Milloin perheesi on aika lopettaa sekaantuminen elämääsi?

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-13 01:27

Kasvaminen on vaikeaa, mutta muuta tapaa ei ole.

Tämä artikkeli on osa Auto-da-fe-projektia. Siinä julistamme sodan kaikelle, mikä estää ihmisiä elämästä ja tulemasta paremmiksi: lakien rikkomista, hölynpölyyn uskomista, petosta ja petoksia vastaan. Jos olet törmännyt samanlaiseen kokemukseen, jaa tarinasi kommenteissa.

Tiedätkö kuinka lentokone nousee? Hän voittaa vetovoiman resurssiensa - moottoreiden työntövoiman - kustannuksella. Sitten maa päästää hänet menemään. Kaikki muu on luotsin taitoa ja aluksen terveyttä. Eli toinen rentoutuu, toinen hallitsee. Molemmat ovat fyysisellä kentällä, tunnetulla tavalla ne vaikuttavat toisiinsa, mutta ihanteellisissa olosuhteissa kukaan ei tuhoa ketään.

Kasvaminen on samanlainen prosessi. Se on myös molemminpuolista ja vaatii psykologista kypsyyttä sekä vanhemmilta, että he antavat pelottomasti pendelin ja sanovat "Lennä!", sekä lapselta, joka joutuu jonkin aikaa inertialla liikkumaan ohjauspyörään. Jos olen kypsymässä, myös äitini ja isäni tulisi kypsyä kanssani, jotta suhde saadaan "lapsi-vanhempi" -asennosta "aikuinen-aikuinen" -asentoon.

Kaikki vanhemmat eivät ole valmiita antamaan lastensa lentää vapaasti ja siirtämään vastuuta elämästä heille. Ja kaikki lapset eivät ymmärrä, että monien epäonnistumisten syy elämässä on se, että he eivät lennä, vaan ovat silti kiinnittyneinä vanhimpiinsa näkymättömällä napanuoralla.

Ne, jotka ovat oppineet vanhemmuuden ilon, sanovat nyt tietysti, että lapsi on aina lapsi: kolmivuotiaana, 15-vuotiaana ja 45-vuotiaana. Ja haluan antaa hänelle kaikkeni, suojella häntä kariesta, matalaa. kokeen pisteet, remontti ja inflaatio…

Mutta ei, voit olla poika ja tytär 3-vuotiaana, 15-vuotiaana ja 45-vuotiaana, mutta et voi olla lapsi 45-vuotiaana.

Hoitamisen ja hoivaamisen välillä on valtava ero. Välittäminen on se, mikä osoittaa rakkauttamme ja välittämistämme. Pysymme läheisinä ja avoimina, mutta tämä ei ole suhde lapsen ja vanhempien välillä, vaan kahden aikuisen välillä. Emme murtaudu aidan läpi tarttuaksemme kaulukseen ja pistääksemme nenää onnesta, vaan kohteliaasti koputamme ja tarjoamme apua. Ja ihmisellä on oikeus hyväksyä se tai kieltäytyä.

Huoltajuus tarkoittaa kokonaisvaltaista osallistumista sellaisen ihmisen elämään, joka ei vielä pysty huolehtimaan itsestään, ei osaa tehdä päätöksiä. Tämä on suhdejärjestelmä, jossa vanhemmat suojelevat lasta kaikilta vaikeuksilta ja uskovat kaikkien hänen tarpeidensa tyydyttämisen itselleen. Aikuiselle huoltajuus voi olla tukahduttavaa.

Milloin on aika olla hereillä

1. Sinun on vaikea sanoa ei

Valitut usein: "Toivon, että tekisin niin kuin parhaaksi katsoin." Mutta samaan aikaan sinun on vaikea vaatia itseäsi - vanhempiesi, pomosi, naapureiden, putkimiehen kanssa. Juuri sinä myydään helposti kalliita hölynpölyjä, kuten turhaa kosmetiikkaa tai hierontalaite autossa, juuri sinä suostut aina työskentelemään lauantaina yksinkertaisen inhimillisen kiitoksen tähden, sinulta se toinen puolisko osaa kiertää köysiä.

