"Syntä, niin ymmärrät": 7 huonoa syytä tulla vanhemmiksi

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-13 01:27

Ajattele motiivejasi, jos et halua pilata pienen ihmisen elämää ja omaasi.

Tämä artikkeli on osa Auto-da-fe-projektia. Siinä julistamme sodan kaikelle, mikä estää ihmisiä elämästä ja tulemasta paremmiksi: lakien rikkomista, hölynpölyyn uskomista, petosta ja petoksia vastaan. Jos olet törmännyt samanlaiseen kokemukseen, jaa tarinasi kommenteissa.

Pitsit, karusellit, rusetit, vaaleanpunaiset korot ja hampaaton hymy – vanhemmuus esitetään usein ylivoimaisen onnen ja rauhan tilana.

Todellisuus sen sijaan joskus ei täytä odotuksia. Viha, ärsytys ja epätoivo lisäävät hellyyttä ja iloa. Joissakin tapauksissa se tulee todelliseen masennukseen, jossa on kiusallisia ajatuksia Miksi tarvitsen tätä kaikkea? Näyttää siltä, että minulla oli kiire ja nostalgiaa aikoihin, jolloin elämäsi ei ollut selkeä ruokinta-, rokotus- ja puheterapeutin tuntien aikataulu.

Kuten psykoanalyytikot uskovat

Nykyaikaiset psykoanalyytikot viittaavat usein "riittävän hyvän äidin" määritelmään, joka kuuluu kuuluisalle brittiläiselle lastenlääkärille, lastenpsykiatrille Donald Winnicottille. Se ei viittaa vain biologiseen äitiin, vaan myös mihin tahansa "äitihahmoon" - eli henkilöön, joka huolehtii lapsesta: isä, isoäiti, lastenhoitaja ja niin edelleen.

Winnicott oli melko lakoninen ihanteellisen äitiyden vaatimuksissaan: hän ei puhunut sanaakaan korkea-asteen koulutuksesta, synnytykseen valmistautumisesta, kunnollisista palkoista ja halukkuudesta uhrata itsensä. "Riittävän hyvä äiti", hänen mielestään:

1. Sen pitäisi olla vain fyysistä. Ei sairastua, ei kuolla, olla lähtemättä retkille kuudeksi kuukaudeksi, vaan olla lapsen kanssa ja olla hänelle riittävän ennustettavana.
2. Hän tietää, kuinka selviytyä ahdistuksestaan - niistä tunteista ja peloista, jotka vallitsevat hänet vanhemman roolissa: katkeruutta, syyllisyyttä, väsymystä, kateutta ja surua. Selviytyminen ei tarkoita niiden kieltämistä, vaan sen ymmärtämistä, analysointia, mikä on todellinen vaara ja mikä kaukaa haettu uhka, jotta ei sekoita väsymystä vihaan.
3. Ei ennakoida kaikkia lapsen toiveita eikä yrittää suojella häntä kaikelta maailmassa, vaan antaa hänelle mahdollisuus tuntea epämukavuutta, jotta hän oppii selviytymään vihasta, melankoliasta ja kaunasta yksin.
4. Elä oma elämä, älä keskity vain lapseen. Teen mielelläni jotain muutakin kuin "ahaa" ja "kakkasimme": työtä, urheilua, ristipistoja, seksiä puolison kanssa ja kommunikointia ystävien kanssa.
5. Osaa unelmoida.

Vain sellaisen vanhemman kanssa, kuten Winnicott uskoi, lapsi ymmärtää, että kaikki on ylitettävissä ja maailma ei voi pelätä. Kaikki muu - imetys tai korvike, kävely kadulla tai parvekkeella, kehitystunneille osallistuminen tai sarjakuvien käynnistäminen - ei ole ollenkaan tärkeää tai on toissijaista.

Yhteenvetona voidaan sanoa, että "riittävän hyvä äiti" on henkilö, joka ei näe vanhemmuutta itsetarkoituksena, eikä siksi käytä lasta tyydyttääkseen omia rakkautta, kommunikaatiota, johtajuutta ja Jumala tietää mitä muuta. Hänellä on jo kaikki, ja siinä määrin, että hän on valmis jakamaan sen lapsen kanssa.

Monet kuitenkin päättävät tulla vanhemmiksi muista syistä, mikä ei todennäköisesti johda mihinkään hyvään.

"Se hajosi itsestään": kuinka käyttäytyä infantiilien ihmisten kanssa

Mitä todella ansaitset mustalla palkalla?

