Kuinka järjestää asiat niin, etteivät ne pilaa niitä

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Selkeä ohje kotikonfliktin esimerkissä.

Missä tahansa suhteessa syntyy ennemmin tai myöhemmin erimielisyyksiä: pomo ei maksa ylitöistä, naapurit kuuntelevat musiikkia suurimmalla äänenvoimakkuudella ja häiritsevät unta, kumppani jättää huomiotta osan kotitöistä. Usein ongelmasta keskustellaan korotetulla äänellä: osallistujat riitelevät, henkilökohtaistuvat, syyttävät toisiaan. Vaikuttaa siltä, että paras tapa ylläpitää suhdetta on välttää konfliktitilanteita. Tässä tapauksessa ongelmaa ei kuitenkaan ratkaista, ja negatiiviset tunteet kerääntyvät lumipallon tavoin ja voivat purskahtaa ulos väärällä hetkellä.

On olemassa tapa ratkaista erimielisyydet rakentavasti - mistä Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan ja Al Switzler kirjoittavat kirjassa Difficult Dialogues. Kirjoittajat tarjoavat yksinkertaisia työkaluja, joiden avulla voit keskustella ongelmista rauhallisesti ja löytää ratkaisuja, jotka hyödyttävät kaikkia konfliktin osapuolia.

Käytämme kirjan suosituksia perinteisen parin - Irinan ja Olegin - jokapäiväisen konfliktin esimerkissä.

Konfliktin ydin piilee kotitehtävien epätasaisessa jakautumisessa: suurin osa työstä jää Irinan harteille, kun taas Oleg suorittaa vastahakoisesti yksittäisiä tehtäviä, mutta löytää useammin tekosyitä. Irina pitää vakiintunutta elämäntapaa epäreiluna: molemmat työskentelevät, mikä tarkoittaa, että heidän on hoidettava talo yhdessä. Tyttö haluaa keskustella miehensä kanssa ja jakaa vastuut tasapuolisesti.

Kuinka toimia konfliktitilanteessa

1. Aloita itsestäsi

Vastaa kysymyksiin mahdollisimman rehellisesti ja yksityiskohtaisesti.

• Mitä haluan saada itselleni konfliktin seurauksena? Esimerkiksi: "Haluan enemmän aikaa lepoon ja suosikkitoimintoihin", "Haluan kotitalouksien oikeudenmukaisen jakautumisen."
• Mitä haluan saada vastustajalleni konfliktin seurauksena? Esimerkiksi: "Haluan, että Olegilla on aikaa lepoon ja suosikkitoimintoihin."
• Mitä haluan saavuttaa suhteellamme? Esimerkiksi: "Haluan, että siivous ei ole enää syy riitoihin", "Haluan viettää enemmän aikaa yhdessä".

Kysymysten esittäminen auttaa sinua ymmärtämään todelliset motiivisi ja tulemaan tietoisemmaksi vuoropuhelusta. "Haluan Olegin auttavan siivoamisessa" on esimerkissämme vain strategia todellisten tavoitteiden saavuttamiseksi - tasa-arvo arjessa ja vapaa-ajassa.

2. Tarkkaile signaaleja

Konfliktissa on tärkeää, että osapuolet tuntevat olonsa turvalliseksi. Tässä tapauksessa osallistujat kommunikoivat tasavertaisesti: rauhallisesti, rehellisesti ja kunnioittavasti. Konflikteihin liittyy kuitenkin usein voimakkaita tunteita ja joskus on vaikea ymmärtää, mistä hetkestä lähtien keskustelu meni väärään paikkaan.

On olemassa useita merkkejä, jotka auttavat sinua tunnistamaan ajoissa luottamuksen ja turvallisuuden menetyksen hetken.

• Fyysiset reaktiot: nyrkkiin puristetut, kulmakarvat siirtyneet, kyyneleet valuivat silmiini, kyhmy kurkussani, ääneni tärisee.
• Tunteet: pelko, kauna, viha, suru.
• Käyttäytyminen: välinpitämättömyys, vetäytyminen dialogista, kategorisuus, leimautuminen, loukkaukset, uhkaukset.

