"En koskaan tiennyt, mikä minua odotti kotona": kuinka käsitellä myrkyllisiä vanhempia

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Äiti, jolla on alkoholismi, yrittää päästä eroon läheisriippuvuudesta ja psykologin tuskallinen terapia.

Tämä artikkeli on osa One-on-One-projektia. Siinä puhumme suhteista itseemme ja muihin. Jos aihe on lähellä sinua - jaa tarinasi tai mielipiteesi kommenteissa. Odotan!

Ihanteellisessa maailmassa vanhemmat ovat tukemme ja tukemme, mutta todellisessa maailmassa he eivät aina ole. Joskus huolenpito ja rakkaus korvataan loputtomilla moitteilla, täydellisellä kontrollilla, manipuloinnilla ja jopa pahoinpitelyllä. Voi olla hyvin vaikeaa selviytyä rakkaiden painostuksesta, mutta se on todellista.

Keskustelimme Anastasian kanssa, joka heti vanhempiensa eron jälkeen kohtasi äitinsä alkoholismin. Ajan myötä tyttö pääsi eroon läheisriippuvaisista suhteista, kehitti vääriä asenteita psykologin kanssa ja pystyi aloittamaan harvinaisen mutta riittävän vuoropuhelun äitinsä kanssa.

Sankaritar kertoi kuinka perheen ilmapiiri vaikuttaa henkilökohtaiseen elämään, mitä opetetaan alkoholistien aikuisten lasten tukiryhmissä ja miksi myrkyllisissä suhteissa pitää pelastaa vain itsensä.

Tulimme kotiin ja näimme, että isäni yritti mennä ulos ikkunasta

Kun minua pyydetään sanomaan ensimmäinen asia, jonka muistan itsestäni, päähäni nousee aina sama tarina: olen melko pieni ja makaan sängyssäni ja vanhempani riitelevät seinän takana pienessä asunnossa Joškarissa. Ola. Tarvitsin hoitoa ja lämpöä, mutta sen sijaan kuulin, että äiti ja isä järjestivät taas asioita. En tiedä onko tämä väärä muisto, mutta tunteet sisällä ovat hyvin selkeitä: ahdistus, epämukavuus ja tunne, etten ole turvassa.

Muistan hetken, jolloin äitini tuli kotiin hyvin myöhään ja hänellä ja hänen isänsä oli jälleen riita. Isä sanoi: "Mihin voit hukata puhelimesi ja kaikki rahasi?" - ja äitini ei osannut yhdistää edes kahta sanaa. Tuolloin en vielä ymmärtänyt mitä tapahtui, enkä ymmärtänyt, miksi hän käyttäytyi tällä tavalla.

Ollakseni rehellinen, emme käytännössä kommunikoineet äitini kanssa - kasvatukseni putosi siskoni harteille, joka on minua viisi vuotta vanhempi. Meillä on hyvä suhde isään, mutta hän keskittyi ratkaisemaan konflikteja äidin kanssa.

Yleensä vanhempani olivat elämässäni, mutta en muista, että he olisivat puhuneet minulle, saati halasi minua.

He yrittivät kiinnittää huomiota, mutta eivät aina onnistuneet perheen epävakaan tilanteen vuoksi.

Kun olin kahdeksanvuotias, muutimme kaikki Samaraan. Siitä hetkestä lähtien tilanne alkoi pahentua: vanhempien pahoinpitely ylsi siihen pisteeseen, että he alkoivat kiirehtiä toisiaan käsistä. Sisareni ja minä yritimme seistä heidän välillään, mutta se ei auttanut. Isä työnsi meidät varovasti sivuun, ja äiti saattoi huutaa ja heittää meidät syrjään: hän ei tajunnut ollenkaan mitä oli tekemässä.

