Mitä asenne "miehet eivät itke" voi tuoda: henkilökohtainen tarina

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Masennuksen vuosista ja siitä, mikä auttoi nousemaan pohjasta.

Tänään täytin 30 ja juhlin suurta tapahtumaa elämässäni - voitin masennuksen. Kirjoitan tämän postauksen, koska uskon, että on oikein jakaa tällaisia tarinoita. Yhteiskunnassamme ei ole tapana puhua ääneen henkilökohtaisista ongelmistasi, etenkään tietyn julkisuuden omaaville yrittäjille. Mutta juuri näiden kulttuuristen normien takia päädyin paikkaan, jossa en toivoisi kenenkään olevan.

Kaikki alkoi noin neljä vuotta sitten. Sunnuntaina puolen päivän työskenneltyäni tulin kotiin illalla ja yhtäkkiä tuli huono olo. Niin paljon, että jouduin soittamaan ambulanssin. Tutkimuksen jälkeen lääkärit totesivat: "Verenpaineesi on kohonnut voimakkaasti hermojen takia." Joten yhtäkkiä minusta tuli hypertensiivinen. Jonkin ajan kuluttua päätin tutkia tätä ongelmaa kahdessa sairaalassa. Molemmissa he antoivat minulle johtopäätöksen, että kaikki on hyvin suonten kanssa ja minun täytyy vain olla vähemmän hermostunut. Lääkärit suosittelivat myös paineen torjumista uimalla, pyöräilemällä tai juoksemalla. "Voitko harrastaa kaikkia näitä urheilulajeja kerralla?" - Tarkoitin.

Näiden diagnoosien jälkeen aloin vakuuttua itselleni siitä, että minun ei pitäisi olla niin innoissani ongelmista, ja päätin panostaa vielä enemmän aikaa triathloniin. Tämä ehdotus auttoi yllättäen, mutta ei ratkaissut ongelmaa. Noin kerran 2-4 viikossa minulla oli edelleen ongelmia ja yritin aina pitää mukanani pillereitä näihin tapauksiin. Asuin tässä tilassa vielä kaksi ja puoli vuotta, vuoden 2017 loppuun asti.

Vuonna 2017 osallistuin kahteen vakavaan kestävyyskilpailuun kerralla. Huhtikuussa - 240 km:n kilpailu Saharan halki, ja lokakuussa oli minulle neljäs IRONMAN-kilpailu, joka lopulta lannistti minua jatkamasta useiden tuntien kestävyystestejä. Koska minulla ei enää ollut urheilutavoitteita, harjoitukset putosivat noin yhteen viikossa vuoden 2017 loppuun mennessä.

Vuonna 2018 päätin panostaa työhön kaiken sen ajan, jonka käytin koulutukseen. Ensimmäiset kuusi kuukautta se kantoi hedelmää, aloitin useita uusia mielenkiintoisia projekteja ja lisäsin kunnon liikevaihtoa yrityksessä. Ja kesällä hauskuus alkoi.

Paineongelmat palasivat minulle entistä voimakkaammin ja tiheämmin. Hyökkäykset tulivat ratkaisevina hetkinä, esimerkiksi haastattelujen ja julkisten puheiden aikana tai vain katsottaessa toimintaelokuvaa elokuvassa. Tajusin tämän, aloin taas juoda rauhoittavaa ainetta, mutta jo edellä, ennen rasittavia tehtäviä. Verenpainetaudin lisäksi ilmaantui uusia tuntemuksia - villi epämukavuus kehossa ennen nukkumaanmenoa. Olin hyvin ahdistunut, oli vaikea hengittää. Se on niin outo tunne, että jos nukahdan, en enää koskaan herää. Nukkumaan menosta tuli minulle piina, ja tämän tunteen jotenkin heikentämiseksi aloin juoda 100-200 grammaa rommia joka ilta ennen nukkumaanmenoa.

Kesän puoliväliin mennessä siitä tuli vielä "hauskempaa": aloin herätä keskellä yötä huutaen.

Noin kerran kahdessa päivässä näin painajaisia, ja mikä epämiellyttävintä, niiden jälkeen palasi ahdistuksen tunne, joka ei antanut minun nukahtaa uudelleen. Tämän vuoksi aloin nukkua vähemmän ja heräsin myöhemmin. Elokuuhun 2018 mennessä energiani alkoi laskea dramaattisesti. Joka kerta kun heräsin, tunsin, että minulla oli 10% "akun" latauksesta. Nyt minulle oli piinaa, ei vain mennä nukkumaan, vaan myös nousta sängystä. Jotta voisin jotenkin häiritä itseäni ja piristää, aloitin päiväni nettipeleillä. Koulutus ei tullut kysymykseen. Usein puin päälleni lenkkeilypuvun ja ennen kuin saavuin ovelle, kaaduin sohvalle ja makasin siellä.

