9 lausetta, joita sinun ei pitäisi koskaan sanoa vanhemmillesi

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Opi ymmärtämään läheisiäsi paremmin ja parantamaan heidän hyvinvointiaan pelkillä sanoilla.

Meillä ei ole minnekään odottaa apua, joten ennemmin tai myöhemmin jäämme yksin iäkkäiden vanhempien kanssa tietämättä miten käyttäytyä. Ehkä tämä lopetuslauseiden luettelo voi auttaa sinua parantamaan suhdettasi perheeseesi.

1. Minut erotetaan työstäni ja asuntolainat ovat vielä 800 tuhatta

Ensi silmäyksellä tämä on enemmän kuin riittävä lause keskustelussa vanhempien kanssa. Mutta juutalaisen autonomisen alueen ei-työssäkäyvien eläkeläisten keskimääräinen eläke nousee 1.1.2018 alkaen Venäjällä - 13 600 ruplaa (naisilla vielä vähemmän).

Vaikka olisit 40-vuotias ja partasi on paksumpi kuin äitisi, vanhempasi kohtelevat sinua silti kuin lasta, jota autetaan. Mutta he eivät todennäköisesti voi auttaa sinua.

Eikä sillä ole väliä, ettet pyytänyt apua suoraan: mikä tahansa ongelmasi saa heidät löytämään ratkaisun. Tämän mahdollisuuden puute on erittäin painavaa. Tämä idea tuli kirjailija Sasha Galitskylle, joka vanhempiensa kuoleman jälkeen aloitti työskentelyn vanhainkodissa ja on tehnyt tätä 15 vuotta. Hän uskoo, että iäkkäiden ihmisten elämäntyytyväisyys riippuu lähes suoraan siitä, kuinka paljon he voivat auttaa lapsiaan.

Joten hän neuvoo, että lakkaat kertomasta iäkkäille sukulaisille vakavista ongelmista noin: sinulla on luultavasti joku muu puhuttava, ja heille siitä tulee sietämätön taakka.

2. Teen sen itse paljon nopeammin, sinun on parempi olla tiellä

Monissa tapauksissa vanhemmat vanhemmat todella tarvitsevat apua. Mutta jos ihminen voi silti tehdä jotain itse, sinun on annettava hänelle se mahdollisuus.

Vaikka oletkin sydänkohtauksen partaalla 70-vuotiaan äitisi kiipeämisestä tikkaille sitoakseen omenapuun, juo valeriaanaa ja anna hänen tehdä se. Jos äitisi ei objektiivisesti katsoen ole riskin arvoinen, sinun on osoitettava kärsivällisyyttä ja mielikuvitusta, jotta voit saada hänet pois tästä omenapuusta ja sitoa puu itsekseen, kun hän juo teetä talossa.

Kyllä, tämä on petosta ja manipulointia, mutta on parempi antaa äidin tuntea itsensä itsenäiseksi ja tarpeelliseksi kuin lukittuneena ikääntyvään kehoon ja vailla itsetuntoa.

3. Masha-täti käy uima-altaalla kahdesti viikossa, ja sinä istut kotona

Tämän huomasi myös Sasha Galitsky: sinun ei tarvitse yrittää muuttaa vanhempiasi. Ensinnäkin se ei ole mahdollista. Toiseksi, sinä itse luultavasti halusit heiltä täyden hyväksynnän ilman vertailua naapurisi erinomaiseen opiskelijaan. Ja he haluavat saman asenteen. Kolmanneksi vanhemmillasi on todennäköisesti kiinnostuksen kohteita. Todennäköisesti niiden toteuttamista haittaa viides kerros ja rikkinäinen hissi tai uusi asuinkompleksi naapurustossa, minkä vuoksi Leninin kulttuuripalatsi, jossa isäsi kävi backgammon-turnauksissa, suljettiin.

Sen sijaan, että yrittäisit saada läheisiäsi toimiin loukkaavilla vertailuilla, ota selvää tai muista heidän kiinnostuksen kohteet ja harrastukset ja auta teoissa. Kyllä, tämä todennäköisesti vie sinulta ylimääräistä aikaa, mutta koska olet alkanut kommentoida, ole valmis löytämään se.

4. Kyllä, tietysti, olen surkea isä! Vain sinä tiedät ja voit tehdä kaiken kanssamme

Lause voidaan korvata millä tahansa muulla aggressiivisella lauseella ja … yritä sulkea se kokonaan pois keskusteluista.

Ikääntyneiden ihmisten aggressio johtuu tyytymättömyydestä itseensä. Kun hyväksyt aggression syyn, hymyilet iäkkäälle sukulaiselle etkä reagoi hänen hyökkäyksiinsä, aggressio laantuu. Jos hän vastasi, hän oli poissa.