Miksi ei maksa elatusapua, se on ällöttävää

"Hän seurasi minua vasaralla ja toisti, että hän lävistää pääni": 3 tarinaa elämästä hyväksikäyttäjän kanssa

Kuinka 200 ruplan lahjus vetää maan pohjaan

6 skenaariota epäterveistä ihmissuhteista, joita Neuvostoliiton elokuva sanelee meille

Miksi sirkukset ja delfinaariot ovat eläinten pilkkaa

Henkilökohtainen kokemus: kuinka velka tekee elämästä helvettiä

Kun sinun ei tarvitse ryhtyä vanhemmiksi

1. Jos tavoitteena on vahvistaa suhdetta

Suhteessanne "valo on sammunut", riitelet yhä enemmän etkä luota kumppaniisi. Tai hän vetäytyy avioliittoehdotuksen kanssa. Lapsen ulkonäköön kiinnitetään toiveita ihmissuhteiden pelastamiseksi tai niiden siirtämiseksi toiseen laatuun.

Naiivi oletus, että lapsi voi pitää puolisonsa tai vaihtaa puolison, on hyvin yleinen. Jos suhde on käyttänyt käyttökelpoisuutensa, lapsen syntymä voi tietysti yhdistää parin, mutta ei kumppaneina, vaan vanhempina - eli ihmiset ovat yhdessä vain pojan tai tyttären vuoksi.

Tämä on erittäin epävakaa perherakenne: raskas velvollisuus laskeutuu lapsen harteille heti syntymästä lähtien - millä tahansa keinolla pelastamaan vanhemmat avioerolta.

Tyypillisesti nämä lapset ovat usein sairaita, heillä on oppimisvaikeuksia, käyttäytymispoikkeamia. He tekevät alitajuisesti kaikkensa saadakseen äidin ja isän ajattelemaan onnetonta avioliittoaan, vaan lasten ongelmien ratkaisemista ikuisessa taistelussa "parhaan vanhemman" asemasta.

Tapahtuu myös toisinpäin: sanotaan, että isä halusi lähteä perheestä, mutta syntyi lapsi, joka näyttää häneltä kahdelta pisaralta vettä. Sitten hänestä tulee "isän ilo", "ystävä", jonka kanssa he tanssivat pyöreitä tansseja äitiä vastaan. Vanhat ratkaisemattomat ristiriidat hiipivät suhteeseen lapsen kanssa, ja jo lapsenkengissä ollut aviosuhde tuhoutuu lopulta. Perheessä on piilotettu kilpailu isän rakkaudesta, jossa tietysti lapsi voittaa. Tämä on erittäin surullista vauvalle, koska itse asiassa hän näyttelee emotionaalista roolia puolisona, ja vaimolle, joka osoittautuu "kolmanneksi omituiseksi mieheksi" tässä perheessä. Et voi lähteä ja pysyä sietämättömänä. Tämä on usein suora tie alkoholiriippuvuuteen ja masennukseen.

2. Osinkojen saaminen

Rakastaja ei jätä perhettä, mutta lupaa tukea sinua, jos synnytät, anoppi odottaa perillistä, jotta asunnon on joku, joka kirjoittaa pois, äitiyspääoma auttaa kattamaan asuntolainaa. Vauvan saamisesta tulee helppo tapa saada aineellisia etuja elämän parantamiseksi nykyhetkellä ja ehkä tulevaisuudessakin - kuka tietää kuinka paljon eläkeikää vielä muutetaan.

Tässä tapauksessa lapsesta tulee vanhempien odotusten panttivanki. Hän ei ole tervetullut ihmisenä, vaan maagisena antiloopina, joka muuttaa kaiken kullaksi. Usein se kasvaa "sinun täytyy" ilmapiirissä: autetaan vanhimpia, hoidetaan nuorempia, ansaitaan rahaa, "anna ja tuo" - muodostuu käsitys "ehdollisesta" rakkaudesta.

Ihminen kasvaa vakaumuksella, että voit rakastaa häntä vain jostain, etkä vain siitä.

Hänen on erittäin vaikeaa psykologisesti erota vanhemmistaan, hän tuntee olevansa ikuisesti velvollinen.

Tällaiset ihmiset löytävät yleensä suhteelle aggressiivisen, määräilevän kumppanin, jonka rakkauden, kuten vanhempien perheessä, on jatkuvasti "ansaittava" - saatava joistakin myönnytyksistä ja palveluista.

On syytä mainita vanhemmista, jotka tulevat pettymään: on selvää, että lapsen kasvattaminen ja ylläpitäminen vaatii paitsi henkisiä, myös aineellisia resursseja, ja kustannukset todennäköisesti ylittävät tulot.

