Kuinka ymmärtää, milloin suhteesta kannattaa taistella ja milloin on aika lopettaa

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Vaikka et pidä kumppanistasi ihmisenä, suhteellasi on mahdollisuus jatkua.

Romanttisissa komedioissa olet luultavasti nähnyt useammin kuin kerran, kuinka sankarit ylittävät kaikki esteet tiellä onneen ja pysyvät yhdessä kappaleiden koskettavan musiikin tahtiin. Syy on yksinkertainen - he rakastavat toisiaan.

Valitettavasti tosielämä on paljon ankarampaa: joskus vahvimmatkaan tunteet eivät riitä suhteen ylläpitämiseen. Lisäksi rakkaus voi hämärtää tervettä järkeä. Tiedemiehet ovat havainneet, että vaikka katsomme rakkaansa kuvaa, tuotamme dopamiinihormonia - aivojen "palkitsemisjärjestelmän" elementtiä, joka saa meidät tuntemaan olomme paremmaksi. Tässä euforian tilassa loogiset argumentit ovat viimeinen asia, jota kuuntelemme.

Julia Hill Perhepsykologi, psykoterapeutti.

Pari käy kehityksessään läpi useita täysin luonnollisia kriisejä, jotka liittyvät esimerkiksi muuttamiseen, sairauteen, syntymään ja lasten kasvatukseen. Aluksi, kun kumppanit ovat hurmattuja ja rakastuneita, suhdekäyrä nousee. Yhdessä eläessä virheitä kertyy ja suhde saavuttaa tasangon - pari joutuu valintapisteeseen: harkitsemaan uudelleen näkemyksiään rooleista, löytämään yhteinen tapa ratkaista ongelmia, mitätöidä epäkohdat tai jättää kaikki ennalleen.

Ensimmäisessä tapauksessa on uuden tuttavuuden vaihe - kumppanit ovat yhdessä, mutta heidän suhteensa laatu muuttuu. Ymmärrystä, huolenpitoa, huomiota on enemmän - ja käyrä nousee taas. Toisessa vaiheessa alkaa tuhon vaihe. Vaatimukset kerääntyvät, mikään ei muutu, kriittinen massa epäkohtia johtaa taukoon.

Täyttämättömät tarpeet, perheen ja ystävien paheksuminen, pitkä työ parisuhteen parissa - kaikki nämä ja muut merkit parisuhteesta valmentajat pitävät hyvänä syynä eroon. Nämä samat merkit voivat kuitenkin tarkoittaa jotain täysin erilaista - että tunteiden parissa on mahdollista ja tarpeellista työskennellä. Yhdessä perhepsykologin, psykoterapeutin Julia Hillin kanssa analysoimme seitsemän tällaista epäselvää merkkiä.

1. Tarpeitasi ei täytetä

Jokaisella meistä on omat käsityksensä ihanteellisista ihmissuhteista. Joillekin emotionaalisuus on etusijalla - he haluavat esimerkiksi viettää enemmän aikaa yhdessä. Toisille päinvastoin toimivuus on tärkeää: he haluaisivat mieluummin vaikka kumppanin hoitavan heidän yhteiselämänsä taloudellisen osan.

Julia Hill Perhepsykologi, psykoterapeutti.

Aloitamme aina suhteita tyydyttääksemme kiintymystarpeitamme: turvallisuutta, läheisyyttä, välittämistä, tukea, tunnustusta. Haluamme olla tärkeitä, tarpeellisia, rakastettuja. Siksi etsimme kumppania, muita syitä ei ole.

Kun sinusta tuntuu, että rakkaasi unohtaa tarpeesi, siitä kannattaa puhua. Jos kumppanisi ei ole valmis menemään eteenpäin, sinun on ehkä aika mennä omaa tietäsi.