3. Palauta suojaus

Kun olet havainnut vaaralliset signaalit, on aika palauttaa turvallisuus.

• Pyydä anteeksi, jos menetät malttisi tai osoitat epäkunnioitusta toista henkilöä kohtaan.
• Jos keskustelukumppani on ymmärtänyt sinut väärin, selitä, mitä todella tarkoitat:”En halua sanoa, että olet laiska, huomaan ja arvostan apuasi. Tarkoitan, että koska olemme molemmat töissä, olisi reilua jakaa kotityöt tasan."
• Löytää yhteinen tavoite, joka palvelee molempien osapuolten etuja: "Otetaan selvää, kuinka järjestyksen ylläpitäminen minimaalisella vaivalla."

4. Hallitse tunteita

Kun vahvat tunteet valtaavat meidät, voi olla vaikeaa pitää keskustelua käynnissä rakentavalla tavalla. Joskus pelko, kauna tai viha on niin voimakasta, että haluat lopettaa dialogin kokonaan. Välttyäksesi joutumasta tunteiden ansaan, kysy itseltäsi kysymyksiä, jotka auttavat sinua katsomaan tilannetta eri tavalla. Katsotaanpa tuottamattomia käyttäytymisstrategioita ja tapoja muuttaa niitä.

Uhri - "Se ei ole minun syytäni"

Kysymys on kysyttävä itseltäsi: "Yritänkö jättää huomioimatta roolini tämän ongelman luomisessa?"

Vapaa-ajan siivoaminen on Irinan valinta. Ei ole minun vikani, ettei hänellä ole tarpeeksi aikaa levätä.

Jos olisin auttanut Irinaa, hänellä olisi ollut enemmän aikaa levätä. Nyt hänellä ei yksinkertaisesti ole muuta vaihtoehtoa - muuten talo on likainen.

Roisto - "Kaikki on sinun syytäsi"

Kysymys on kysyttävä itseltäsi: "Miksi järkevä, kunnollinen ja järkevä ihminen voisi tehdä tämän?"

Oleg etsii tekosyitä olla osallistumatta siivoukseen, koska hän on laiska.

Kuun alussa Oleg kertoi, että pomo oli uskonut hänelle vastuullisen tehtävän määräajoin. Siitä lähtien hän nukkuu huonosti ja on töissä. Oliko hän väsynyt?

Avuton - "En voi tehdä mitään muuta tässä tilanteessa."

Kysymys itseltäsi on: "Mitä voin tehdä saavuttaakseni haluamani?"

En voi vakuuttaa Olegia, minun on puhdistettava se itse.

Luon ympäristön, jossa siivoaminen on helppoa ja hauskaa. Lyhennän siivousaikaani nykytekniikalla. Osan töistä siirrän siivouspalvelulle.

5. Puhu kunnioittavasti

Jaa tosiasioita, älä arvioita

Arvosana: "Olet laiska. Etsit aina tekosyitä."

Fakta: "Edelliset kolme kertaa kieltäytyitte auttamasta minua siivoamisessa, ja minä siivosin yksin."

Selitä, miten näet tilanteen

Ole johdonmukainen: Ennen kuin teet johtopäätöksiä, kuvaile tapahtumaketjua, joka johti sinut näihin ajatuksiin.

Huonosti: "Et arvosta työtäni."

Hyvä: "Viime sunnuntaina kieltäytyitte auttamasta minua siivoamisessa ja minä siivosin yksin. Ja kun tulin maanantaina töistä kotiin, löysin keittiöstä likaisen lieden ja makuuhuoneen lattialta läikkyneen teen tahran. Tunsin itseni loukkaantuneeksi: laitoin asioita järjestykseen koko sunnuntain, ja maanantaina asunto oli taas likainen. Minulla on tunne, että et arvosta työtäni."