Eräänä päivänä tulimme kotiin ja näimme, että isäni yritti mennä ulos ikkunasta toisesta kerroksesta. Ehkä se kuulostaa kevyeltä, koska korkeus on pieni, mutta olimme hyvin peloissamme ja yritimme kaikin mahdollisin tavoin vaikuttaa häneen pysähtymään. Tämän seurauksena riita äitini kanssa laantui vähitellen, vanhemmat rauhoittuivat ja menivät huoneisiinsa.

Olin yhdeksänvuotias, kun isäni jätti perheen. Jos aiemmin äitini otti sen isääni vastaan, sitten kaiken jälkeen aggressio alkoi vuotaa hänen siskoaan. Yritin puolustaa häntä kiivaasti ja sain siitä myös palkan.

Sitten siskoni muutti - eikä ollut muuta vaihtoehtoa kuin ottaa se pois minulta. Isä ei koskaan vienyt meitä luokseen ja pelkäsi upottaa meidät elämäänsä, jotta äiti ei järjestäisi kateuskohtauksia. Mutta joskus hän tuli meille käymään, kun äitini ei ollut kotona, tai auttoi minua etänä tekemään läksyjä, jos pyysin.

Äiti löytää aina syyn sanoa, että minä itse olen syyllinen konfliktiin

Kun äitini jäi yksin, juomakausi alkoi. Alkoholi oli ainoa tuttu tapa lievittää kipua. Hän kärsi, mutta ei tiennyt terveellisiä tapoja toipua, joten hän meni päätä myöten riippuvuuteen.

Muistan, että juomaan lisättiin joskus savukkeita, vaikka yleensä hän ei tupakoi. Varmasti äitini sai samaan aikaan myös rauhoittavia lääkkeitä: hän on apteekkihenkilö, joten hänellä oli niihin vapaa pääsy. Ajoittain näin hänet hyvin oudossa tilassa, mutta hänen ikänsä vuoksi en täysin ymmärtänyt mitä tapahtui.

Puolentoista vuoden ajan vanhempien eron jälkeen salasin luokkakavereiltani, että äiti ja isä eivät olleet enää yhdessä. Olin häpeissäni.

Hän sanoi, että isäni ei ollut kotona, koska hän oli töissä. Joškar-Olassa hän oli lentäjä, ja Samarassa hän työskenteli lentokentällä - hän tarkasti lentokoneen ennen lähtöä. Kun näimme isäni, minun piti raportoida äidilleni: mitä hänellä oli yllään, mitä teimme, mistä puhuimme. Jos vastaus ei tyydyttänyt häntä, alkoi hysteria.

En koskaan tiennyt, mikä minua odotti kotona, enkä voinut kutsua ystäviä luokseni: yhtäkkiä äitini oli riittämättömässä tilassa. Hän saattoi tehdä skandaalin pesemättömästä mukista, heittää sen minulle, paukahtaa ovea ja huutaa lauseita, jotka opin kirjaimellisesti ulkoa: "Mene isäsi luo", "Annoin sinulle turhaan", "Jätä talo". "Te kaikki estätte minua elämästä." Nämä sanat jäävät sisälle, eikä niiden kanssa eläminen ole helppoa.

Äiti kieltäytyi usein kaikesta vastuusta ja vähensi tunteitani. Illalla hän huutaa, ja aamulla hän sanoo: "No, mitään ei tapahtunut." Anteeksipyyntö ei yleensä tule kysymykseen. Äiti löysi aina syyn sanoa, että minä itse olin syyllinen konfliktiin. Lisäksi, kun sisko suotuisina aikoina jakoi kokemuksiaan, riidan ja alkoholimyrkytyksen hetkinä äiti käytti niitä väistämättä häntä vastaan.

Siksi lupasin itselleni olla jakamatta ongelmia - joten hänellä ei ole mahdollisuutta painostaa kipeimpää kohtaa.