Syyskuussa aloin jatkuvan väsymyksen vuoksi sairastua kerran kahdessa viikossa. Minusta oli ilo makaamaan kotona koko päivän ja olemaan lähtemättä minnekään. Lataustaso oli jo 3 % ja pakotin itseni joka päivä väkisin töihin tai tapaamiseen kavereiden kanssa. Lokakuussa muun muassa ruoansulatuskanavani pysähtyi kahdeksi päiväksi ja tämä oli toinen kerta elämässäni, kun jouduin kutsumaan ambulanssin palauttamaan normaali toiminta. Tämän oudon tapauksen jälkeen menin gastroenterologille ja minut testattiin. Lääkäri diagnosoi haimatulehduksen. Se oli minulle outoa, koska minulla ei ollut erityisen huonoja ruokailutottumuksia.

Marraskuussa olin jo jatkuvasti sietämättömän huonossa kunnossa enkä voinut tehdä itselleni yhtään mitään. Tajusin, että hermostossa oli jotain vialla, mutta en vain saanut itseäni takaisin normaaliksi.

Ainoa asia, joka rauhoitti minua näinä iltoina, oli dokumenttien katsominen tuhoon tuomituista huumeiden väärinkäyttäjistä. Nämä elokuvat auttoivat minua katsomaan itseäni ulkopuolelta ja toistamaan, että "Minulla menee hyvin elämässä".

Näitä dokumentteja katsellessani törmäsin videoon, jossa yhden huumeista sanottiin, ettei se ole haitallinen, ei aiheuta riippuvuutta ja voi auttaa ihmistä selviytymään mielenterveysongelmistaan.

Minusta tuli mielenkiintoista kokea se itse. Vaikka olin koko ikäni ollut varovainen huumeiden suhteen, aloin ajatella, että se auttaisi minua selviytymään oudosta mielentilastani. Mutta tapaamisen aikana minusta tuntui, että olin menettänyt ajatusteni hallinnan, ja se oli erittäin epämiellyttävä tunne. Yleensä en suosittele tämän kokemuksen toistamista.

Mutta niin negatiivinen kuin se olikin, ajattelussani tapahtui yksi pieni muutos. Tajusin, että en tiedä, mitä en tiedä. Tämä ymmärrys toi takaisin kauan unohdetun luonnollisen uteliaisuuden, ja aloin kysyä "Miksi?" Hyvin usein. Joten tämä kysymys johti minut päätökseen varata aika psykoterapeutin kanssa. Mutta valitettavasti ensimmäistä istuntoa lykättiin jatkuvasti ja palasin taas vanhoihin ongelmiin.

Joulukuun alussa, ensimmäisen psykologin käynnin seuraavan siirron jälkeen, menin kotiin ja osallistuin hyvin epätavalliseen tutkimukseen. Olin tuhoisessa tilassa ja tajusin, etten kestä sitä enää. En enää nähnyt järkeä kärsiä elämästä, pakottaa itseäni menemään sänkyyn joka päivä, nousemaan sängystä, menemään töihin, kommunikoimaan ihmisten kanssa. Kipu jo olemassaolostani oli niin kova, että aloin etsiä sopivaa tapaa päättää elämästäni. Aloin tavanomaisella tieteellisellä lähestymistavallani tutkia itsemurhaa ymmärtääkseni menetelmiä, jotka ovat todennäköisimmin kohtalokkaita. Sitten aloin analysoida, mikä näistä menetelmistä sopisi luonteelleni. Käsiteltyäni tätä ongelmaa koin vihdoin oudon ilon siitä, että olin löytänyt tien ulos.

Mutta suljettuani kannettavan tietokoneen katsoin itseäni ja esitin kysymyksiä. Miksi päädyin tähän päätökseen? Ehkä syy kaikkeen on masennus, koska sen takia ihmiset menevät itsemurha-ajatuksiin? Kaksi päivää myöhemmin sain vihdoin ajan psykoterapeutille ja esitin heti nämä kaksi kysymystä.

Ensimmäisen istunnon jälkeen tajusin, että olin ollut vakavassa masennuksessa pitkään.

Kaikki nämä vuodet en halunnut ymmärtää tätä, koska masentuminen "ei ole kuin mies". Ja minut opetettiin olemaan vahva ja selviytymään heikkouksistani yksin.