Sasha Galitsky kirjailija, 15 vuotta työskennellyt vanhainkodissa

Tunteiden kokeminen on meille kaikille tärkeää, mutta kun elämä muuttuu staattisemmaksi ja oma kehomme pettää joka päivä, erilaisten tunteiden kokeminen on vaikeampaa. Esimerkiksi Galitski kertoi, että kerran rakennuksen edessä ambulanssityöntekijät olivat kiireisiä kaatuneen miehen kanssa, ja hänen osastonsa raahasivat tuoleja huoneista, laittoivat ne parvekkeelle ja viettivät puolet aamusta niillä - kaikki vain tunteita ja aiheita tuleviin keskusteluihin.

Ja yksi 92-vuotias nainen, joka rakastaa puun kaivertamista, pyysi Galitskia auttamaan häntä suuren, melkein kokopitkän veistoksen kanssa. Koko työskentelyn ajan hän valitti muille talon vanhoille ihmisille, että tämä oli tehnyt hänelle niin kovaa työtä tarkoituksella kiusatakseen häntä.

Tietenkin on erittäin vaikeaa olla vastaamatta rakkaiden hyökkäyksiin, jotka joskus eivät säästele ilmaisuilla. He tuntevat meidät, tietävät heikkoutemme ja osuvat niihin osuvasti. Galitsky neuvoo odottamaan muutaman sekunnin vastaamatta mihinkään, oppimaan vaihtamaan aihetta huomaamattomasti ja muistamaan: "Meillä ei ole vastustajia - lähellämme on vanhoja ihmisiä. Ei ole ketään, johon loukkaantua."

5. "Milloin minä kuolen" mielessä?! Älä sano sitä enää

On tärkeää, että ihminen voi puhua kuolemastaan, koska se on ainakin väistämätöntä, korkeintaan - se tulee yllättäen.

Miten, minne, minkä musiikin tahtiin sinut haudataan, mitä tapahtuu kissalle ja kuka saa asunnon - sinun tulee päättää tämä kaikki itse, eikä siirtää vastuuta lähiomaisillesi. Ja mikä parasta, kun teet tämän ennen vanhuutta: kun sinulla ei ole todellista pelkoa kuolemastasi, mutta on aikaa ja taloudellisia mahdollisuuksia ratkaista suurin osa ongelmista etukäteen.

Venäjän todellisuudessa tämä on edelleen harvinaisuus. Pääsääntöisesti olemme varmoja siitä, että hautajaiset eivät ole meidän huolemme, vaan lasten vastuulla.

Ensimmäistä kertaa mietimme sitä, että olisi kiva antaa läheisillemme toiveemme huomioivia ohjeita jo yli 70-vuotiaana. Ja törmäämme väärinkäsitysmuuriin: aikuiset lapset eivät halua edes kuulla. että voimme kuolla.

Jos äitisi haluaa keskustella, mitkä kukat hänen istutuksistaan pääsevät mille naapurille, vaatii polttohautausta ja on säästänyt rahaa perheen kryptaa varten - kuuntele keskeytyksettä.

Älä hylkää hänen sanojaan negatiivisina ajatuksina, joita hän ei juuri nyt tarvitse. Sinun on vaikea kuunnella, mutta hänen on tärkeää sanoa tämä, tämä on hänen tulevaisuutensa, hänen tehtävälistansa, ota se vakavasti.

6. En tarvitse 500 ruplaasi, en osta niillä mitään, pidä se itselläsi

Tämä lopetuslause on niiden kategoriasta, jotka iskevät tuskallisesti sukulaisia heille tärkeimpään - tarpeen ja voiman tunteeseen. Oletko nähnyt lääkkeiden hintoja? Jos vanhemmillasi on niihin kulumisen, vuokran ja ruoan lisäksi mahdollisuus antaa sinulle vähintään 500 ruplaa - heille tämä on voitto.

Jos luulet, että tämä on iso isku perheesi budjetille, ota rahat, sano kiitos ja tuo päivässä ruokaa tälle summalle tai heitä se vanhempiesi puhelimeen.

7. Älä kerro minulle 10. kerran tätä tarinaa Valya-tädistä, aidastamme ja siitä, mikä oli parempaa Neuvostoliitossa

Kyllä, kuunteleminen voi olla väsyttävää, mutta kertoisit mielelläsi uusia tarinoita joka päivä, mutta niiden löytäminen on ongelma.

Jos vanhempasi asuvat keskimääräisen venäläisen kaupungin asuinalueella, heidän ympärillään ei tapahdu mitään.

Sisäänkäynnin lähellä olevalla penkillä kuultuja juoruja ja tapahtumarikas menneisyys – tämä on kaikki se rikkaus aiheita, jotka voidaan jakaa kanssasi. Ja jos aita korjataan ja Valya-täti lähtee lomalle, voit huomata suunnassasi kolminkertaisen määrän hyökkäyksiä, väkivaltaa ja ilkeyttä - näin tunneaukot on täytettävä.