Olet vihainen, närkästynyt, suuttunut, mutta et voi kieltäytyä. Ja vaikka yrität vastustaa, teet silti sen, mitä sinua pyydettiin tekemään. Loppujen lopuksi toiset eivät ota "ei"-tasi vakavasti, ja kieltäytymisyrityksiä pidetään vain oikkuja.

Miksi tämä tapahtuu

Kyvyttömyys sanoa "ei" liittyy usein lapsuuden kokemuksiin, jolloin tunteita manipuloitiin, toiveita ja tarpeita ei huomioitu: "Kuuntele, muuten en rakasta", "Tee kuten käsketään", "Jos sinä ovat oikeita, babayka vie pois” …

Seurauksena on skenaario, että sana "ei" on huono ja uhkaa turvallisuuttasi: menetät maineesi "hyvänä" poikana tai tyttärenä, työntekijänä, ihmisenä ja jäät yksin. Sopiminen on sen varmistamista, että sinua rakastetaan.

Kun on tärkeää pysyä hyvänä kaikille, et voi luottaa itseesi, sillä itsearvosi perustuu muiden mielipiteisiin. Luotat auktoriteettihahmoihin, vanhempien kuviin, luotat heidän mielipiteeseen enemmän kuin itseesi. Sinulla ei ole omaa tukea, nimittäin sen avulla et eksy vaikeissa tilanteissa.

2. Teet usein asioita, jotta et järkytä vanhempiasi

Mene työhön, jota ei rakasta, koska äitisi mielestä se on hyvä. Älä eroa miehestäsi, koska vanhemmat sanovat, että perheen tulee olla täydellinen. Et osta BMW:tä, joka kiihtyy 100 km/h 5 sekunnissa, vaan Volkswagenia, joka sopii täydellisesti äitisi taimille.

Miksi tämä tapahtuu

Vanhemmat vertasivat sinua usein muihin lapsiin, ja lopputulos ei ollut sinun eduksesi. Moraaliin liittyi huudahduksia "kuinka kovaa sinulla on", "kuinka paljon vaivaa ja rahaa he panivat sinuun", "kuinka sait isäsi sydänkohtaukseen temppuillasi". Jos isoisäsi oli myös professori ja isoäitisi puhui kuutta kieltä ja sinulla on kaksi algebrassa, olet eksyksissä. Projekti nimeltä Our Child repeytyi saumoista.

Itse asiassa vanhempasi syyttivät sinua syntymisestä ja siitä, että et vastannut heidän odotuksiaan. Se ei ehkä kuulosta suoraviivaiselta, mutta se oli vihjailu.

Aikuisena jatkat tämän syyllisyyden sovittamista, ja jokaisella teollasi on edellytys: et järkyttää äitiä ja isää, et häpeä perhettäsi.

3. Et voi vastata kysymykseen "Missä on kotini?"

Sinulla ei ole henkilökohtaista aluetta. Vaikka asuisit erillään vanhemmistasi, äidilläsi on aina avaimet. Hän voi saapua aamulla varoittamatta piirakoiden kanssa, kävellä makuuhuoneeseen koputtamatta tai järjestää t-paitojasi haluamallaan tavalla. Tämän seurauksena tunnet olosi jatkuvasti epämukavaksi.

Tämä levottomuuden tunne ulottuu muille elämänalueille. Luovut esimerkiksi hyvästä työstä peläten, ettet pysty selviytymään siitä, tai epäröit lähestyä tyttöä, koska luulet: "En vedä sitä."