Ensimmäisen istunnon jälkeen aloin tutkia, miten masennus voi ilmetä ihmisessä, ja ensimmäistä kertaa opin, että psykosomatiikka on tieteellinen käsite. Wikipediasta luin: "Potilaalla on kirjava kuva epämääräisistä vaivoista, jotka voivat vaikuttaa sydän- ja verisuonijärjestelmään, maha-suolikanavaan, liikuntaelimiin, hengityselimiin ja virtsaelimistöön." "No, minä en ainakaan koskenut virtsaelimistöön", olin iloinen. Kaikki edellä kuvailemani sairaudet ilmenivät juuri hermostoni epäonnistumisen vuoksi.

Joulukuussa jatkoin istuntojani psykologin kanssa ja käytin käytännössä joka päivä kaksi tuntia persoonallisuuteni analysointia tiili kivi kerrallaan. Ymmärsin, että monet käyttäytymismallit ovat peräisin lapsuudesta. Tajusin, että kuvittelin itseni kaukana sellaisesta kuin olen. Tajusin, että minulla on monia ominaisuuksia, joita on vaikea myöntää itselleni: kateus, liiallinen itsekkyys, viha. Se on kuin löytäisi kellarin talosta, johon et ole koskaan käynyt, ja näkisi siellä peilin, joka on monien vuosien ajan peitetty pölykerroksella, jonka takaa ei näy heijastuksia. Jotta tämän peilin kuva olisi selkeä, alat puhaltaa tätä pölyä pois, mutta sitä joutuu silmiisi.

Vuoden 2018 loppupuolella aloin valmistautua pitkälle työmatkalle Yhdysvaltoihin. Se auttoi minua pääsemään eroon vanhoista asioista, jotka toivat minut takaisin vanhoihin tapoihin. Niinpä päätin myydä autoni, vein satoja kiloja vaatteita hyväntekeväisyysliikkeeseen ja annoin veljeni asunnon avaimet.

Tammikuun alussa 2019, työskenneltyäni viikon Las Vegasissa, asettuin lopulta San Franciscoon. Mutta sen sijaan, että olisin iloinnut Kaliforniassa, tunsin taas psykosomaattisia oireita. Lisäksi virtsaelinten ongelma on lisätty vanhaan sairauksien palettiin - nyt olen kerännyt melkein täydellisen joukon terveysongelmia, joihin aivot voivat vaikuttaa. Tällä kertaa ymmärsin jo mitä minulle oli tapahtumassa. Tein itselleni säännön, että omistan joka päivä vähintään neljä tuntia itseni purkamiseen ja masennuksen torjumiseen ilman psykologin apua.

Aloin kokeilla hyviä tapoja. Ensin palasin juoksemisen pariin ja huomasin, että sillä on erittäin positiivinen vaikutus mielialaani. Hieman myöhemmin luin, että harjoituksen aikana veri aivoista menee lihaksiin, mikä auttaa siirtymään ja kääntämään huomion pois ongelmista. Sitten päätin nähdä, kuinka paljon aikaa vietän puhelimellani, ja huomasin, että vietän yli kahdeksan tuntia viikossa online-aikatappajapeleihin. Poistin ne kaikki välittömästi. Vapaa-aikaa oli huomattavasti enemmän, ja aloin käyttää sitä säännöllisiin puheluihin rakkaille ja äänikirjojen kuuntelemiseen. Sitten huomasin, että kiinnitän paljon huomiota sosiaaliseen mediaan. Ensin vähennin sisällönkulutustani ja sitten vaihdoin itse sisältöä poistumalla tilauksistani profiileista, jotka luovat minulle dopamiiniloukkuja.

Mutta tärkein tapa tuli minulle vähän myöhemmin. San Franciscossa aloin tavata yhä useampia ihmisiä, jotka harjoittavat meditaatiota. Eräänä iltana pääsin keskusteluun taksinkuljettajan kanssa, joka lopulta sai minut kokeilemaan. Latasin suositun sovelluksen, yritin seurata opasta ja olla ajattelematta mitään muutamaan minuuttiin. Yllätyksekseni kävi ilmi, että tämä oli minulle ylivoimainen tehtävä. Vaikuttaa siltä, että on vaikea vain istua alas, sulkea silmäsi ja olla ajattelematta mitään? Mutta jokaisen meditaatioistunnon jälkeen aloin huomata, että mielialani vakiintui ja ilmaantui tuoreita ja omaperäisiä ajatuksia. Aloin vähitellen lisätä harjoitusaikaa - 10 minuutista 40 minuuttiin päivässä.