Ihmiset jäävät usein onnettomiin suhteisiin, joissa heidän tarpeitaan ei tyydytetä, koska yhteiskunta tuomitsee yksinäisyyden. Sinusta saattaa tuntua, että et löydä ketään parempaa kuin nykyinen kumppanisi. Älä kuuntele tätä sisäistä ääntä. Kyllä, oikean henkilön tapaaminen vie aikaa, mutta ansaitset olla todella onnellinen.

2. Yrität saada ystäviltäsi ja tuttaviltasi sitä, mitä kumppanisi ei anna sinulle

Mieti, kenelle kerrot ensin ylennyksestä tai perhekriisistä: kumppanillesi vai jollekin muulle. Tämä ei tarkoita, etteikö sinulla voisi olla läheisiä ystäviä ja tuttavia. Jos kuitenkin huomaat jakavasi kokemuksiasi ystävien ja työtovereiden kanssa useammin, se voi tarkoittaa, että et saa tarvitsemaasi tukea läheiseltäsi.

Julia Hill Perhepsykologi, psykoterapeutti.

Kysymys on siitä, kuinka olemme tottuneet pyytämään tukea ja kuinka esitämme sen. Jos vaimo kysyy mieheltään: "Mitä pidät uudesta puserostani?", hän nyökkää hyväksyvästi, ja vaimo haluaisi hänen sanovan: "Olet kaunis, rakas! Pusero on erittäin tyylikäs, koska olen kiitollinen universumille, että tapasin sinut”- hän ei tietenkään tunne tukea aviomieheltään.

Suhde on aina vuoropuhelua kahden sidosryhmän välillä. En vain odota sinulta jotain, vaan myös autan sinua ymmärtämään, mitä odotan ja millä hetkillä, ja jos et voi tukea sillä tavalla, kuulen ja ymmärrän sinua.

Mutta jos sinusta tuntuu, että kolkuttelet loputtomasti suljettuun oveen, joka ei aukea millään tavalla, on kaksi mahdollista tapaa - käydä pariterapiassa tai lähteä.

3. Pelkäät pyytää kumppaniltasi lisää

Suora keskustelu on erittäin tärkeää, koska avoin kommunikointi on pitkän ja terveen suhteen perusta. Suhdevalmentajat huomauttavat, että halujesi ja tarpeidesi pitäminen hiljaa tuhoaa todennäköisemmin suhteet kuin säilyttää ne.

Julia Hill Perhepsykologi, psykoterapeutti.

Läheisessä, luottamuksellisessa suhteessa henkilökohtaisista tarpeista puhuttaessa ei pitäisi olla epämukavuutta. Puhun itsestäni, avaudun, tiedän, ettet satuta minua vastineeksi.

Jos meidän on aina vaikea puhua tarpeistamme - perheessä tai työssä - tämä on merkki siitä, että tällaisina hetkinä löydämme itsemme jonkinlaisesta "kipeästä paikasta", kenties epävarmuuden, arvottomuuden tunteesta. Meidän on mietittävä, oliko meille vielä vaikeaa puhua itsestämme, kysyä, vai ilmenikö tämä piirre juuri näissä suhteissa.

Jos näin on aina ollut, kannattaa kiinnittää huomiota henkilökohtaisiin rajoihin ja määrittää, kuinka usein toimit etujesi kustannuksella. Jos näin tapahtuu vain parisuhteessasi ja haluat säilyttää sen, voi olla syytä ottaa yhteyttä asiantuntijaan kumppanisi kanssa. Toinen keino on lähteä.

4. Perhe ja ystävät suhdettasi vastaan

Perheen ja ystävien havaintoja kannattaa kuunnella, mutta tämän ei pitäisi olla ratkaiseva tekijä henkilökohtaisessa elämässäsi. Jotkut parisuhdevalmentajat uskovat, että jos yrität eristää itsesi rakkaasi uskomuksesta, että et ole pari, he voivat olla oikeassa.

Julia Hill Perhepsykologi, psykoterapeutti.