Vältä kategorisuutta

Muista, että toisella henkilöllä on oikeus mielipiteeseen, joka on erilainen kuin sinun. Tee selväksi, että kunnioitat jonkun toisen näkökulmaa.

Huonosti: ”Perheissä, joissa molemmat puolisot työskentelevät, kotityöt tulisi jakaa tasapuolisesti. Jokainen, joka ajattelee toisin, on retrogradinen ja seksisti!"

Hyvä: ”Mielestäni koska olemme molemmat töissä, olisi reilua jakaa kotityöt tasan. Mitä mieltä olet siitä?"

6. Kuuntele harkiten

Kysy toisen mielipidettä

Ylläpidä turvallista ilmapiiriä, jotta hän voi puhua vapaasti: älä keskeytä, älä häiritse, pysy rauhallisena ja ystävällisenä.

Ole valppaana ei-verbaalisten vihjeiden suhteen

Jos henkilön ilmaisu tai keskustelukumppanin toimet ovat ristiriidassa hänen sanomansa kanssa, osoita epäjohdonmukaisuus. Todennäköisesti keskustelukumppani ei ole täysin rehellinen, koska hän on lakannut tuntemasta olonsa turvalliseksi.

- Oleg, miltä sinusta tuntuu viettää joka sunnuntai siivoamassa?

- En välitä. Teemme niin kuin sanot.

Sinä sanot, ettet välitä, mutta samalla näytät onnettomalta. Jos tämä vaihtoehto ei sovi sinulle, voimme keskustella toisesta.

- Tiedätkö, tämä vaihtoehto ei todellakaan ole paras. En vain halunnut riidellä uudestaan.

Auta toista henkilöä ilmaisemaan kantansa

Jos toinen henkilö ei vieläkään sano jotain turvallisessa ympäristössä, tee olettamus hänen ajatuksistaan ja tunteistaan. Joskus riittää, että henkilölle annetaan pieni tönäys, jotta hän jatkaa helposti.

- Oleg, luultavasti luulet, että sinulla on vähemmän aikaa lepoon ja suosikkitoimintoihin?

- Olet oikeassa. Pelkään hukkuvani kotirutiineihin.

Sovi ääneen

Jos toinen henkilö ilmaisi ajatuksen, jonka kanssa olet samaa mieltä, sano se. Useimmissa tapauksissa ihmiset jatkavat väittelyä pienistä eroista unohtaen sen tosiasian, että he ovat keskenään samaa mieltä perustavanlaatuisista ja todella tärkeistä asioista.

- Irina, en halua viettää koko päivää vapaata siivouksesta.

- Olen samaa mieltä, viikonloppuna haluat rentoutua, etkä laittaa asioita järjestykseen. Voimme käyttää 15 minuuttia siivoamiseen arkisin ja jättää viikonlopun rakkaille asioille. Mitä pidät tästä vaihtoehdosta?

7. Keksi suunnitelma

Ei riitä, että neuvotellaan oikein ja päästään yhteiseen ratkaisuun. On tarpeen laatia suunnitelma sen toteuttamiseksi, mitä suunniteltiin: harkita konkreettisia vaiheita, sopia määräajasta, jakaa vastuu. Muuten sopimukset jäävät sanoiksi, eikä konflikti ratkea.

Konfliktin seurauksena Oleg ja Irina keksivät, kuinka selviytyä siivouksesta minimaalisella vaivalla ja olla menettämättä motivaatiota.