Meditaatio auttoi minua pääsemään yhteen tärkeään asiaan, jota en aiemmin ymmärtänyt. Ymmärsin, että ihminen pystyy pitämään päässään vain yhden ajatuksen kerrallaan ja hän voi itse päättää, millainen ajatus siitä tulee. Tajusin, ettei kukaan, mukaan lukien minä, voi loputtomasti pohtia ongelmiani. Helmikuun 18. päivänä (kirjoitin jopa tämän päivämäärän muistiin) pystyin hallitsemaan ajatuksiani enkä enää antanut ongelmien sanella toimiani ja mielialaani.

Siitä päivästä lähtien parani todella nopeasti. Suurin osa terveysongelmista on vaipunut unohduksiin, energia palasi entiselleen. Jatkoin hyvien tapojen juurruttamista itseeni dieetillä. Tein päätöksen pudottaa puolentoista vuoden aikana kertyneen ylimääräisen rasvan ilman urheilua ja poistan illallisen ruokavaliostani. Joten aloin ottaa käyttöön pienen kalorivajeen joka päivä. Koska talossani ei ole vaakaa, aloin nauhoittamaan tuloksia kameraan ja näyttää siltä, että onnistuin "leikkaamaan" pari senttimetriä sivuilta viimeisen kuukauden aikana.

Sitten luovuin alkoholista ja sallin itselleni juhlissa vain lasillisen viiniä. Nyt en näe syytä juoda, koska minun ei enää tarvitse rauhoittua, ja nyt saan iloa elämästä jopa ilman ulkoisia piristeitä. Alkoholin lisäksi hän alkoi tietoisesti lähestyä muita tekoja ja toiveita. Aloin arvostaa ympärilläni olevia ihmisiä paljon enemmän ja vain elää hetkessä, jossa olen.

Ymmärsin vihdoin itsekin, mitä onnellisuus on. Luulin aiemmin, että se oli ulkomaailmassa, tuloksissa. Että jos saavutan jonkin uuden huipun, niin saan sen onnen. Mutta kuten kokemus on osoittanut, valloittamalla nämä huiput, saat vain joukon hormoneja, jotka nostavat itsetuntoasi lyhyeksi ajaksi.

Onnellisuus on sisällä. Kun hyväksyt itsesi, luota itseesi, arvosta itseäsi. Itse tässä maailmassa ja maailma itsessään.

Nyt katson tätä masennustarinaa yhtenä parhaimmista asioista elämässäni. Koska valitettavasti ihmiset ovat niin järjestäytyneitä, että arvokkaimmat opetukset otetaan ongelmista. Tämän vuoksi lakkasin käsittelemästä ongelmia huonona asiana, koska niistä oppiminen antaa meille mahdollisuuden oppia nopeammin ja tehdä parempia päätöksiä. Todennäköisesti, jos en olisi saavuttanut tätä pohjaa, minun olisi ollut vaikeampi kellua ylös työntämättä.

Nyt olen löytänyt uuden harrastuksen - tietoisuuden. Haluan selventää, etten pitänyt kiinni meditaatioon liittyvistä uskonnollisista liikkeistä. Olen edelleen agnostikko ja näen tämän harrastuksen suurena hyödynä ei vain itselleni, vaan mahdollisesti myös läheisilleni. Kokettuani meditaation vaikutukset aloin tutkia tätä ilmiötä tieteellisestä näkökulmasta. Useat tutkijat ovat havainneet, että meditaatio ei vain auta torjumaan masennusta, vaan myös parantaa aivojen kykyä. Jo muutaman viikon lyhyellä harjoittelulla voi olla positiivinen vaikutus muistiin, huomiokykyyn, luovuuteen ja kognitiiviseen joustavuuteen.

Voitin monet peloistani ja päätin avautua täysin muille ja jakaa havaintoni. Lopetit juuri ensimmäisen havainnon. Miksi kirjoitin tämän kaiken julkisesti? Vastaukseni on, koska uskon, että joku tämän tarinan luettuaan voi osittain nähdä itsensä siinä matkalla masennukseen. Toivon, että kokemukseni auttaa jotakuta katsomaan eri tavalla "miehet eivät itke" -asenteeseen. Ja sellaisilla ihmisillä on nyt esimerkki henkilöstä, jonka tämä asema on ottanut väärään paikkaan.

Hyvää masennuksen päivää minulle! Joka osui myös vuosipäivän kanssa.

P. S. Kiitos kaikille, jotka tukivat minua matkan varrella. Jos ei olisi läheisiä ihmisiä, minun olisi paljon vaikeampaa selviytyä taudista. Masennuksen aikana käyttäytyin usein väärin ja jotkut ympärilläni olevat ihmiset sairastuivat minuun myös henkisesti. Siksi haluan pyytää anteeksi niiltä, joita masentunut johtaja, kumppani, ystävä, poika, veli voi satuttaa.