"En tiennyt, miksi minun pitäisi herätä." Henkilökohtainen tarina elämästä masennuksen kanssa

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Masentunut voi näyttää ja käyttäytyä aivan normaalilta, mutta se ei tarkoita, etteikö hän tarvitse apua.

Yleensä, kun ihmiset saavat selville, että minulla on masennus, kuulen jotain "en olisi koskaan uskonut!". Näin stereotyyppinen ajattelu toimii. Monet uskovat, että masentunut lopettaa hymyilemisen, valehtelee ja ajattelee kuolemaa koko päivän. Mutta todellisuudessa masennuksella on monia kasvoja, ja se on erilainen kaikille.

Joku todella putoaa täydelliseen apatiaan, lakkaa olemasta yhteydessä ulkomaailmaan ja näyttää erittäin surulliselta. Ja joku, kuten minä yhdessä jaksoista, viettää täyttä elämää päivän aikana: menee töihin, ruokailee kollegoiden kanssa, nauraa vitseille; ja illalla, kun hän tulee kotiin, hän menee nukkumaan ja itkee tuntikausia, koska elämä näyttää harmaalta ja merkityksettömältä.

Miten kaikki alkoi

Lääkäriseissäni on kolme diagnoosia. Ensimmäiset - paniikkikohtaukset - ilmestyivät 22-vuotiaana. Toinen - masennus - 23-vuotiaana. Ahdistuneisuushäiriö - 25-vuotiaana.

Olen 28-vuotias ja lopetan terapian toisen masennusjakson jälkeen. Tällaisia jaksoja oli kaikkiaan viisi. Sitä näyttää sanottavan toistuvaksi (toistuvaksi) masennukseksi, mutta virallisesti tämä diagnoosi ei ole kaaviossani.

Paniikkikohtaukset ja ahdistuneisuushäiriöt ovat nyt remissiossa.

Minulla todettiin virallisesti masennus 23-vuotiaana. Sattumalta. Kävin sinä päivänä neurologilla, koska paniikkikohtauksista tuli olennainen osa elämääni. Tässä vaiheessa en ollut lähtenyt kotoa melkein kahteen kuukauteen. Askel kynnyksen yli, ja se alkaa: silmissä tummuu, sydän hakkaa, hengittäminen vaikeutuu ja luulet kuolemasi kohtaa. Paniikkikohtausten yhteydessä turvatila (jossa tunnet olosi normaaliksi) kapenee vähitellen. Neurologilla käydessäni se oli kaventunut vuokra-asunnon alueelle. Sitten päätin: on aika.

Yleensä neurologi epäili minua masennuksesta, jonka laukaisi paniikkikohtaukset. Se tapahtuu. Paniikkikohtaukset ovat erittäin stressaavia keholle, ja jatkuva stressi voi laukaista masennuksen.

Joten sain selville, että minulla on kaksi kokonaista diagnoosia. Kenen kanssa minun piti elää, työskennellä ja taistella.

Itse asiassa masennus ilmestyi paljon aikaisemmin. Psykoterapeutin kanssa käytyjen istuntojen aikana päätimme, että koin ensimmäisen jakson teini-iässä. Käytin tarkoituksella sanaa "kokenut", koska en ymmärtänyt tilaani - olin vain hyvin surullinen. Vanhemmat eivät huomanneet mitään, ja näin ollen en käynyt lääkäreillä. Jossain vaiheessa masennus vain loppui. Se tapahtuu.

Sen jälkeen oli vielä muutama jakso. Ja tämä on viides.

Masennus ja elämä

Jopa vaikeimmissa masennuksen hetkissä (kutsun niitä "kuopiksi") ulkoisesti pysyin tavallisena ihmisenä: vietin aktiivista elämää, kävin töissä ja tapasin ystäviä. Ja minä olin myös ihminen, joka voi hyvin. Eli jos katsot elämääni ulkopuolelta, minulla ei ollut mitään surullista. Ja viimeisen jakson alussa minulla ei ollut elämää ollenkaan, vaan satu: onnellinen avioliitto, arvostettu työ, hyvät tulot, kaksi kissaa - yleensä mitä haluat.

Mutta masennus ei toimi niin. Tämä ei ole sairaus "ei mitään tekemistä", ei "rasvahullujen" ihmisten sairaus.

Masennus ei tarkoita "vain hyvien asioiden ajattelemista useammin".

Kirjassa Mene hulluksi! Opas mielenterveyshäiriöihin”masennusta on verrattu osuvasti dementorin suudelmaan. Se imee sinusta kaiken ilon ja nautinnon. Ja jäljelle jää vain ihmisen kuori, joka joko sulkeutuu itseensä ja makaa sängyssä koko päivän tai jatkaa tavallista elämäänsä, mutta ei näe toimissaan mitään erityistä merkitystä.