Miksi tämä tapahtuu

Tämä tapahtuu yleensä perheissä, jotka elävät myytissä "Olemme ystävällinen perhe". Puhumattomat konfliktit ovat usein piilossa tällaisen perheen julkisivun takana: on tapana ilmaista vain positiivisia tunteita, kaikki muu syrjäytetään. Ulkopuolelta tämä näyttää ihanteelliselta: kaikki rakastavat toisiaan, toimivat yhdessä, tukevat perheen perinteitä, kukaan ei arvostele ketään.

"Ystävällisen perheen" ulkorajat on suljettu, ulkopuolisia ei päästetä tänne, mutta samalla jokaisen henkilökohtaisia rajoja vastaan hyökätään seremoniattomasti. Uskotaan, ettei perheessä voi olla salaisuuksia toisiltaan, joten sukulaiset eivät epäröi astua huoneeseen koputtamatta tai tulla varoittamatta käymään, järjestämään siivouksen, järjestämään huonekaluja ja laittamaan tavaroita kastikkeen alle”Nyttelen kiinnostuksen kohteesi".

Jos joku jäsenistä pyrkii itsenäisyyteen, hänet nimitetään petturiksi, hänet tuomitaan syylliseksi, tuomitaan, niin että hän lopulta alkaa näyttää levottomalta ja riittämättömältä itselleen. Perheen sisäisestä jakautumisesta tulee sen sisäinen jakautuminen, jossa ilo sekoittuu kaipuun ja ylpeys itsestään - häpeään.

Juliana

Häiden jälkeen mieheni ja minä aloimme asua hänen vanhempiensa luona. Siellä on iso asunto ja kätevä sijainti. Huoneessamme oli vaatekaappi keittiöllä ja kylpypyyhkeet. Koko perheelle. Miksi oli mahdotonta siirtää niitä toiseen huoneeseen meidän muuttamisemme myötä, en tiedä. Nuoruudessani pelkäsin vastustaa: se oli kiusallista, halusin kaikkien pitävän minusta.

Rakas anoppi tuli huoneeseemme milloin tahansa koputtamatta ja sukelsi kaappiin hakemaan pyyhkeitään. Sitten sain hänet kiinni seikkailemasta tavaroissamme. Hän alkoi esittää tekosyitä, että olemme jatkuvasti töissä, ja hän halusi auttaa meitä. Ja sitten hän tippui miehensä aivoihin, kuinka huono kotiäiti minä olen, että hänen tavaransa makaavat jotenkin pesemättömänä ja ryppyisenä.

Pyysin myös kerran miestäni imuroimaan sängyn huoneessamme. Heti kun hän käynnisti pölynimurin, anoppi lensi huoneeseen huutaen: "Hänellä on astma!" Jostain syystä hän uskoi aina, että hänen miehensä oli astmaatikko, vaikka hän oli yksinkertaisesti allerginen. Nappasin laitteet käsistäni ja aloin imuroida itseäni.

Yleensä he erosivat lopulta. Totta, he onnistuivat synnyttämään kaksi lasta. Mutta hän teki kaikkemme erotaksemme. Silloinkin kun muutimme pois, soitin ja kerroin miehelleni, kuinka huono äiti, rakastajatar, vaimo olen, ja hän, komea mies, löytää aina paremman.

4. Löydät itsesi naurettavista tilanteista, joissa olet avuton

Taikauskoiset ihmiset ehdottaisivat pahaa silmää tai kirousta. Mutta todellisuudessa luot tiedostamatta elämääsi tilanteita, joissa tarvitset kipeästi vanhempiesi tukea. Laitat lompakkosi taskuusi ja menetät viimeiset rahasi, yrität hajottaa riidan ja sinut viedään poliisille, epäonnistut projektissa ja lennät töistä, murtat jalkasi, lähdet yliopistosta. Ja hyvin usein sinun on vaikea vastata kysymykseen: "Kuinka tämä tapahtuu?"