Huolimatta yrityksistä puolustaa itseäni, jouduin silti hyväksikäytön, esimerkiksi taloudellisen, uhriksi. Äiti sanoi usein, että hän tukee meitä kaikkia, vaikka itse asiassa alkoholiin meni paljon rahaa - jopa niistä varoista, jotka isäni antoi meille. Kouluvuosinani sain äidiltäni korkeintaan 500 ruplaa kuukaudessa. Yliopistossa aloin elättää itseäni, joten käytin vain asuintilaa ja välillä söin kotona, mutta moitteet kuitenkin jatkuivat.

Äiti keksi jatkuvasti salaliittoteorioita: "Teit sen, koska isäsi puhui sinulle", "Te kaikki haluatte minun tuntevan pahaa." Tämä on neuroottisen tyypillinen reaktio maailmaan. Lisäksi äitini oli silloin tällöin suoraan sanottuna sekaisin: hän saattoi teeskennellä puhuvansa puhelimessa, vaikka kukaan ei soittanut.

Makasin lattialle ja aloin rukoilla Jumalaa, vaikka olenkin epäuskoinen

Vaikeinta on tajuta, että oma äitisi potkaisee sinut ulos kotoa keskellä yötä. Tilanne oli kaavamainen. Taistelemme, ja hän huutaa: "Valmistaudu heti ja mene isäsi luo." Kun pukeuduin, hän alkoi raahata minua käsivarsista ja pysäyttää minut.

Joskus silti lähdin, koska oli mahdotonta jäädä asuntoon. Menin viereiselle pihalle, istuin siellä ja itkin. En voinut muuttaa pois, koska opiskelin yliopistossa, samalla työskentelin pienessä alueellisessa mediassa ja sain 17 000 ruplaa kuukaudessa. Tällä määrällä Samarassa on vaikea löytää jotain riittävää, jotta se pystyisi syömään ja kattamaan vähimmäistarpeen.

Ensimmäistä kertaa tajusin, että voimani olivat loppuneet toisena yliopistovuotena. Äitini ja minä riitelimme taas, ja minä twiittasin, että elämäni on täyttä paskaa. Eräs kollega näki tämän tallenteen, selvitti mistä oli kysymys ja tarjoutui asumaan asunnossaan kolmeksi päiväksi. Hän meni työmatkalle Togliattiin, ja hän tarvitsi henkilön, joka voisi huolehtia hänen kissastaan. Silloin tajusin, kuinka mukavaa on elää yksin, kun olet täydellisen rauhallisessa ilmapiirissä.

Kerran tappelimme äitini kanssa taas ja menin siskoni luo pariksi päiväksi. Hänet yleensä pelastuivat suhteet ja hän asui nuorten kanssa. Tällä kertaa hän ja hänen poikaystävänsä lähtivät viikonlopuksi ja jättivät minulle avaimet - asunto oli tyhjä. Muistan, että saavuin, makasin lattialle ja aloin rukoilla Jumalaa, vaikka yleisesti ottaen olen epäuskoinen. Olin niin epätoivoinen, etten enää tiennyt kuka voisi auttaa minua. Nyt sen muistaminenkin on vaikeaa.

Paluupisteenä oli tilanne, kun tulin töistä kotiin ja näin taas kerran äitini ja hänen ystävänsä humalassa kotona.

Sain sitten edelleen pientä palkkaa ja keräsin freelance-tilauksia, jotta pääsisin nopeammin pois. Ajattelin tulla kotiin ja kirjoittaa nopeasti kaikki sanat, mutta palasin täydelliseen kaaokseen: kaikkialla on sotkua, ruokaa makaa, kaikki haisi.

Tällä hetkellä käteni yksinkertaisesti putosivat: etsin viimeistä voimaa itsestäni ansaitakseni rahaa, mutta kotona näin tapahtuu. En enää halunnut taistella, joten menin alas taloni viereiselle koulun leikkikentälle, istuin asfaltille ja nyyhkyin. Soitin kahdelle ystävälleni, ja yksi heistä tuli rauhoittamaan minua. Kävi ilmi, että hyvin pian hänellä olisi mahdollisuus muuttaa sukulaisilta perittyyn asuntoon. Hän tarjoutui asumaan hänen kanssaan, ja suostuin heti.

