Kuinka kommunikoida kumppanisi vanhempien kanssa, jotta perheestä ei muodostu taistelukenttä

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Vaikeassakin tilanteessa huono rauha on parempi kuin hyvä riita.

Aion tutustua kumppanini vanhempiin. Miten käyttäytyä?

Tämä artikkeli on osa One-on-One-projektia. Siinä puhumme suhteista itseemme ja muihin. Jos aihe on lähellä sinua - jaa tarinasi tai mielipiteesi kommenteissa. Odotan!

Vanhempasi tunteminen on ratkaiseva askel, joka kertoo suhteen vakavuudesta. Siksi haluan tehdä hyvän vaikutuksen enkä petä odotuksia. Mutta miten se tehdään? Pitäisikö sinun olla oma itsesi vai olla hieman röyhkeä herättääksesi myötätuntoa? Esimerkiksi tatuoinnin peittäminen näkyvään paikkaan tai luonteenpiirteiden puuttuminen.

Ennemmin tai myöhemmin totuus tulee julki, joten sinun ei pitäisi sopeutua vanhempiesi odotuksiin. Samalla kun pysyt omana itsenäsi, on tärkeää olla vaatimatta kaikkien ominaisuuksien ja ominaisuuksien oikeellisuutta.

Jos kumppanisi vanhemmat eivät pidä jostakin sinussa, kohauta olkapäitäsi äläkä tee tyhjiä lupauksia, että "muista korjata se". Tiedät, että näin ei tapahdu. Joten viritä toinen puoli siihen tosiasiaan, että sinun on siedettävä tätä haittaa.

Svetlana Lucca psykologi

Entä jos he alkavat kysyä hankalia kysymyksiä?

Ensimmäisellä tapaamisella vanhemmat alkoivat puhua siitä, kuinka he haaveilevat lastenlapsista, mutta et suunnittele lapsia lähitulevaisuudessa. Mikä on paras tapa vastata tähän? Psykologi Polina Mulyarova neuvoo tällaisissa tilanteissa annostelemaan tietoa itsestäsi ja aikeistasi. Ei tarvitse huijata, vain kommunikoida abstrakteista aiheista, olla kiinnostunut keskustelukumppanisi elämästä. Tämä auttaa sinua ymmärtämään, mitä on sopivaa sanoa ja mitä ei.

Sinun ei tarvitse paljastaa välittömästi kaikkia kortteja ja ilmoittaa, että et halua lapsia tai aio lähteä toiseen kaupunkiin. Riittää, kun rajoittuu päivystykseen "On liian aikaista puhua" ja "Ajattelemme vielä". Jonkin ajan kuluttua opit tuntemaan vanhempasi paremmin ja pystyt esittämään mielipiteesi, jotta he ymmärtävät sen. Ja aluksi kannattaa puhua enemmän sielunkumppanistasi kuin itsestäsi.

Jokainen kokee stressiä uudessa kontaktissa, varsinkin kun on kyse niin tärkeistä hetkistä kuin lasten kohtalo. Vanhempien koko etu on suunnattu lapsen tekemiseen onnelliseksi, siinä kaikki. He eivät halua sinulle henkilökohtaisesti mitään pahaa. Ja jos et täytä vanhempiesi odotuksia, tämä ei koske sinua, tämä koskee heitä.

Polina Mulyarova psykologi

Luota tunteisiisi. Jos keskustelu on helppoa, olet todennäköisesti samoilla linjoilla. Mutta älä kiirehdi sulkemaan etäisyyttä liikaa. Ensivaikutelma on usein harhaanjohtava. Silti kumppanisi vanhemmat ovat sinulle vieraita, joita ei ole helppo ymmärtää heti. Joskus se voi kestää useita vuosia.

Kaikki ei rajoittunut kysymyksiin, ja vanhemmat puuttuvat suhteeseemme. Mitä tehdä?