Miksi tämä tapahtuu

Kun lapset kasvavat ja lähtevät vanhempien kodista, alkaa "tyhjän pesän" vaihe perheen elämässä. Vanhemmilla on tunne, että he ovat tarpeettomia. Perheissä, joissa lapsi toimi yhdistävänä linkkinä aviosuhteissa useiden vuosien ajan, aviomiehen ja vaimon välille muodostuu tyhjyys. Aiemmin he harjoittivat lasten kasvattamista eivätkä kiinnittäneet huomiota toisiinsa. Nyt on käynyt ilmi, että heillä ei ole muuta yhteensopivuutta ja on turha jatkaa yhdessä asumista. Pariskunta on avioeron partaalla.

Ja sitten tämä kypsä lapsi, kuten hyvä poika tai tytär, alkaa tiedostamatta pelastaa vanhempia erosta ja toimia perheen vakauttajana. Kun hänelle sattuu onnettomuuksia, äiti ja isä lopettavat taistelun keskenään ja yhdistyvät hänen pelastuksensa nimessä. Heillä on taas yhteiset tavoitteet ja he löytävät jotain puhuttavaa. Joten lapsi luo ongelmia ja auttaa vanhempia pitämään avioliiton.

Miksi ei maksa elatusapua, se on ällöttävää

Mitä todella ansaitset mustalla palkalla?

Miksi sirkukset ja delfinaariot ovat eläinten pilkkaa

Miksi sisällön laiton lataaminen ei tee ihmisestä merirosvoa vaan varkaan

10 huijareiden temppua, joihin jopa älykkäät ihmiset sortuvat

Henkilökohtainen kokemus: kuinka kirjoitin horoskoopit

Kuinka online-ennustajat huijaavat sinua ja imevät rahasi

Kuinka he yrittivät myydä minulle kalliita kosmeettisia toimenpiteitä ja mitä siitä tuli

5. Henkilökohtainen elämäsi ei toimi

Elämä vanhempien kanssa muuttuu sietämättömäksi. Yrität suojella itseäsi heidän vaikutukseltaan ja saada takaisin itsenäisyytensä, löydät kumppanin, jonka kanssa haluat luoda perheen, joka ei ole kuin vanhempasi. Seuralainen valitaan vastoin äidin ja isän odotuksia, jotta voidaan jälleen kerran korostaa oikeutta itsenäisyyteen. Tästä tulee sitten eron syy.

Miksi tämä tapahtuu

Aloitit asumisen yksin varhain, koska oli mahdotonta elää vanhempiesi kanssa. Suhde heihin on edelleen täynnä jännitystä ja ahdistusta. Olette eronneet fyysisesti, mutta henkisesti olette edelleen tiukasti yhteydessä. Nämä tunteet voivat olla negatiivisia, pääasia, että niitä on olemassa ja niitä on monia: katkeruutta, vastenmielisyyttä, sääliä, pettymystä, mustasukkaisuutta, närkästystä.

Ja sitten kaikkea mitä teet, et tee itseäsi varten, vaan todistaaksesi itsenäisyytesi vanhemmillesi.

Siellä on piilotettu sukupolvien taistelu, joka ei jätä tilaa muille emotionaalisesti rikkaille yhteyksille ja vetää sinut edelleen vanhempiesi perheeseen kuin suppilo. Tässä tilanteessa olet ensisijaisesti poika tai tytär, ja vasta sitten - puoliso tai puoliso.

Suurella todennäköisyydellä valitset saman taktiikan ja joudut "uuteen elämään" kumppanisi kanssa lisääntyvän jännityksen aikana. Toisin sanoen toistaa jatkuvasti keskeneräisiä suhteita vanhempien kanssa ja yrittää lopettaa heidät toiseen liittoon.