Tarkkaa selitystä masennuksen syille ei ole. Toistaiseksi lääkärit ovat yhtä mieltä vain yhdestä asiasta: todennäköisimmin sen laukaisee välittäjäaineiden - serotoniinin, dopamiinin ja norepinefriinin - vaihdon rikkominen. Mutta syyt, jotka aiheuttavat näitä rikkomuksia, voivat olla erilaisia: sekä ulkoisia että sisäisiä.

Henkilöllä voi olla geneettinen taipumus masennukseen. Ja lääkärini ovat samaa mieltä, että tämä on minun tapaukseni. Jokaisella jaksolla oli omat syynsä: yleinen stressi, isoisän kuolema, stressi paniikkikohtausten taustalla, jälleen yleinen stressi ja viimeinen jakso, joiden syitä emme ole vielä selvittäneet. Useimmille ihmisille nämä ovat epäilemättä stressaavia tilanteita, mutta ihminen selviää ja palaa hetken kuluttua normaaliin elämään. Ja en pystynyt selviytymään - siksi ilmestyi ajatus geneettisestä taipumuksesta.

Jokaisessa kaivossa tunsin olemassaoloni merkityksettömyyden, en tiennyt miksi minun pitäisi herätä, en tiennyt miksi nousta sängystä.

Viikonloppuisin en voinut edes potkia itseäni suihkuun. Tällaisina aikoina vain makasin siellä, tilasin ruokaa, poltin parvekkeella, joskus join, vaelsin asunnossa, surffailin Internetissä ja jätin huomiotta ystävien puhelut ja viestit. Yöllä makasin sängyssä ja itkin. En tehnyt mitään hyödyllistä enkä muista käytännössä mitään - kiinteä väritön nauha. Jos joku taidetaloohjaaja päättäisi tehdä elokuvan masentuneen ihmisen elämästä, niin tavallinen päiväni, yksin ja pakkomielle, olisi täydellinen käsikirjoitukseksi.

Yksi masennuksen oireista on anhedonia, eli nautintokyvyn heikkeneminen tai menetys. En ollut kiinnostunut mistään, en halunnut mitään. Muistan, että 31.12.2018 makasin sängyssä ja sanoin kyyneleillä miehelleni, että en halua mennä juhlimaan uutta vuotta, että haluan jäädä tänne peiton alle. Lopulta syyllisyys valtasi minut. Ymmärsin, että mieheni ei menisi minnekään ilman minua, mikä tarkoittaa, että pilaisin hänen lomansa. Klo 22 mennessä olin ystävien kanssa ja join samppanjaa kaikkien kanssa. Kesti paljon vaivaa kerätä itseni ja lähteä, mutta pystyin siihen.

Sekä ennen tätä jaksoa että sen jälkeen jouduin tähän tilanteeseen satoja kertoja, mutta löysin aina voimaa pakottaa itseni tekemään jotain.

Ymmärsin, että jokaisella kuoppalla on pohja, ja jos menen tälle pohjalle, on vaikea päästä ulos.

Yleensä se tapahtui näin: heräsin, makasin sängyssä hetken ja keräsin voimia nousta ylös. Sitten nousin ylös ja istuin hetken vain sängyllä, joskus aloin itkeä, koska en halunnut tehdä tätä ollenkaan - nousta ylös, mennä jonnekin. Sitten menin suihkuun ja vietin noin tunnin juoksevan erittäin kuuman veden alla. Joskus en ehtinyt valmistautua, sitten hyppäsin ylös, puin päälleni ensimmäiset vaatteet ja lensin ulos asunnosta - en vain antanut itselleni aikaa tajuta mitä oli tapahtumassa ja juuttua suoon. apatiasta.

Ulkopuolelta näytin täysin tavalliselta ihmiseltä ja käyttäytyin kuin täysin tavallinen ihminen. Mutta jokin oli vialla sisälläni. Jokin sai minut jatkuvasti ajattelemaan, että tämä tila ei lopu koskaan ja elän sen kanssa ikuisesti. Että en koskaan ala nauttimaan elämästä ja nauran vain kun kaikki nauravat, kunnollisuuden vuoksi.

Hoito

Ensimmäisestä masennuksesta lähtien hoitoni ei ole muuttunut: se on lääkityksen ja psykoterapian yhdistelmä. Pillerit auttavat minua laittamaan kehoni ja aivoni järjestykseen, ja psykoterapia auttaa minua ymmärtämään, mitä päässäni liikkuu.

Useita kertoja masennuslääkkeeni vaihdettiin, koska edelliset eivät tehonneet tai toimivat huonosti. Mutta tämä ei ole lääkärin ongelma, se on vain tapa, jolla aivot toimivat. Jotkut lääkkeet sopivat joillekin, toiset sopivat toisille. Ja jokaisen sietokyky lääkkeitä kohtaan on erilainen. Esimerkiksi ystäväni, jonka kanssa sama lääkäri hoitaa meitä, ottaa kirjaimellisesti neljäsosan yhden rauhoittavan lääkkeen pilleristä, ja edes puolet ei ota minua.