3. Jos haluat paeta töistä

Olet tyttö etkä halua työskennellä, mutta haluat mekon ja keittää borssia. Mutta miehesi uskoo, että ilman työtä sinusta tulee tylsää tai et yksinkertaisesti ole valmis elättämään perhettäsi yksin. Lapsen syntymä nähdään hyvänä syynä olla harjoittamatta enää ei-rakastamatonta bisnestä, vaan toteuttaa itsensä”naisen kohtalon” mukaisesti.

Se on surullinen tarina, kun lasta manipuloidaan. Tietysti on naisia, jotka ovat parhaita lasten kasvattamisessa: kärsivällisiä, uhrautuvia, kekseliäitä ja energisiä. Mutta tämä on poikkeus säännöstä. Jos naisella ei ole voimaa ja halua tehdä työtä, mistä he voivat saada lapsen? On erittäin todennäköistä, että tällainen äiti tulee syvästi onnettomaksi "en tiedä mitä haluan" ja ottaa lapsen "rikkinäisen elämänsä" vuoksi pahuutta ja yhdistää kaikki ongelmansa häneen.

Tällainen lapsi kasvaa epävarmana, syyllistyneenä kaikkeen, ja hänellä on vaikeuksia henkilökohtaisen elämänsä järjestämisessä, koska hänen tärkein nainen pysyy tietysti lohduttomana äitinä. Avioliitto on tällaisissa tapauksissa usein tuomittu epäonnistumaan, koska isä poistetaan kasvatuksesta, joutuu perheen reuna-alueelle ja joko lähtee töihin tai rakentaa muita suhteita sivuun.

4. Vain koska on aika

Terveys heikkenee yhä enemmän, ylipainoa ilmaantuu, kalju pää ja unettomuus: lapseton vanhuus häämöttää pelottavan horisontissa. Aika kuluu, se ei parane, ja sinun on synnytettävä. Lapsen ulkonäkö näyttää lupaavan toisen nuoruuden, joka on täynnä vaikutelmia, tapahtumia ja tunteita.

Kuitenkin "aika" tulee, kun olet vilpittömästi valmis muuttamaan tavallista elämäntapaasi ja luopumaan joistakin tavoista ja harrastuksista lapsen vuoksi (tosin väliaikaisesti).

Vanhemmuus ei ole kaikkien ammatti. Tämä on tietoinen päätös, joka tehdään yksilöllisesti.

Ajatus lapsen saamisesta, koska "aika kuluu" ja "sen pitäisi olla niin" johtaa turhautumiseen, krooniseen väsymykseen ja vanhemmuuden laiminlyöntiin. Ja usein vihaan lapselle, joka rikkoo mukavuuttasi, henkilökohtaista tilaasi, mitattua elämänrytmiäsi. Liian ankaran, tuen puutteen ja tunnelämmön ilmapiirissä kukaan ei ole koskaan kasvanut onnelliseksi.

5. Ei olla huonompi kuin muut

Ystävät ovat jo synnyttäneet ja jakavat lastensa onnistumisia kiivaasti ja keskustelevat Montessori-kuutioista ja siitä, onko turkkilaisessa all-inclusivessa mannasuurimoa. Mielipiteelläsi ei ole väliä, koska kuulut kategoriaan "synnä, niin ymmärrät." Lapsia tarvitaan vahvistamaan omaa arvoaan yhteiskunnassa ja ylläpitämään korkeaa itsetuntoa.

Tässä tapauksessa vanhemmat heijastavat odotuksensa lapseen: oletetaan ehdoitta, että hänestä tulee onnistunut projekti, hän on paras kaikessa.

Pidätkö siitä tai et - ole niin ystävällinen ja mene shakkiin, ratsastukseen ja juhlatanssiin säilyttääksesi vanhempien aseman ja täyttääksesi heidän tulevaisuudensuunnitelmansa.

Näyttää siltä, että näin kattavassa kehityksessä ei ole mitään väärää, ellei yksi "mutta". Ehdottomasti kaikki päätetään lapsen puolesta, ja aluksi hän ei voi vastustaa, ja sitten hän lopettaa sen. Mitä tiukemmat odotukset lapselle kohdistetaan, sitä vaikeampaa hänen on kehittää persoonallisuuttaan.

Muodostuu sisäinen konflikti, jossa on kaksi kehitysskenaariota: tulla heikkotahtoiseksi ja aloitekyvyttömyydeksi tai järjestää mellakka ja ensimmäisenä tilaisuuden tullen poistua vanhempien kodista vapaalle uimaan. Vanhemmat ovat tässä tapauksessa kirjaimellisesti murtuneen aallon edessä: heidän avioliittonsa perustui "arvokkaan ihmisen" kasvattamiseen lapsesta. Alkaa pariskunnan syyllisen etsiminen, konfliktit ja riidat.