• Varaa rahaa perheen budjetista kodinkoneisiin: astianpesukone, robottipölynimuri, monitoimikeitin. Deadline: viikon loppuun asti. Vastuuhenkilö: Oleg.
• Siirrä siivouspalvelu puhdistamaan liesituuletin rasvasta ja lialta. Deadline: viikon loppuun asti. Vastuuhenkilö: Irina.
• Valmista illallisia yhdessä 2-3 päivän ajan. Kuuntele podcasteja ruoanlaiton aikana. Aloita tänään.
• Arkisin päivällisen jälkeen on suihkupuhdistuksen aika. Ajastin laskee 15 minuuttia alaspäin, joten sinulla on oltava aikaa siivota alueesi. Aloita tänään.
• Lisää pelielementtejä siivoukseen. Anna pisteitä jokaisesta kotityöstä: heitä roskat pois - 3, pölyt - 5, imuroi - 10, pese wc - 15. Syötä pisteet taulukkoon ja laske tulokset kuun lopussa. Häviäjä valmistaa voittajalle yllätyksen: hieronnan, kakun tai kirjan - mikä tahansa miellyttävä pikkujuttu. Ja jos kilpailijat saivat saman määrän pisteitä, voit järjestää viihdettä kahdelle. Peli alkaa ensi kuun alussa.

Mitä tehdä, jos konfliktia ei voida ratkaista

Ideaalimaailmassa konfliktin osapuolet kunnioittavat toistensa tarpeita, hallitsevat tunteita ja etsivät yhteisen ratkaisun ongelmaan. Todellisuudessa on mahdollista, että keskustelu ei onnistu, konflikti ei ratkea ensimmäisellä kerralla tai ollenkaan. Jevgeni Iljin kirjassaan "Kommunikoinnin ja ihmisten välisten suhteiden psykologia" tunnistaa kolme konfliktitilanteen epäsuotuisaa lopputulosta: konfliktin välttäminen, vastakkainasettelu ja pakottaminen. Alla pohditaan, mitä voidaan tehdä kunkin kanssa.

Kun toinen henkilö poistuu keskustelusta

Dialogia ei tietenkään pidä aloittaa, jos henkilö on sairas, kokee voimakkaita tunteita (vihaa, katkeruutta, surua) tai on kiireinen. On kuitenkin muistettava, että keskustelukumppani voi piiloutua tekosyiden taakse välttääkseen keskustelua ongelmasta.

1. Ole sinnikäs ja sovi tietyistä määräajoista

- Oleg, arvostan todella suhdettamme. Minua harmittaa, että viime aikoina riidellään usein siivouksesta. Voimmeko keskustella tästä aiheesta nyt?

- Katson jalkapalloa, tule myöhemmin.

Huonosti: "Et välitä suhteestamme!"

Hyvä: "Milloin ottelu loppuu? Voimmeko puhua hänen jälkeensä?"

2. Kysy, miksi toinen henkilö välttää keskustelua

Kysy tai arvaa. Hän voi tuntea olonsa epämukavaksi keskustella tietyistä aiheista kasvatuksensa (kuten seksi) tai aiempien negatiivisten kokemusten vuoksi. On tärkeää ylläpitää turvallista ilmapiiriä: älä paina, älä syyllistä, älä arvostele.

- Oleg, huomasin, että sinusta tuntuu epämukavalta keskustella siivoamisesta. Saatat ajatella, että arvostelen sinua, mutta haluan vain keskustella ongelmasta rauhallisesti ja löytää yhteinen ratkaisu.

3. Selitä, että asiasta on tärkeää keskustella nyt

Loppujen lopuksi, muuten negatiiviset tunteet kerääntyvät tulevaisuudessa kuin lumipallo.

- Oleg, viime aikoina riidellään usein siivouksesta. Mitä pidempään ongelma kestää, sitä enemmän suhteemme laatu kärsii: ärsytys ja molemminpuolinen kauna kertyvät. Puhutaan.

Toistuva dialogista vetäytyminen ilman hyvää syytä voi osoittaa toisen välinpitämättömyyden tarpeitasi kohtaan. Mieti, oletko valmis jatkamaan suhdetta, josta toinen osapuoli ei ole kiinnostunut.

Kun ei voi olla samaa mieltä

Sinä ja keskustelukumppanisi ette löydä yhteistä ratkaisua millään tavalla: jokainen pitää kiinni omasta näkökulmastaan. Kun käytetään kaikkia järkeviä argumentteja, käytetään loukkauksia, loukkauksia, väitteitä - vuoropuhelu kehittyy skandaaliksi.