Muuton jälkeen uskoin, että äitini pelastaminen oli elämäni tehtävä

Tulin kotiin ja sanoin, että lähden pian. Alkoholimyrkytyksessä äitini alkoi päästää irti moitteistani suuntaani: "Sinä jätät minut, kaikki jättävät minut", "Minusta tulee niin paha, en anna sinulle anteeksi." Raitistuessaan hän kommunikoi huolellisemmin ja yritti varovasti saada luopumaan. Yritin abstraktoida itseäni ja toistin vain: "Haluan elää näin."

Ystäväni vietti pitkän aikaa valmistautuessaan ja tehden järjestelyjä asunnossa, ja minusta tuntui yhä terävämmäksi, etten malttanut odottaa. Lopulta hän pyysi avaimia ja muutti pari päivää aikaisemmin kuin muutti. Siitä hetkestä lähtien kaikki muuttui.

Erillään asuminen on jännitystä. Heräät ja huomaat, että kotona on rauhallista ja niin se tulee aina olemaan.

On hienoa, kun tietää, ettet tule häpeämään ketään. Elät itse itsesi taloudellisesti ja olet varma, että et ole velkaa kenellekään. Ja nukahdat myös ilman ahdistusta ja tiedät varmasti, että siitä tulee hiljaista, koska vieressäsi oleva henkilö pitää sinusta huolta.

Ystäväni ja minä olemme tuoneet monia hienoja rituaaleja jokapäiväiseen elämäämme. Meillä oli esimerkiksi huone ilman tuomitsemista, johon tulimme keskustelemaan jostain typerästä ja vain juttelemaan. Teimme aamiaisen yhdessä ja luimme Tarot. Yleensä se oli aivan mahtavaa - kuten he osoittavat TV-sarjassa, kun ystävät asuvat yhdessä.

Kun elämä alkoi parantua, hengenpelastaja-oireyhtymä paheni minussa. Aloin tuntea syyllisyyttä siitä, että voin hyvin ja äidilläni oli ongelmia. Ajoittain hän soitti ja pyysi auttamaan häntä taloudellisesti maksamaan velkojaan. Tällaisina hetkinä ajattelin todella, että pelastan hänet, eikä tämä toistu, mutta ajan myötä tämä illuusio katosi. Joka kerta, kun minua ensin kiitettiin, ja sitten tämä apu tuli ympäriinsä moitteena, että annoin liian vähän. Se on aina sääli, koska yritin koko sydämestäni, lähetin viimeisen. Ajan myötä ymmärsin, että kaikki oli merkityksetöntä. Vaikka kuinka paljon rahaa annan, he eivät pelasta häntä.

Suhde myrkylliseen ihmiseen on aaltomainen: tänään hän on pohjassa ja huomenna raittiina ja lupaa aloittaa uuden elämän. Haluat uskoa, että tämä on mahdollista, mutta silloin on vielä kipeämpää myöntää, että lupaukset eivät muutu todeksi. Löydät itsesi taas perseestä ja vielä enemmän.

Ajattelin ennen, että äitini pelastaminen oli elämäni tehtävä. Olin jatkuvasti psykologien kanssa yliopistolla, osallistuin ulkomaanmatkoille ja kysyin joka kerta saman kysymyksen: "Kuinka auttaa alkoholistia?" Kun kuulin vastauksen "Ei mitenkään" kuudennen kerran, se alkoi valketa mieleeni.

Ymmärsin, että jos hän ei halua muuttua, niin tämä ei tapahdu. Voin auttaa itseäni tai hukkua samaan paikkaan.

