Henkilökohtainen kokemus: kuinka elää ilman ystäviä ja olla kärsimättä

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Denis ei onnistunut luomaan vahvaa ystävyyttä. Aluksi hän oli järkyttynyt, mutta ajan myötä hän löysi tästä etunsa.

Tämä artikkeli on osa One-on-One-projektia. Siinä puhumme suhteista itseemme ja muihin. Jos aihe on lähellä sinua, jaa tarinasi tai mielipiteesi kommenteissa. Odotan!

Joku saa koulusta elinikäisiä ystäviä, joku löytää heidät kollegoiden keskuudesta tai sattumalta. Sankarimme oli vähemmän onnekas: hän ei tullut toimeen ystäviensä kanssa lapsuudesta lähtien. Ihmiset, joita hän piti läheisinä, katosivat hänen elämästään jälkiä jättämättä tai pettyivät, ja lopulta hän päätti luottaa kaikessa vain itseensä. Mitä hän ei ole katunut ollenkaan.

Minua ei voitu kutsua tyylikkäimmäksi kaveriksi

En ole koskaan ollut puolueen elämä. Mutta myös niille, jotka ovat jatkuvasti sivussa. Jos vertaamme stereotyyppisiä amerikkalaisia teini-ikäisiä elokuvia, olin aina pää- ja toissijaisten hahmojen välissä. Minulla oli jonkinlainen sosiaalinen piiri, mutta minua ei voitu kutsua siisteimmäksi kaveriksi.

Ennen koulua olin täysin uppoutunut tietokonepeleihin. Minulle se oli mukavin ja turvallisin tapa pitää hauskaa. Vanhempani yrittivät seurustella minua, mutta he eivät koskaan painostaneet minua:”Tule! Mene jo johonkin klubiin! Ne vain rajoittivat aikaa, jonka voin viettää näytön edessä, joten minun piti etsiä jotain vaihtoehtoa. Itse asiassa se oli hienoa, koska ilman tietokonetta tunsin tylsyyttä, jota yleensä kutsutaan hyödylliseksi. Hän antoi minun keksiä kaikenlaisia tapoja pitää hauskaa. Luin kirjoja, piirsin - rakensin oman mukavan pienen maailmani.

Sitten menin kouluun, ja yhtäkkiä minuun putosi valtava määrä uusia ihmisiä, jotka täyttivät stereotyyppisen luokan: kaunis tyttö, nörtit, huligaanit.

Monet lapset, toisin kuin minä, ovat jo risteytyneet valmistavilla kursseilla. Siksi jouduin jotenkin liikkumaan muodostuneiden ryhmien välillä.

Täällä kiinnostukseni videopeleihin tuli käsiini, koska ala-asteella kaikki pojat pelasivat tietokoneella. Välitunnilla keskustelimme jatkuvasti kuka soittaa mitäkin, vaihdoimme levyjä, kutsuimme toisiamme käymään.

Mutta yritykseni ei toiminut minulle. Melkein joka vuosi valitsin luokasta suosikkini - henkilön, jonka kanssa olin eniten ystäviä. Kävimme toistemme luona tai elokuvissa. Vanhempamme tunsivat toisensa. Mutta tällainen viestintä ei koskaan kestänyt kahta tai kolmea vuotta pidempään.

Ehkä tämä johtuu siitä, että ala-asteella lapset kehittyvät erityisen nopeasti ja heidän kiinnostuksensa muuttuvat jatkuvasti. Kesälomalle kaikki lähtivät samojen ihmisten kanssa ja tulivat täysin eri tavoin. Ja joka syyskuun 1. päivä näytimme tutustuvan toisiimme uudelleen. Saatat törmätä jonkun silmiin koululinjalla ja ymmärtää: "Oi, me kommunikoimme!" Tämä tapahtui täysin spontaanisti.

Esimerkiksi viidennellä luokalla poika nimeltä Anton tuli kouluumme. Hän oli älykäs, hänellä oli hyvä huumorintaju. Meillä oli paljon yhteisiä kiinnostuksen kohteita, joten löysimme nopeasti yhteisen kielen. Ainoa negatiivinen: Anton oli aina kiireinen. Hän halusi tulla ohjelmoijaksi, joten koulun jälkeen hän meni ylimääräisille tunneille eikä voinut koskaan vain kävellä. Ajan myötä Anton tunsi olonsa ahtaaksi koulussamme, ja hän lähti toiseen.

Kun olet lukiolainen, näillä asioilla on valtava ero. Näyttää siltä, että henkilö lähti asumaan toiseen maailmaan. Siksi kommunikaatiomme katosi välittömästi ja lakkasimme olemasta ystäviä. Outointa minulle oli tajuta, että emme riidelleet - me vain erosimme.

