakastaja kokee saaneensa uskomattoman mahdollisuuden - yksi miljoonasta. Ja sellaisella tuurilla avioliitto näyttää virheetöntä yritystä.

Suljemme itsemme yleistyksen ulkopuolelle emmekä voi syyttää itseämme tästä. Mutta voisimme hyötyä tarinoista, joita näemme säännöllisesti.

9. Haluamme lopettaa rakkauden ajattelemisen

Ennen perheen perustamista vietämme muutaman vuoden rakkauden turbulenssin vyöhykkeellä. Yritämme olla niiden kanssa, jotka eivät rakasta meitä, luomme ja katkaisemme liittoutumia, käymme loputtomissa juhlissa jonkun löytämisen toivossa, koemme jännitystä ja katkeria pettymyksiä.

Ei ole yllättävää, että jossain vaiheessa haluamme sanoa: "Riittää!" Yksi syistä, miksi menemme naimisiin ja menemme naimisiin, on yrittää päästä eroon tästä ylivoimaisesta vallasta, joka rakkaudella on yli psyykeemme. Olemme jo kyllästyneet melodraamoihin ja jännityksiin, jotka eivät johda mihinkään. Meiltä puuttuu voimaa kohdata muita haasteita, ja toivomme, että avioliitto lopettaa tuskallisen rakkauden vallan meissä.

Mutta avioliitto ei voi eikä tule. Avioliitossa on yhtä paljon epäilyksiä, toiveita, pelkoja, hylkäämistä ja pettämistä kuin naimattomassa elämässä. Vain ulkoisesti avioliitto näyttää rauhalliselta, rauhalliselta ja kauniilta tylsyyteen asti.

Ihmisten valmistaminen avioliittoon on kasvatustehtävä, joka kuuluu koko yhteiskunnalle. Lakkasimme uskomasta dynastisiin avioliittoihin. Alamme nähdä puutteita romanttisissa avioliitoissa. On aika solmia avioliitto, joka perustuu psykologian tutkimukseen.