30 tuntemattoman kanssa sanoin, että äitini oli alkoholisti

Kun kirjoitin toista tekstiä Samaran medialle, yksi sankaritarista sanoi olevansa läheisriippuvainen. Aloin tutkia tämän termin merkitystä ja hämmästyin, koska monissa piirteissä tunnistin itseni. Törmäsin alkoholistien aikuisten lasten ryhmään, mutta suhtauduin siihen varoen: sellaiset yhteisöt muistuttivat minua lahkoista ja vähän peloissani. En ollut varma, pitäisikö minun mennä tapaamiseen, mutta olin silti huolissani siitä, että seurasin samaa skenaariota välilläni äitini kanssa.

Tein päätökseni, koska ihmettelin, miltä kokoukset näyttävät. Kävi ilmi, että kokouksiin tulee täysin eri-ikäisiä ihmisiä ja joka kerta jonkun katsotaan puhuvan. Hän kertoo tarinansa matkastaan, ja loput kertovat, kuinka tämä tarina resonoi heidän kanssaan. Ensimmäisellä kerralla en sanonut yhtään mitään, ja toisella tapaamisella lausuin vain pari virkettä vapisevalla äänellä.

Lisäksi jokaisessa tapaamisessa otimme jonkinlaisia lupauksia ja luimme standardilauseita kategoriasta "Olen alkoholistin aikuinen lapsi". Tämä muoto ei ole minulle läheinen, koska se todella näyttää lahkolliselta, mutta ymmärrän, että yhteisön alkoholisteja kohdellaan tällä tavalla.

Ryhmä auttoi minua tuntemaan, että minun ei pitäisi hävetä sitä, mitä äitini kanssa tapahtuu. Tämä on yleinen tarina, joka ei tapahtunut vain perheessäni.

Ennen sanoin aina:”Äidillä on ongelma alkoholin kanssa”, mutta kokouksessa kutsuin ensimmäistä kertaa asioiden oikeiksi nimiksi. Sanoin 30 tuntemattoman kanssa, että äitini on alkoholisti. On moraalisesti erittäin vaikeaa myöntää tapahtumia. Lisäksi äitini kielsi aina riippuvuuden piiloutuen stereotyyppisten lauseiden taakse: "En juo, mutta juon", "En makaa aidan alla".

Tärkeintä tässä kokemuksessa on, että huomasin kuinka samankaltaisia kaikki tarinat ovat. Kuuntelet henkilöä, jonka näet ensimmäistä kertaa, ja hän näyttää kertovan tilanteen elämästäsi. Tällä hetkellä ymmärrät, että ympäristössä kehittyy tiettyjä kaavoja: tulet äidille tai isälle vanhemmiksi, et saa hoitoa, otat vastuun itsestäsi aikaisemmin kuin on tarpeen. Tältä puolelta tapaamiset olivat mielenkiintoisia, mutta yli kolme kertaa en kestänyt sitä.

En ole rakkauden arvoinen

Yliopiston jälkeen tajusin, että halusin muuttaa Moskovaan, koska en nähnyt Samarassa uranäkymiä. Työskentelin jo yhdessä kaupungin hienoimmista medioista enkä ymmärtänyt, mistä löytää uusia tapoja ammatilliseen kasvuun. Päätin ilmoittautua kauppakorkeakoulun maisteriohjelmaan, mutta budjettiin jäi vain pari pistettä.

Samaan aikaan erosin poikaystävästäni. Minussa oli niin paljon vihaa, että minun oli kiireesti lähetettävä se jonnekin. Joten vain kuukaudessa löysin työpaikan ja asunnon Moskovasta ja muutin pääkaupunkiin 50 tuhatta ruplaa käsissäni. Se oli itsensä toteuttamisen tavoittelua, mutta ei yritystä paeta perhettäni - en enää ajatellut sitä.

Moskovassa päätin ensimmäistä kertaa, että on aika käydä psykologilla. Tämä on aina vaikea prosessi: käyt sivustoilla, mutta et vain voi päättää konsultaatiosta. Sillä hetkellä olin ymmälläni suhteen ongelmista, jotka kerta toisensa jälkeen kehittyivät samassa skenaariossa.