Ole kärsivällinen ja kuuntele samaa tarinaa sadannen kerran, ja vie ensi viikolla vanhempasi teatteriin, sirkukseen, akvaarioon, ulkoilmaelokuvaan – niin tarinoiden kierre vaihtuu ensi kuukaudeksi. Ja muista myös, että muistimme heikkenee tasaisesti vuosien varrella, joten vanhempasi voivat yksinkertaisesti unohtaa kertoneensa sinulle tämän tarinan.

8. Lopeta nouseminen kello 4 aamulla, estät kaikkia nukkumasta

Isoäidin unettomuuden on todistettu olevan evoluution tuotetta, että ikään liittyvät muutokset unessa ja valveilla ovat evoluution tuotetta, ja vanhemmat perheenjäsenet eivät nuku hyvin suojellakseen muiden rauhaa ja turvallisuutta.

Tämä saattaa olla vahvistus toiselle teorialle kronotyypin vaihteluista, jotka ohjaavat yöllä vartijamaista käyttäytymistä metsästäjissä – keräilijöissä tieteessä – "isoäidin hypoteesi". Uskotaan, että naaraat, jotka ylittävät lisääntymisikänsä (vain ihmisillä, joillakin kädellisillä, norsuilla ja valailla on sellaisia), auttaa lajia selviytymään ja kehittymään. "Isoäidit" hoitavat vauvoja ja opettavat niitä, kun taas nuoremmat yksilöt ovat kiireisiä ravinnonhakussa ja lisääntymisessä.

Joten äitisi ei ole vaeltanut ympäriinsä neljästä aamulla ärsyttääkseen sinua. Hän todella nukkui, ja tämä piirre on hänelle annettu luonnosta.

Voit tarjota hänelle hiljaisimman oppitunnin, jonka hän aloittaa heräämisen jälkeen tai laittaa paksut sisäovet, mutta äitiä on turha moittia, hän ei ole tarkoituksella.

9. Ostatko tuoreita vihanneksia? Eikö jogurtti ole vanhentunut?

Claire kysyi Julialta, oliko hän iloinen, että hänen tyttärensä oli muuttanut ja asuu nyt hyvin lähellä. Ja kuulin vastaukseksi: "Iloinen, mutta… Kun Brenda vierailee luonani, näyttää siltä, että hän ei tullut tapaamaan minua, vaan tarkastuksen kanssa: onko asunto likainen? Onko jogurtti jääkaapissa vanhentunut? Tuntuu kuin olisin kokeessa koko ajan."

Toinen iäkäs tuttava kertoi Clairelle, että lasten kanssa keskustelussa hän unohtaisi, mikä päivämäärä on, tai ei heti löytänyt oikeaa sanaa. Jos näin tapahtuu, "he vaihtavat pitkiä, merkityksellisiä katseita". Siksi hän on hirveän hermostunut tapaaessaan lapsia ja etsii tekosyitä nähdäkseen heitä harvemmin.

Nämä ovat tarinoita amerikkalaisen The Atlantic -lehden artikkelista, jonka Ksenia Churmanteeva käänsi Sasha Galitskyn kirjaa varten. Se kertoo kahden sosiologin tutkimuksesta, jotka kysyivät vanhemmilta ihmisiltä, mitä he haluavat lapsiltaan.

Vanhemmat ilmaisivat vahvan halunsa olla itsenäisiä pitäen silti yhteyttä vanhempiin lapsiinsa ja saamalla heiltä apua tarvittaessa.

Iäkkäät vanhemmat haluavat olla itsenäisiä, he eivät pidä lastensa pakkomielteisestä huoltajuudesta ja käyttävät erilaisia selviytymisstrategioita: he eivät kerro lapsilleen ongelmistaan, yrittävät minimoida heidän apuaan, sivuuttaa tai vastustaa yrityksiä hallita heidän elämäänsä..

Kun ihminen vanhenee, pelottavin tunne on avuttomuuden tunne. Kun vanhempasi vastustavat yrityksiäsi pakottaa heitä apuun, he haluavat vain ottaa takaisin elämänsä hallinnan.

Stephen Zarit antropologian professori

”Jos sanot isällesi, ettei hänen pitäisi itse siivota lunta, se on luultavasti viisasta. Mutta hän ottaa silti lapion käteensä, koska se on hänen päätöksensä. Se, mitä luulet vanhan miehen itsepäisyydeksi, on itsenäisyyttä ikääntyvälle isällesi”, sanoo professori Zarit. Hän neuvoo aikuisia lapsia olemaan ryhtymättä riitoihin tai pakottamatta vanhempiaan puolustautumaan:”Herätä ajatus ja perääntykää. Pidä tauko ja palaa keskusteluun myöhemmin. Ole kärsivällinen.