On hienoa, kun sinulla on noin välittäviä, välittäviä rakkaita. Mutta aikuinen, psykologisesti kypsä ihminen eroaa siinä, että hän itse on elämänsä kirjoittaja, tekee päätöksiä ja kantaa vastuun niistä, myös niiden kielteisistä seurauksista.

5. Luuletko, että sinulla on velvollisuus säilyttää suhde

Current Psychology -lehdessä vuonna 2016 julkaistussa tutkimuksessa havaittiin, että ihmiset pysyvät todennäköisemmin sellaisissa suhteissa, joihin he ovat jo käyttäneet aikaa ja energiaa.

Tämä on samanlainen kuin sijoitusalalla yleisesti tunnettu "kustannusvaikutus". Sen ydin on, että investointi tiettyyn tuotteeseen johtaa myöhempään sijoitukseen, vaikka et enää pidä projektista. Olet jo käyttänyt siihen rahaa, joten on sääli jättää kaikki sellaiseksi.

Monet jäävät kumppanin luokse toivoen saavansa todellista "voittoa" jo tehdyistä "sijoituksista". Mutta parisuhteessa vietetyt kuukaudet ja vuodet eivät ratkaise ongelmaa. Jos yrityksistäsi huolimatta mikään ei muutu, kannattaa ehkä lopettaa ajan haaskaus.

Julia Hill Perhepsykologi, psykoterapeutti.

Psykoterapiassa on päätöksentekotehtävää. Yksi tekniikka on visualisoida hyvin yksityiskohtaisesti, kuinka elämäsi jatkuu, jos pysyt tämän kumppanin kanssa ja jos lähdet.

Tee yksityiskohtaisin kuvaus: "Joten heräsin aamulla, menen ulos keittiöön, siellä on likaiset astiat, ja hän istuu loukkaantuneena, mutta uskomattoman söpönä. Olen huonolla tuulella, mutta yritän olla näyttämättä sitä." Tämä tekniikka auttaa sinua ymmärtämään, oletko valmis jäämään ja kuinka kauan olet tarpeeksi, tai löytää nykyisen suhteen merkittävät edut haitoista huolimatta.

6. Olet työskennellyt suhteen parissa yli vuoden

Kun kaksi ihmistä rakastaa toisiaan, halu parantaa liittoasi on täysin luonnollista. Joskus tämä työ kestää kauemmin kuin uskommekaan. Joskus parisuhdevalmentajat neuvovat sinua käymään psykologilla, mutta anna itsellesi vuoden aikaraja.

Julia Hill Perhepsykologi, psykoterapeutti.

Muistin vanhan anekdootin: "Rakas, voitko kuvitella, mitä olemme saaneet orgasmin saavuttamiseksi koko elämämme – käy ilmi, astma." Tämä liittyy kysymykseen siitä, kuinka kumpikin kumppani näkee työn parisuhteessa, kuinka paljon tämä visio osuu yhteen, ilmaantuuko puolisoiden kohtaamat uudet olosuhteet tiettynä ajanjaksona.

Perheterapia voi kestää vuoden tai enemmän, jos parisuhde on vaikea. Itsenäisen työn kannalta tällainen ajanjakso vaikuttaa liian optimistiselta.

7. Et pidä kumppanistasi ihmisenä

Kyllä, kyllä, se kuulostaa oudolta ja epäloogiselta, mutta rakastuminen ihmiseen, josta et pidä, on täysin mahdollista. Tässä tapauksessa suhde voi kehittyä hyvin normaaleina aikoina, mutta tällaisessa liitossa on riski, että vaikeita aikoja ei selvitä.

Julia Hill Perhepsykologi, psykoterapeutti.

Jos astun suhteeseen kumppanin kanssa ymmärtäen etukäteen, että en pidä hänestä, niin todennäköisesti tämän takana on jonkinlainen kiintymystarpeeni, esimerkiksi turvallisuuden tai huolenpidon vuoksi. Ja niin kauan kuin kumppani tyydyttää tämän tarpeen, suhde voi jatkua ja lisäksi olla onnellinen.