Olen ollut deittailusovelluksissa nyt kaksi vuotta ja seurustellut erilaisten miesten kanssa, mutta kukaan ei halunnut mitään vakavaa. He olivat tyytyväisiä ilmaiseen vaihtoehtoon, johon suostuin, ja kiintyivät sitten liikaa. Joka kerta, kun minut vuodatettiin tekosyyllä "Tiedätkö, nyt on niin paljon tekemistä" tai "Minä masennuin". Aloin ajatella, että minussa on jotain vialla. Tämä on varma merkki siitä, että on aika kääntyä asiantuntijan puoleen.

Aloin puhua kognitiivisen psykologin kanssa ja hän pyysi minua pitämään päiväkirjaa automaattisista ajatuksista. Useiden viikkojen ajan nauhoitin kaiken, mitä tunsin, kaikki negatiiviset tunteet. Ajan myötä huomasimme, että jotkut asenteet toistuvat, ja voimakkain lause oli "en ole rakkauden arvoinen". Se oli ajatus, jonka vahvistin kaikissa suhteissani.

Psyykelle turvallinen skenaario on se, joka on tapahtunut sinulle aiemmin. Hylättynä oleminen on tuttua, koska niin äiti tai isä teki.

Vain muutama sekunti riittää, jotta psyyke ymmärtää, sopiiko henkilö traumallesi. Tästä syystä voimme helposti löytää ihmisiä, jotka auttavat vahvistamaan automaattisia ajatuksemme.

Otimme tämän asennuksen ja kirjoitimme kaiken, mikä vahvistaa sen. Kun alat ymmärtää, käy ilmi, että sitä vastaan on paljon enemmän argumentteja. Sitten kirjoitimme päinvastaisen sanamuodon: "Olen rakkauden arvoinen" - ja palasimme ajoittain siihen. Kaikki tuli selväksi, mutta henkisesti se ei päästänyt minua irti. Kerran kuukaudessa makasin edelleen, oloni oli kauhea ja halusin kiireesti kirjoittaa ex-miehelleni tunteakseni, ettei kukaan ole välinpitämätön.

Päätin ottaa yhteyttä tuntemaani psykologiin valitakseen sopivan terapian, ja hän tarjoutui työskentelemään kanssani ilmaiseksi, koska hän oli äskettäin suorittanut psykosomaattisen kurssin. Aluksi hän syöksyi minut traumaan: hän pyysi minua kuvittelemaan, että exäni oli vastakohta, joka eroaa minusta juuri nyt. Hän toisti lauseen "jätän sinut" useita kertoja, ja minusta tuntui niin epämiellyttävältä, että purskahdin itkuun.

Sitten hän ehdotti muistamista, kun tapasin tämän tunteen ensimmäisen kerran, ja minut kannettiin takaisin lapsuuteen - samaan tilanteeseen, kun vanhempani vannovat seinän takana. Aloimme keskustella siitä, mitä äitini tunsi, mitä hän todella halusi sanoa tai tehdä ja mitä minä sillä hetkellä halusin - halauksia, hoitoa, lämpöä, ruokaa. Kuvittelimme, että vanhemmat antaisivat sen, täytimme tilanteen resurssilla ja yritimme sitten viedä sitä aikuisuuteen. Jos se ei toiminut, menimme takaisin - se tarkoittaa, että jotain jäi ilman huomiota.

Tämä terapia auttaa selviytymään tilanteesta niin kuin sen pitääkin olla, koska muuten negatiiviset tunteet istuvat sisällä ja niihin törmää joka kerta. He auttoivat minua muuttamaan reaktiota niin, että en enää kohtaa tätä estettä tulevaisuudessa. Nyt olen seurustellut nuoren miehen kanssa melkein vuoden ja tunnen oloni erittäin mukavaksi. Minulla ei ole enää tunnetta, etten olisi rakkauden arvoinen.