Ei ollut yhtäkään henkilöä, jolle voisin kirjoittaa ja valittaa

Asiat muuttuivat vielä monimutkaisemmaksi lukiossa. Kun vaihdat usein yritystä, uudet ihmiset lopettavat yleensä. Sitten sinun täytyy yrittää kaksinkertaisesti puhua niiden kanssa, joiden kanssa olit kerran ystäviä. Myös teini-iässä melkein jokaisella on henkilökohtainen elämä, mikä työntää ystävät armottomasti taustalle. Minullekin kävi niin. Jatkuvan ystävyyden puute on kehittänyt minuun epäterveen taipumuksen dramatisoida kaikkea ja etsiä ihmissuhteita.

Ajattelin: "Nyt kaikki on huonosti, mutta tyttöjä ilmestyy - kaikki muuttuu."

Näen parisuhteessa vain tavan pelastua olemattomilta ongelmista, etsin aktiivisesti ystävää. Ja kun hän teki niin, hän viipyi välittömästi hänessä työntäen muut ihmiset pois hänestä. Esimerkiksi kymmenennellä luokalla tapasin tytön. Kun erosimme, tajusin, ettei minulla ollut yhtään ystävää. Ei ollut ainuttakaan henkilöä, jolle voisin kirjoittaa ja valittaa ongelmistani. Jos yritin puhua siitä jonkun tuntemattoman kanssa, ihmiset eivät välittäneet minusta.

Täysin yksinäinen oloni kirjoitin ex-tyttöystäväni uudelle poikaystävälle, koska hän oli katontekijä – hän rakasti kiivetä talojen katoilla. Pyysin esittelemään minut jollekulle, joka tekee samoin. Hän antoi minulle pari puhelinta, ja kaksi päivää myöhemmin olimme jo murtamassa lukkoja yhdessä päästäksemme rakennuksen huipulle.

Se oli raitista ilmaa. Opin, että elämä koulun ulkopuolella voi olla täysin erilaista. Aiemmin ympärilläni oli enimmäkseen hienostuneita lapsia. Kaikki he ovat vanhempana tyttäriä ja poikia kunnioitetuista perheistä, jotka haluavat saada hyviä arvosanoja, oppia kieliä ja päästä parhaisiin yliopistoihin. Ja sitten kohtasin täysin erilaisten ihmisten maailman. Esimerkiksi yhdellä katontekijällä oli vaikeuksia puhua ja kuulla, mutta hän oli myös pelottimin. Jos piti kiivetä jonnekin katon reunalistaa pitkin, hän otti sen aina itselleen. Toinen kaveri oli rikollisen poika, joka oli vankilassa ryöstöstä. Kommunikoimme hänen kanssaan melko hyvin kattojen ulkopuolella. Hän opetti minut soittamaan kitaraa ja minä opetin hänelle englantia.

Tämä Roofer-yritys on tuonut minulle paljon kokemusta. Ensinnäkin näin hyvin koordinoidun ja vahvan joukkueen, jota yhdisti erittäin typerä tavoite - kiivetä katolle ja ottaa kuva. Se auttoi minua ymmärtämään, että hyvään viestintään ei tarvitse olla ystäviä. Toiseksi, joukko kirjavia katontekijöitä osoitti minulle, että emme ole matkalla luokkatovereiden kanssa. En ollut enää kiinnostunut niistä.

Päätin, etten enää koskaan luota keneenkään

Koulun jälkeen menin yliopistoon psykologiksi. Harvat kaverit opiskelivat kanssani, joten kokouduimme heti yhteen ja pysyimme yhdessä. Useita vuosia me neljä puhuimme, sitten jakaantuimme kahteen duettiin. Miten ja miksi tämä tapahtui - en tiedä. Kaksi miestä vain lopetti yhteydenpidon kahden muun kanssa. Valmistumisen jälkeen jäljelle jääneen luokkatoverin kanssa katkaisimme myös yhteyden liian erilaisten elämännäkemysten vuoksi.

Lopullinen pettymys ystävyyteen tuli, kun valmistuin yliopistosta ja kokeilin itseäni ohjauskursseilla. Siellä minulla oli erittäin hyvä ystävä (kuten minusta silloin näytti), jonka kanssa meillä oli yhteisiä kiinnostuksen kohteita.

Viimeinen työni oli verkkosarja, josta tuomaristo piti. He jopa antoivat minulle rahaa sen poistamiseen. Mutta siinä oli saalis: tiesin työskennellä hyvin pääni kanssa, mutta en pystynyt järjestämään kaikkea. Tarvitsin ihmisen, joka ottaa sellaiset hetket haltuun. Ehdotin tätä ystävälleni ja hän suostui.

Sitten aloin huomata, että asiat eivät liikahtaneet, ja kirjoitin sille kaverille:”Mihin olet kadonnut? Sovimme, että autat." Tähän hän vastasi: "Anteeksi, en voi, minulla on oma projekti." Kävi ilmi, että hänelle tarjottiin toista työtä ja hän jätti minut. Jos en olisi kirjoittanut hänelle, hän olisi yksinkertaisesti kadonnut ilman selitystä. Vaikka en aseta vain odotuksia projektiimme, vaan myös rahaa.