1. Luo säännöt

Ne auttavat sinua pysymään rakentavan keskustelun puitteissa. Käytä esimerkiksi vain "minä-lauseita": moitteiden ja syytösten sijaan puhu omista ajatuksistasi ja tunteistasi, jotka ovat nousseet vastauksena tilanteeseen.

Huonosti:"Oleg, olet laiska. Sen sijaan, että autat minua siivoamaan, katsot televisiota tuntikausia. Kohtelet minua kuin vapaata palvelijaa."

Hyvä:"Oleg, mielestäni on epäreilua, miten kotitalouden velvollisuudet jaetaan nyt. Minua harmittaa, että teen paljon yksin: laitan ruokaa, tiskaan, siivoan asunnon viikonloppuisin. Tästä johtuen minulla on vähän aikaa lepoon ja suosikkitoimintoihin. Haluan jakaa vastuut uudelleen."

2. Kutsu moderaattori

Puolueeton kolmas osapuoli auttaa ohjaamaan vuoropuhelua kohti rauhanomaista kanavaa ja löytämään yhteisen ratkaisun. Moderaattori voi olla perhepsykologi, kollega naapuriosastolta tai yhteinen ystävä - pääasia, että henkilö ei ole kiinnostunut konfliktista.

Kun vastustaja asettaa ehtonsa

Joskus keskustelukumppani yrittää pakottaa näkemyksensä hinnalla millä hyvänsä, vaikka se uhkaisikin huonontaa tai hajottaa suhteita. Hän esittää ehdot "ole kärsivällinen tai lähde", "tottele tai odota seurauksia": "Irina, uskon, että naisen tulisi olla mukana siivouksessa, joten en periaatteessa auta. Jos et ole tyytyväinen tähän linjaukseen - asu äitisi kanssa "," Oleg, jos et auta minua kotona, eroan sinusta."

Pakko on konfliktin epäsuotuisin lopputulos: osallistuja osoittaa epäkunnioitusta tarpeitasi kohtaan ja suvaitsemattomuutta muiden ihmisten näkemyksiä kohtaan.

Selitä keskustelukumppanille, että tällainen kategorisuus on sopimatonta: yhteisillä ponnisteluilla voit löytää ratkaisun, joka sopii kaikille. Jos keskustelukumppani vaatii edelleen vain hänelle sopivaa tulosta, mieti, tarvitsetko epätasa-arvoista suhdetta, jossa sinun on jatkuvasti kestettävä ja annettava periksi.

Muistio konfliktin osanottajalle

1. Vastaa kysymyksiin valmistautuaksesi paremmin vuoropuheluun:

• Mitä haluan saada itselleni?
• Mitä haluan saada vastustajalleni?
• Mitä haluan saada suhteeltamme?

2. Tarkkaile signaaleja tunnistaaksesi ajoissa turvallisuuden menetyksen hetket: fyysiset reaktiot, tunteet, käyttäytyminen.

3. Palauta suojaus:

• pyydä anteeksi;
• selittää;
• etsiä yhteistä tavoitetta.

4. Hallitse tunteitasi. Esitä itsellesi kysymyksiä, jotka auttavat sinua katsomaan tilannetta eri tavalla:

• Yritänkö sivuuttaa roolini tämän ongelman luomisessa?
• Miksi järkevä, kunnollinen ja rationaalinen ihminen voi tehdä tämän?
• Mitä voin tehdä edistyäkseni kohti sen, mitä haluan?

5. Puhu kunnioittavasti:

• jakaa tosiasiat;
• jaa johdonmukaisesti näkemyksesi tilanteesta;
• välttää kategorisuutta.

6. Kuuntele mietteliäästi:

• kysyä keskustelukumppanin mielipidettä;
• huomauttaa epäjohdonmukaisuuksista sanojen ja tunteiden välillä;
• Tee arvaus vastustajan ajatuksista ja tunteista;
• Sovi avoimesti.

7. Mieti suunnitelmaa:

• kuvaile erityisiä vaiheita;
• sopia aikataulusta;
• jakaa vastuuta.