Ennen pelasta itseäsi, suhteesi vanhempiisi ei parane

Nyt tunnen oloni paljon rauhallisemmaksi suhteessani äitiini. Muutto oli osittain ratkaisu ongelmaan, mutta on syytä huomata, että sillä ei ole mitään tekemistä eron kanssa. Opin vain puolustamaan rajojani, aloin huolehtimaan itsestäni ja lopetin tekemästä asioita, jotka saattavat satuttaa tai vahingoittaa minua. Ennen kuin pelastat itsesi, suhteesi myrkyllisiin vanhempiin ei parane. Jotta voit kommunikoida henkilön kanssa, joka ei ole tietoinen tekemisistään, sinun on ensin opittava erottamaan tunteesi ja tärinä.

Pitkään aikaan en nähnyt äitiäni humalassa, vaikka hän käyttäytyikin asianmukaisesti. Minulle riitti, että tunsin, että hän joi puoli lasia tullakseen vihaiseksi. Näinä hetkinä en enää ottanut viestintäämme niin vakavasti, että suhteiden parantamisesta ei voisi olla kysymys.

Nyt ymmärrän, että kaikki riippuvuus on oire. Tapa päästä pois todellisuudesta ja saavuttaa itsetunto, jota ei voida saavuttaa riittävässä tilassa.

Voit kieltää häntä juomasta niin paljon kuin haluat, mutta kunnes ei ole terve tapa tuntea olonsa haluamalleen, hän käyttää tuhoisia menetelmiä.

Äskettäin tulin käymään ja huomasin, että äitini avasi samppanjaa ja juo sitä hiljaa. Se ei minua haitannut, koska näen hänen olevan ystävällinen ja käyttäytyy asianmukaisesti - se riittää. En ole enää täynnä sitä aggressiota, joka minussa kuoli aiemmin. Lisäksi minusta tuli tarkkaavaisempi ja osoitin kiinnostusta äitiäni kohtaan. Aiemmin en kysynyt hänen menneisyydestään, mutta nyt yritän kommunikoida enemmän.

Dialogin rakentaminen on helpottunut, koska tulen vain kahdesti vuodessa - se riittää minulle. Ja tiedän, että jos jokin menee pieleen vierailuni aikana, voin aina palata pääkaupunkiin tai yöpyä ystävien luona, joita minulla on paljon Samarassa.

Kun olen Moskovassa, soittelemme toisillemme noin kerran kuukaudessa. Aiemmin syytin itseäni siitä, että en pitänyt yhteyttä, mutta nyt ymmärrän, että olen niin mukava. Useimmiten se ei toimi: en vain tiedä mistä puhua, ja minusta tuntuu, etten voi olla täysin rehellinen. Jos jotain hyvää on tapahtunut, kerron sen ja on parempi pitää huoleni omana tietonani.

Isän kanssa tarina on hieman erilainen: puhuimme aina harvoin, mutta hyvin. Äskettäin tapasin jopa hänen uuden perheensä. Emme kerro tästä äidille, koska hänellä on varmasti hysteria, mutta olin iloinen nähdessäni kuinka hän elää ja tietää, että hänellä on kaikki hyvin.

Et ole enää lapsi ja olet vastuussa itsestäsi

En ole katunut sitä, mitä elämässäni tapahtui. Luulen, että olen erittäin onnekas, koska en ole koskaan kokenut fyysistä väkivaltaa. Lisäksi voisin joutua väkivaltaiseen romanttiseen suhteeseen, mutta minun tapauksessani näin ei käynyt. Ne olivat vain outoja, mutta heillä ei koskaan ollut mitään tekemistä myrkyllisyyden kanssa.

Jos pääsisin tästä tilanteesta nyt, tekisin samoin kuin ennenkin.