Sinä ja kumppanisi muutitte yhteen tai jopa menitte naimisiin. Mutta rauhassa ei saa elää. Vanhemmat tulevat käymään varoittamatta, järjestävät kaapissasi tavaroita ja pakottavat mielipiteensä joka kerta. Se on helpompaa äitisi ja isäsi kanssa tällaisessa tilanteessa: voit kertoa heille kaiken suoraan (vaikka kaikki eivät onnistu, mutta tämä on erillinen asia). Kumppanin vanhempien kanssa haluat ylläpitää tiettyä komentoketjua.

Jos et halua tarpeettomia osallistujia sinun ja kumppanisi suhteeseen, rajaa rajat melko tiukasti. Ei siinä mielessä töykeä ja töykeä, vaan "Kiitos, me selvitämme sen itse." Ja mitä nopeammin teet sen, sitä parempi. Kukaan muu kuin sinä ja kumppanisi rakenna rakkautta. Tämä tapaus on intiimi eikä vaadi todistajia.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova neuvoo ajatuskokeilun ymmärtämiseksi, mihin raja asetetaan. Kuvittele auto perheen kanssa. Oletetaan, että isä ajaa, äiti on sen vieressä ja lapsi on takana lastenistuimessa. Jossain vaiheessa hän kasvaa aikuiseksi ja istuu autoonsa ja laittaa sielunkumppaninsa seuraavaan tuoliin.

Vanhemmilla on oma auto ja oma tie, teillä oma. Pariskuntasi tekee omat päätöksensä, koska sinulla on oma kartta, suunta ja polku, yksi auto kahdelle. Vanhemmilla on nyt oma tarinansa, he ovat vastuussa vain itsestään.

Mutta usein vanhemmat eivät halua päästää lapsiaan menemään. He ovat todennäköisimmin epäluuloisia poikaansa tai tyttäreään kohtaan ja ajattelevat, että tämä ei kykene hallitsemaan elämäänsä. He eivät myöskään luota automaattisesti kumppaniin.

Tällaisessa tilanteessa sinun on puolustettava asteittain rajoja astumalla vanhempien asemaan. Heidän lähettämänsä pääviesti on "Et voi tehdä sitä, lapset! Me autamme." Ja sinun tehtäväsi on vastata pehmeästi mutta sitkeästi yhä uudelleen ja uudelleen, että voit tehdä kaiken itse.

Psykologi Anastasia Sukhanova suosittelee myös, että määrittelet selkeästi, mihin tapauksiin omaisesi voivat puuttua ja mihin eivät. Esimerkiksi uudenvuoden pöydän ruokalista voidaan keskustella kaikkien kesken, ja lapsen synnyttäminen on sinun ja kumppanisi päätettävissä.

Luo omat säännöt ja noudata niitä. Perheesi tulee asettaa etusijalle ja sukulaiset - heidän tilalleen, mutta kohteliaasti.

Anastasia Sukhanova psykologi

Konflikti näyttää olevan tulossa. Kuinka ei pilata suhdetta?

Ihanteellisessa maailmassa jokainen toimii huolellisesti ja kunnioittaen keskustelukumppaneitaan. Todellisuudessa törmäykset ovat joskus väistämättömiä, ja jatkosuhteet riippuvat siitä, miten ne etenevät. Jos konflikti leimahtaa niin voimakkaaksi, ettei se jätä yhtään kiveä kääntämättä, normaalin kommunikoinnin muodostaminen on myöhemmin vaikeampaa.

Jos kyseessä on konflikti, tee kaikki mahdollinen, jotta et tule henkilökohtaisuuksiin, etkä joutuisi loukkauksiin ja pisteisiin. Ilmoita asemasi, ilmaise suhtautumisesi tilanteeseen ja lähde välittömästi. Anna kaikille aikaa pohtia. Huomenna keskustelun sävy muuttuu ja kompromissin löytäminen on helpompaa.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova neuvoo kääntymään henkilön toiveiden puoleen, jos haluat tavoittaa hänet. Esimerkiksi tyypillinen tilanne: pariskunta asuu pojan vanhempien luona. Hänen äitinsä kertoo tytölle, ettei hän kypsennä borssia tällä tavalla, ja vaatii valmistamaan ruokaa vain hänen reseptinsä mukaan. Alkaa konflikti.