Olga

Minut on kasvatettu erittäin tiukasti. Kiellettiin tulla klo 21 jälkeen, kävellä poikien kanssa, jäädä ystävän luo yöksi. Oli mahdollista vain opiskella ja lukea kirjoja. Tietysti silti kävelin ja suutelin, mutta salaa. Muistan kun olin jo 18-vuotias, äitini löysi pussistani ehkäisypillereitä. Toinen olisi ollut iloinen, mutta minulla oli vain helvetin skandaali. Jopa isäni juoksi keittiöstä ja roiskui sylkeä: niinkuin pystyin, häpäisin perheen.

Hän meni naimisiin varhain vain paetakseen vanhempiaan. Hän synnytti lapsen, mutta lopulta, kun raskaana oleva nainen vielä käveli, hän erosi miehestään. Äiti oli iloinen. Ja hän alkoi aktiivisesti osallistua elämääni, aina siihen asti, kuinka pukeudun ja mitä syön, kuinka ruokkisin lasta, kuinka kasvattaisin ja niin edelleen.

Luonnollisesti aloin järjestää henkilökohtaista elämääni, seurustella miesten kanssa. Kerran jätin puhelimen laturiin ja menin kävelylle poikani kanssa. Tulen - äitini lukee kirjeenvaihtoa puhelimessa. Ja taas skandaali: kuka tarvitsee sinua lapsen kanssa, kukaan ei vie sinua, pilaa poikasi elämän, miehet ovat sinulle tärkeämpiä, mutta he tarvitsevat sinulta vain yhden asian, nyt isättömyys kasvaa. Meillä oli tappelu. Sen jälkeen emme ole olleet yhteydessä.

Joskus hän soittaa, kyselee pojanpojasta, mutta rajoitin fyysistä kontaktia. Haluan mennä naimisiin uudelleen ja kasvattaa poikani parhaaksi katsomallani tavalla, en vanhempiani. Olen onnellinen, että asun erillään enkä ole heistä aineellisesti riippuvainen.

6. Lapsesi ei tunnista auktoriteettiasi

Hän puhuu pakottavalla äänellä, ei reagoi huomautuksiin, huutaa nimeltä, kaikessa ulkonäöllään sanoo: "Et tee minulle mitään."

Lähes jokainen vanhempi kohtaa tottelemattomuuden ongelman. Lapsen psyyke eroaa aikuisen psyykestä: hän tutkii maailmaa intuitiivisella tasolla ja tarvitsee auktoriteettia, johon voi luottaa käsittämättömässä tilanteessa. Vanhempiensa reaktioiden mukaan hän oppii käyttäytymissäännöt ja oppii rajoittamaan toiveitaan.

Kun äiti ja isä asettavat tietyt rajat ja isovanhemmat toiset, lapsi tunnistaa vahvemman auktoriteetin. Lisäksi hän ymmärtää perheen hierarkian ei-verbaalisilla merkeillä. Esimerkiksi äitini murtuu usein häneen, mikä saa hänet tuntemaan syyllisyyttä ja lopulta antaa periksi, ja isoäiti puhuu rauhallisesti, hemmottelee. Johtopäätös: isoäiti on vahvempi, hän tietää kuinka selviytyä tunteistaan ja pitää sanansa. Tai koko perhettä johtaa valtaisa isoisä, hänen sanansa on laki, ja lapsi antaa hänelle vallan.

Miksi tämä tapahtuu

Kun äiti ja isä ovat emotionaalisesti tai taloudellisesti riippuvaisia vanhemmistaan, he ja lapsi nähdään isoina lapsina. Lapsi tarkkailee, kuinka hänen vanhempansa käyttäytyvät kuin lapsi: he toimivat epäjohdonmukaisesti, ovat oikeita, siirtävät vastuuta vanhemmalle sukupolvelle. Hyvin usein tällaisissa perheissä muodostetaan sukupolvien välinen koalitio: esimerkiksi isoäiti ja pojanpoika ovat "ystäviä" vanhempien kasvatustoimenpiteitä vastaan.