Tein aina mitä pystyin – en enempää enkä vähempää. Kun poistut myrkyllisestä suhteesta vanhempiesi kanssa, sinun ei tarvitse pakottaa itseäsi. Jos et ole henkisesti valmis johonkin, et todennäköisesti tee sitä, oli se sitten liikkumista, töihin menoa tai mitään muuta. Pitkään minusta tuntui, että en voisi muuttaa Moskovaan, jos en menisi yliopistoon. Tämän seurauksena löysin asunnon ja työpaikan vain kuukaudessa, kun olin todella valmis siihen. Ole hieman uskollisempi äläkä syytä itseäsi, jos lykkäät edelleen päätöstä.

Jos sinulla on ollut myrkyllisiä vanhemmuuden kokemuksia, on tärkeää, ettet piiloudu tämän taakse aikuisiässä. Heti kun lause "No mitä haluat, minulla oli sellainen lapsuus, minua kohdeltiin kauheasti" ilmestyy kieleen, muista, että et ole enää lapsi ja kanna vastuuta itsestäsi. Mitä nopeammin ymmärrät tämän, sitä helpompi on rakentaa kommunikaatiota vanhempiesi ja ympäröivän maailman kanssa. Tätä vihaa on äärettömän mahdotonta pitää yllä, joten et liiku mihinkään.

On tärkeää oppia puolustamaan rajojaan. Äiti yrittää edelleen usein neuvoa minua, ja ennen kuin olisin reagoinut tunteellisesti. Nyt olen oppinut sanomaan: "Kiitos, kunnioitan mielipidettäsi, se perustuu kokemukseesi. Ehkä ajattelen sitä, mutta teen silti niin kuin parhaaksi katson." Huomaan sen toimivan. Nyt äiti aloittaa usein lauseen sanoilla "Tiedän, että teet niin kuin pidät oikeana, mutta minä olisin tehnyt näin."

Kun tunnet tunteiden raivoavan sisälläsi, yritä istua alas ja miettiä, miksi ne syntyvät ja mitä ne ovat.

Seuraava harjoitus auttaa minua: istun alas, suljen silmäni, ymmärrän tunteen ja antaudun sille. Sanon vain: "Kyllä, olen vihainen ja loukkaantunut." Joten annamme itsellemme mahdollisuuden elää mitä tunnemme, jotta emme vedä tätä taakkaa pidemmälle.

Mieti, kuinka paljon apuasi todella riittää sinulle. Voitko selvittää, mitä tapahtuu? Todennäköisesti ei, koska ei ole ketään, johon luottaa, mutta itseensä ei yksinkertaisesti toimi. Aloittaisin käymällä psykologin ja kenen tahansa luona. Ajan myötä ymmärrät, mikä terapia sopii sinulle, ja löydät asiantuntijasi, mutta ennen kaikkea sinun on voitettava pelko ja otettava askel tähän suuntaan. Ainakin ne auttavat sinua ymmärtämään, mikä aiheuttaa huolesi. Tämä on jo iso juttu.

Lisäksi jooga on hyvä anti-stressi. Minulla oli jakso, jolloin olin kauhean hermostunut, nukuin vähän, join paljon kahvia ja poltin silloin tällöin. Kaikki tämä johti elämäni ainoaan paniikkikohtaukseen keskellä kauppakeskusta. Minusta tuntui, etten hallinnut kehoani ja olin kuolemaisillani. Sen jälkeen ystäväni antoivat minulle joogatilauksen. Ja minulle tämä on todella hieno työkalu, joka opettaa sinua olemaan vuorovaikutuksessa kehosi kanssa.

Ihmiset sanovat usein, että olen viisas yli iän. Kokemukseni todella muutti minua. Ymmärsin äitiäni ja tajusin, että hän selvisi niin hyvin kuin pystyi. Tietysti hän toi minulle paljon tuskaa, mutta olen kiitollinen, koska tästä energiasta on tullut sysäys niin monien siistien asioiden toteuttamiseen. Epämukavuus sai minut jatkamaan jatkuvasti eteenpäin. Emme voi muuttaa sitä, mitä on jo tapahtunut, mutta voimme käyttää resursseja, jotka tämä tilanne on meille antanut.