Yksi masennuksen hoidon ongelmista on, että se on tabu. Et voi keskustella siitä kenenkään kanssa lääkärihuoneen ulkopuolella. Ihmiset eivät ehkä ymmärrä, päätä, että olet hullu tai alkaa pommittaa "hyödyllisillä" neuvoilla, kuten "Pidä tauko, katso hyvä elokuva". Ja saatat myös kohdata epäpätevän, välinpitämättömän lääkärin.

Kerran psykiatrini oli lomalla ja minulla alkoi olla somaattisia hengitysongelmia. Tämä ei ollut ensimmäinen kerta, kun niin tapahtui, ja tiesin tarkalleen, mitä tehdä. Joten kirjauduin juuri sairaalan psykoterapeutille vakuutuksen saamiseksi. Lähdin keskelle juhlia ja paiskasin oven kovaa. Sanominen, että olin raivoissani, on olla sanomatta mitään. Ensimmäistä kertaa kuulin klassikon "Ajattele hyvää ennen nukkumaanmenoa, niin kaikki menee ohi." En vieläkään ymmärrä, kuinka tämä lääkäri sai koulutuksensa. Henkilö tulee luoksesi apua, ja sinä aliarvostat hänen ongelmansa ja puhut hänelle kuin lapselle.

Tämä lääkäreiden asenne on toinen ongelma, jonka vuoksi ihmiset pelkäävät mennä lääkäriin tai eivät jatka hoitoa ensimmäisen istunnon jälkeen.

Eräänä päivänä uskalsin ja kerroin ystävälleni tilastani. Ja kävi ilmi, että ystäväni etsi täsmälleen samaa henkilöä, jonka kanssa hän voisi jakaa tämän kaiken. Mutta aivan kuten minäkin, minä pelkäsin.

Tämä oli mielestäni yksi hoidon käännekohdista. Päätin, että en pelkää kertoa ihmisille, mitä minulle tapahtuu. En piilota tilaani enkä syytä siitä huonoa mielialaa. Tämä on erittäin tärkeää, koska tunteiden piilottaminen vain lisää hermostunutta jännitystä.

Kun aloin puhua avoimesti tilastani, huomasin, että ympärillä on paljon ihmisiä, samanlaisia kuin minä, ja samalla muita. Ystävät ja tuttavien tuttavat kirjoittivat minulle, kertoivat tarinoitaan ja kysyivät neuvoja. Useimmiten - suosittele lääkäriä. Kirjoitin jo, että masennuksella on monia kasvoja, kuten muillakin mielisairaudilla. Ja kaikki nämä ihmiset olivat erilaisia. Joku oli huolissaan siitä, mitä hän ajattelisi. Jotkut eivät halunneet ottaa lääkkeitä, koska he pelkäsivät joutuvansa riippuvaisiksi (ja jotkut huumeet todellakin aiheuttavat riippuvuutta). Joku pelkäsi, että hänet leimattaisiin "psykoksi" loppuelämänsä ajaksi.

Elpyminen

Nyt olen lopettamassa lääkehoitoa, eli lopetan pillereiden käytön. Psykiatrini mielestä olen valmis tähän. Rehellisesti sanottuna en ole siitä kovin varma. Viimeisen jakson hoito perustui kolmeen pilariin: lääkitykseen, terapiaan ja läheisten tukeen. Ja kaksi jää jäljelle. Se on vähän pelottavaa. Vertaisin tätä pelkoa kaksipyöräisellä polkupyörällä ilman turvapyöriä ajamiseen.

Se on pelottavaa, koska kaikki voi tapahtua uudelleen. Ja sairaushistoriani ei sulje pois sellaista mahdollisuutta. Eniten minua ei pelota itse sairaus, vaan tila, jossa olen näinä aikoina. Joskus alkaa tuntua, ettei se lopu koskaan. Ja sellaiset ajatukset, kuten ymmärrät, eivät edistä toipumista. Minulla oli aikoja, jolloin aloin ymmärtää itsemurhaa. Ei, en ajatellut itsemurhaa ollenkaan, mutta joskus se todella tuntui ainoalta keinolta päästä eroon tästä tilasta.

Mutta itse asiassa olen todella parempi. Kaikille minulle tapahtuneille jaksoille, joten voin sanoa ensimmäistä kertaa. Olen normaalilla tuulella. Ei hyvä, ihan normaali. Sinun täytyy olla tunnekuopan pohjalla pitkään voidaksesi nauttia sellaisista asioista. Kiinnostuksen kohteet ilmaantuvat jälleen, palasin suosikkikävelyihini ja luin paljon. En vietä viikonloppua peiton alla. Ja nauran, kun se on todella hauskaa.

Voinko laskea tämän voitoksi? Joo. Voinko sanoa olevani täysin terve? Ei. Terapiani ei ole vielä ohi. Tämä ei ollut ensimmäinen masennusjaksoni. Eikä ole takeita siitä, että hän jää viimeiseksi.