Tässä kannattaa kysyä äidiltäsi: "Miksi sinulle on niin tärkeää, että teen ruokaa tiukasti reseptisi mukaan?" Hän saattaa vastata: "Olen emäntä täällä ja tiedän paremmin miten ja mitä tehdä." Jos tyttö miettii, miksi hänen on tärkeää tehdä ruokaa omalla tavallaan, hän ymmärtää, että hän haluaa myös tuntea olevansa emäntä keittiössä. Kyse ei siis ole borschista sellaisenaan. Riidat syntyvät siitä, että kaksi kotiäitiä törmäävät keittiössä, ja konflikti on ratkaistava tämän perusteella.

Täällä voit keksiä äärettömän määrän ratkaisuja: tarjota kaverille jättää perheensä, olla tekemättä ruokaa ollenkaan, tehdä ruokaa joka päivä, jakaa keittiöalueet ja niin edelleen. Mutta kaikki tämä voidaan tehdä vasta sen jälkeen, kun ymmärrät, mitä sinä ja vastustajasi todella haluatte.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova huomauttaa, että vanhempien ja heidän aikuisten lastensa erottamisella on myönteinen vaikutus ihmissuhteisiin. Ja jos kaikki asuvat yhdessä, tilanne voi kärjistyä:”Se on suunnilleen sama kuin laittaisit kahdeksan ihmistä nelipaikkaiseen autoon. He ovat ahtaita, epämukavia, he kiroilevat ja työntävät. Sama tapahtuu, jos olet pariskunta ja asut samalla vanhempiesi kanssa."

Pitäisikö sinun kertoa kumppanillesi riidasta vanhempiensa kanssa?

Psykologit ovat yhtä mieltä siitä, että sielunkumppanisi pitäisi olla perillä. Toinen kysymys on, miten se esitetään.

Jos olet loukkaantunut, vihainen tai huolissasi konfliktista vanhempiesi kanssa, jaa kumppanisi kanssa moittimatta tai moittimatta. Keskustele kuinka voit estää tämän tapahtuman tulevaisuudessa. Tämä on paljon parempi kuin kärsiä pitkään yksin ajatustesi kanssa. Tietenkin, kun keskustelet aviomiehen tai vaimon kanssa, sinun tulee puhua kunnioittavasti perheestäsi. Ole huomaavainen ja huomaavainen.

Anastasia Sukhanova

Tietysti tapahtuu, että kumppani on alttiina äidin ja isän painostukselle, tekee liiketoimintaansa enemmän kuin sinun, antaa heidän puhua sinusta pahaa eikä ole valmis puolustamaan perheensä rajoja. Tämä viittaa siihen, että hän ei eronnut vanhemmistaan. Tässä tilanteessa et todennäköisesti auta häntä - täällä tarvitset psykologin osallistumisen ja puolisosi halun.

Voimani ovat menneet. Anna hänen valita: joko vanhemmat tai minä

Heidän pakottaminen valitsemaan itsensä ja vanhempiensa välillä on manipulointia. Tällaiset uhkavaatimukset eivät johda hyvään edes vähemmän merkittävissä asioissa. Ilmeisistä syistä henkilö ei voi valita, mikä johtaa konflikteihin sinun ja hänen välillään.

Parempi vain löytää paikkasi kumppanisi sydämessä ja jättää vanhempien paikka. Eikä vain sydämessä, vaan myös oikeassa elämässä. Voit pitää tapaamiset hänen vanhempiensa kanssa minimissä, jos viestintää ei ole ollenkaan. Mutta älä anna puolisosi tavata heitä.

Svetlana Lucca

Sinun ja kumppanisi vanhempien ei tarvitse ihailla toisiaan ja viettää paljon aikaa yhdessä. Voit tuskin edes nähdä toisiasi, jos et halua - tämä on normaalia. Mutta yritä olla ainakin neutraali. Lopulta nämä ihmiset kasvattivat ja kouluttivat upean ihmisen - sielunkumppanisi. Ja pelkästään siitä syystä he ansaitsevat yrittää korjata suhteen.