6. Kun sinun täytyy päästä eroon vanhemmistasi

Vanhemmat osoittavat aina, mitä tehdä, selittäen huoltajuutensa lapsellisuudellasi ja riippumattomuudellasi ("Tässä synnytät omasi, niin sinä käsket"), äiti vuodattaa kyyneleen kertoen, että hänen ystävästään tuli isoäiti kahdesti, ja hänen isänsä valittaa, ettei kokoelmaa ole ketään syyttäväksi, koska hän ei näytä odottavan pojanpoikaansa. Ainoa tapa päästä eroon moitteista ja odotuksista näyttää olevan lapsen syntymä.

Psykologiassa on sellainen asia kuin eroagentti - kolmas henkilö, joka tahattomasti edistää emotionaalista eroa vanhemmistasi. Tässä tapauksessa lapsesta tulee symboli kasvamisestasi ja kauan odotetun vapauden löytämisestä.

Joskus tämä on todellakin ainoa tapa aloittaa itsenäinen elämä, varsinkin niissä perheissä, joissa uskotaan, että lopullinen kypsyminen tulee vanhemmuuden myötä. Mutta kuten kohdassa 4, vanhemmat eivät ole valmiita ottamaan vastuuta lapsen kasvattamisesta. Eräässä skenaariossa isovanhemmat pelastavat hänet, jotka nyt pojanpoikansa kanssa ymmärtävät tarvitsevansa ylimääräistä hoitoa ja valvontaa. Ja sitten hänestä kasvaa infantiili persoonallisuus, huomion pilaama.

Toisessa tapauksessa lapsi on "syntipukki" perheessä: negatiivinen roiskuu hänestä, hänestä tulee pääsyyllinen kaikissa perheongelmissa ja perheen häpeässä. Tämä osoittautuu usein hyväksikäyttäjäksi, koska ihmiseen juurrutettiin lapsuudesta lähtien alemmuuskompleksi ja viha maailmaa kohtaan.

7. Saadaksesi taattua rakkautta

Kun nainen haluaa epätoivoisesti järjestää henkilökohtaisen elämänsä tai hänen puolisonsa on jatkuvasti töissä, ja hän on jätetty omakseen ja viettää iltansa yksin, lapsesta tulee valo ikkunassa, ikuisen ehdottoman rakkauden tae. Kaikki, mitä hänelle tehdään, on suunniteltu kompensoimaan hänen omaa puutetta. "Ikkunan valon" kypsyessä hän ottaa vastaan yhä enemmän uusia rooleja: ystävä, liittolainen, kumppani, puoliso, huolehtiva vanhempi, lastenhoitaja.

Joku näkee tämän vaihtoehdon melko luonnollisena: lapsi syntyy tuomaan onnea taloon ja siitä tulee elämän tarkoitus. On joku, jolle puhua, joku, josta pitää huolta - ja joku, joka huolehtii sinusta. Aika yleinen tilanne. Loukku toiminnallisessa kuormituksessa: yksi asia on keskustella lapsen kanssa päivän kulusta, jakaa mielipiteitä, tunteita. Ja aivan eri asia on ratkaista yhdessä perheongelmia, valittaa puolisosta, yhdistyä häntä vastaan, etsiä lapsesta sitä, mitä kumppanilta puuttuu.

Tämän seurauksena puolisoiden välinen etäisyys kasvaa ja vanhemman ja lapsen välinen etäisyys pienenee. "Toimivan avioliiton" ilmiö syntyy, kun lapsesta tulee vanhemmalleen psykologinen aviomies tai vaimo.

Tämä on sietämätön taakka: käy ilmi, että äidin tai isän hyvinvointi riippuu lapsen käytöksestä.

Monet ystävät ymmärsivät väärin haluni hankkia koira: "Mikä sinä olet? Tämä on niin vastuullista! Olet töissä koko päivän." Ja he reagoivat täysin eri tavalla raskautta koskevaan viestiin: "Col, onnittelut! Mikä onni!" Samat ihmiset olivat valmiita uskomaan minulle elävän vauvan, mutta epäilivät, että koira olisi hyvä kanssani.

Ja tässä kannattaa jälleen palata vanhaan hyvään Winnicottiin, juuri siihen paikkaan, jossa hän puhuu kyvystä selviytyä ahdistuksesta ja jakaa halut omiin ja muiden haluihin. Nämä ovat aina erittäin arvokkaita ominaisuuksia. Ja riippumatta siitä, aiotteko tulla vanhemmiksi vai ette.