Sitten tajusin, että tämä on sadas tapaus, kun ihminen katoaa elämästäni selittämättä. Sillä ei ole väliä, onko meillä velvollisuuksia toisiamme kohtaan vai ei. Ajattelin, että se ei mahdu mihinkään porttiin, ja päätin, etten enää koskaan luota keneenkään. Sen jälkeen elämästä tuli paljon helpompaa ja mielenkiintoisempaa.

Kun olet yksin, sinulla ei ole rajoja

Nyt viihdyn täysin yksin. Ja en haluaisi muuttaa mitään.

Kävin hiljattain Irlannissa kahdeksi ja puoleksi viikoksi täydellisessä yksinäisyydessä. Aluksi pelkäsin. Luulin menettäväni järkeni, koska en vain löydä ketään, jolle puhua. Mutta lopulta löysin kokonaisen itsenäisten matkailijoiden maailman.

Vuokrasin huoneen asunnosta, jossa asui toinen mies. Juttelimme hänen kanssaan ja vietimme sitten kaksi päivää yhdessä. Sitten muutin toiseen kaupunkiin ja asettuin hostelliin. Siellä tapasin kaksi kanadalaista, ja pidämme edelleen yhteyttä.

Kun olet yksin, sinulla ei ole rajoja. Mikään ei estä sinua. Sinulla on helpompi kiivetä. Sinun ei tarvitse odottaa, että ystävä lähtee jonnekin. Menet vain ja menet. Ja on jo ihmisiä, jotka ovat kiinnostuneita tästä maailmasta yhtä paljon kuin sinä. Tulet vain henkilön luo kysymään ohjeita ilman taka-ajatuksia, ja hän kutsuu sinut käymään. Se on mahtavaa.

Joskus yksinäisyyden tunne valtaa minut edelleen, mutta tätä tapahtuu hyvin harvoin ja jonkin järjen takia. Vuokraan huoneen asunnosta. Naapuritkin ovat nuoria miehiä. Äskettäin tulin kotiin klo 23, eikä siellä ollut vielä ketään. Ja ajattelin: "Onko minulla niin passiivinen sosiaalinen elämä? Miksi minä tulen aina kaikkien muiden edelle?" Mutta viikon kuluttua se meni ohi.

Kutsun elämäntapaani yksinpeliksi. Luotan vain itseeni, aloin odottaa ihmisiltä jotain vähemmän ja pettyin.

Ehkä tärkeintä minulle oli ymmärtää, että jokainen asettaa omat tavoitteensa etusijalle. Tämä on luonnollista, minäkin teen niin. Sinun täytyy vain ottaa se hieman helpommin. Riippumatta siitä, kuinka ihminen vannoo ystävyyttä, kun hänellä on mahdollisuus valita toisen ja itsensä välillä, hän valitsee aina itsensä. Tämän ymmärtäminen auttaa riisumaan ruusunpunaiset lasit.

Jos sinä, kuten minä aiemmin, olet huolissasi ystävien puutteesta, neuvoisin sinua selvittämään, mikä sinua oikein vaivaa. Oletko todella niin yksinäinen, ettei sinulla ole ketään, jolle puhua? Vai eivätkö ympärilläsi olevat ihmiset vain sovi sinulle? Loppujen lopuksi on vanhempia, luokkatovereita, työtovereita. Koskaan ei tiedä, millainen suhde muuttuu ystävyydeksi. Ehkä se on luokkatoveri tai ehkä kaveri viereisestä ovesta. Kuulostaa kornolta, mutta jopa äidistä voi tulla paras ystävä tai joku, joka voi auttaa löytämään uusia tuttavuuksia.

Jotenkin minulle tapahtui hauska tarina. Minulla oli tyttöystävä kylässäni, ja hän halusi juoda viiniä. Hän ei ollut kotona, joten menimme kadun toiselle puolelle kauppaan. Ostimme sieltä yhden pullon, joimme sen ja palasimme kauppaan kahdelle lisää. Koko ajan pääsimme yhden kassan luo, joka katseli tätä kaikkea.

Seuraavana aamuna pääni halkeili ja menin samaan kauppaan ostamaan vettä. Kädet olivat kiireisiä pullojen kanssa, heitin ne kassalle ja tajusin, että sama myyjä palveli minua. Hän laski naamion, nauroi ja sanoi: "Annako minulle pilleri?" Ja heti siitä tuli niin lämmin sielussani.

Siitä lähtien kassa ja minä olemme jatkuvasti tervehtineet toisiamme ja kysyneet toisiltamme, kuinka voit. Minusta tuntuu kuin asuisin pienessä kylässä Portugalissa, jossa käyn joka aamu samassa kahvilassa ja tilaan saman kahvin. Tästä supermarketista on tullut lämmön paikka, jossa muukalainen hymyilee minulle ja toivottaa hyvää päivää.