7. Et tiedä mitä haluat elämältäsi ja olet etsinyt itseäsi vuosia

Unelmoimme äänisuunnittelijan opiskelusta, mutta isä sanoi:”Et voi ansaita rahaa musiikilla. Insinöörit ovat nyt arvokkaita." Halusimme toimittajaksi, ja äitini sanoi:”Kuka teistä on toimittaja? Et voi yhdistää kahta sanaa. Mene lääkäriin, perhe tarvitsee aina lääkäriä." Sinä, kuin tottelevainen lapsi, luotat esi-isiesi viisauteen, menet sinne, missä sinulle käskettiin, mutta et löydä onnea. Tämän seurauksena olet tyytymätön elämääsi, itseesi, vanhempiisi ja apatia kukoistaa vanhojen halujesi tilalla.

Miksi tämä tapahtuu

Vanhempasi ohjelmoivat käyttäytymisen, sinä seuraat heidän uskomuksiaan ja maailma sulkeutuu puolestasi. Kun ihmistä ei ohjaa omat halunsa, vaan ulkoiset kehotukset, syntyy intrapersoonallinen konflikti - tila, jossa sinut repeytyvät sisältäsi toisistaan poissulkevat "pakko" ja "ei voi". Lapsuudessa luodut sisäiset vakaumukset istuvat hyvin syvälle ja joskus eivät toteudu. Ne muodostavat huomaamattomasti elämäskenaarion, ja toimit upotettuja postulaatteja silmällä pitäen. Samaan aikaan "minä" voi kokea täysin erilaisia tarpeita, sillä on omat halunsa. Tästä syntyy jatkuva konflikti alitajunnan ja tietoisuuden välillä.

Kuinka käsitellä kaikkea

Ensimmäinen askel on tunnustaa, että ongelma on olemassa. Kuten lääkärit sanovat, oikea diagnoosi on avain onnistuneeseen hoitoon.

Toiseksi, sano itsellesi: "Kyllä, olen valmis tekemään itsenäisiä päätöksiä ja olemaan niistä vastuussa, vaikka siitä välillä tulee paha mieli."Selviytymisen helpottamiseksi olisi hyvä löytää omat voimavarat, joista voi ammentaa voimia missä tahansa käsittämättömässä tilanteessa. Ja myös aineellisia. Koska riippumattomuuden vaatiminen vanhempiesi rahoilla on kuin juoksemaan kaikella voimallasi hihnassa pysymistä.

Kolmanneksi kannattaa käyttää apuasenteita: "Minä olen minä, sinä olet sinä", "Sinä olet isäni, minä olen poikasi. Olemme läheisiä ihmisiä, mutta emme ole yksi kokonaisuus "," Sinä et voi hyväksyä valintaani, aivan kuten en voi hyväksyä sinun, mutta jokaisella meistä on oikeus elämäänsä ja virheisiinsä.

Ja lopuksi, rakentaa rohkeasti henkilökohtaisia rajoja fyysiseen ja psyykkiseen tilaan. Et voi sietää etkä olla hiljaa, vaan ilmoittaa kohteliaasti, että et voi mennä huoneeseesi, pestä alusvaatteitasi tai siivota lipastoa, koska olet jo monen vuoden ikäinen. Valocordin ja ambulanssin numero käsillä, sillä äidillä on luultavasti huono sydän ja isällä on korkea verenpaine. Varustaudu kärsivällisyydellä, koska sinun ei tarvitse määrittää rajojasi kerran, vaan sata tai kaksisataa. Ole valmis puolustamaan näitä rajoja, jos niitä kategorisesti ei kunnioiteta: laita huoneen oveen lukko, hae asuntosi avaimet, aseta salasana puhelimeesi.

Olet aikuinen, ja on luovuttamaton oikeus olla sallimatta muiden ihmisten käyttäytyä alueellasi tavalla, joka ei sovi sinulle. Vaikka nämä ihmiset ovat vanhempasi.