Kilpailu perheessä: miksi se syntyy ja kuinka päästä eroon tällaisesta skenaariosta

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Perheenjäsenten välistä kilpailua voi esiintyä monissa tilanteissa ja se on aina tuhoisaa, jos sitä ei ryhdytä ajoissa.

Innochkan äiti kutsuu miestään "täksi". "Tämä" on kotona? Pidikö "tämä" siitä? "Tämä" - 49-vuotias valtava mies, jolla on hyvin hoidettu parta, pienen verkkokaupan omistaja - kuulee kaiken, mutta on hiljaa. Hermostuneesti rypistää sormillaan.

Äiti kasvatti Innochkaa ilman isää puutteen ja ystävyyssuhteiden aikoina. Kiinalaisia mekkoja, saksalaisia veneitä, pianotunteja Sofia Izrailevnan kanssa, tuoreita kurkkuja talvella Vagizista Dorogomilovskylla, inyaz ja ensimmäiset harjoittelut Lontoossa. Hän yritti, hemmotteli, hän unelmoi. Ei parrakas laitekauppias, vaan vävy nimeltä James, punatukkainen mutta lupaava.

Äiti korvasi Innan isän, nyt hän yrittää korvata miehensä. Äskettäin kutsuin tyttäreni lähtemään töistä huolehtimaan itsestään. Sanottiin: "Minä annan sinulle! Minulla on säästöjä. Niitä riittää pitkäksi aikaa." Tarpeetonta sanoa, että Innochka on täysin itsenäinen aikuinen nainen, suuren museon osaston johtaja. Mutta äiti ei huomaa tyttärensä menestystä ja yrittää kilpailla voimalla perheen pään roolista.

Miksi perhekilpailu syntyy?

Kaikille perheille ei ole yhtä sääntöä: se on niin hyvä, mutta näin ei tehdä "inhimillisesti". Meidän aikanamme jokainen asettaa normin käsitteen itselleen: joku pitää parempana patriarkaalista mallia, joku puolustaa kumppanien tasa-arvoa, jotakuta perheessä on aina johtanut naiset.

Kaikenlaista lähestymistapaa, jossa perhe voittaa kriisit ja kehittyy edelleen, pidetään työntekijänä. Nuoret menivät naimisiin ja sopivat heti siitä, kuka hoitaa mitäkin tehtäviä talossa. Esimerkiksi vaimo valmistaa illallista, mies pesee astioita. Lattia pestään lauantaisin vuorotellen.

Perheen kehitysvaiheet ja kriisit

1. Monad on yksinäinen itsenäinen henkilö, joka asuu erikseen.
2. Dyad - pari alkaa asua yhdessä ja sopia yhteiselon säännöistä. Ensimmäinen kriisi.
3. Kolmikko on lapsen syntymä. Toinen kriisi.
4. Toisen lapsen syntymä. Kolmas kriisi.
5. Lapset menevät ulos ulkomaailmaan (päiväkoti, koulu). Perheen kriisi.
6. Teinin kriisi.
7. Lapset alkavat elää erillään vanhemmistaan. Kriisi.
8. Kahdeksas vaihe on symmetrinen toiselle: iäkäs pariskunta löytää itsensä jälleen yhdessä. Kriisi.
9. Yhdeksäs vaihe vastaa ensimmäistä. Toinen puolisoista kuolee. Perheen elämänkierto päättyy.

Jos puolisot eivät pystyneet siirtymään sujuvasti perheen kehitysvaiheesta toiseen, selviytymään uusista rooleista, syntyy ongelma.

Esimerkiksi pariskunnalla oli lapsi. Ensimmäinen kriisi: nuoret eivät ole nyt vain aviomies ja vaimo, vaan myös vanhempia. Mies on kuitenkin kasvatettu niin, että vauvan hoitaminen on yksinomaan naisen tarkoitus. Ja vaimo ei ole samaa mieltä: hän uskoo, että kumppaneiden tulisi kantaa vastuuta tasavertaisesti. He eivät voi sopia, syntyy taistelu vallasta:”Kuka on vastuussa perheessä? Kenen mielipide on ratkaiseva?"

Mukaan tulee vanhempien tukiryhmä. Venäläisille perheille on yleensä ominaista monisukupolvisuus - kun isoäiti ja isoisä, nuoret puolisot ja heidän lapsensa asuvat saman katon alla. Tai esimerkiksi tuoreparit ovat muuttaneet, mutta emotionaalinen yhteys vanhempiinsa on edelleen vahva, ja joka askeleella he tarvitsevat vanhemman sukupolven hyväksynnän. Yksittäisen perheen rajat sellaisissa olosuhteissa hämärtyvät, sen jäsenten roolit hämmentyvät. Kun ei tarvitse neuvotella kahta, vaan useampaa henkilöä, on aina olemassa kilpailun vaara.

Kuka voi kilpailla kenen kanssa perheessä ja mitä tehdä asialle

Anoppi ja vävy

Innochkan tapaus on klassikko aviomiehen ja äidin välisestä kilpailusta tyyliin "Kuka huolehtii tyttärestäni paremmin?"Yleensä tämä stereotyyppi vuorovaikutuksesta voidaan havaita, kun nainen kasvattaa lasta yksin. Tai siellä oli aviomies, mutta häntä ei ollut mukana kasvatuksessa: esimerkiksi hän joi paljon tai hänellä oli suhde, ja lapsi palveli äitiä ilona.

Anoppi yrittää saada takaisin kaikkivaltiaan äidin aseman ja riistää vävältä mahdollisuuden suorittaa joitain avioliiton toimintoja. Tässä perheessä on tapana, että aviomies ansaitsee rahaa kalliista asioista. Hän tekee myös pieniä korjauksia ympäri taloa ja ostaa elintarvikkeita. Mutta äitini ei huomioi näitä sääntöjä ja antaa tyttärelleen rahaa: "Osta itsellesi normaali turkki, muuten kuljet aina takkeissa." Hän vetää kotiin raskaita laukkuja ja soittaa putkimiehelle korjaamaan hanan. Eli se osoittaa muille perheenjäsenille, että hän on vastuussa, ilman häntä kaikki menetetään - hän kilpailee ensimmäisestä paikasta.

Se, miten äiti aktiivisesti sallii itsensä osallistua aikuisen ja itsenäisen tyttären elämään, tarkoittaa, että hän ei ole ylittänyt seitsemättä perhekehityksen vaihetta.

Tytär kasvoi, meni naimisiin, erosi fyysisesti ja henkisesti. Mutta äitini ei voi siirtyä monadivaiheeseen, koska "Kaikki hyvää lapsille" on aina ollut hänen elämänsä motto.

Toinen vaihtoehto ongelman kehittymiselle: tytär väittää aviomiehelleen, ettei hän uskalla sanoa, ja äidistä, joka ei kestä "tyttären kärsimystä", tulee perheneuvottelujen "suutorvi".

Mitä tehdä, jos tunnet perheesi

Puolisoille:

• Vahvista liittoasi ja rakenna vahva avioliitto.
• Ilmaise keskinäiset odotukset ja vaatimukset, jos sellaisia on.
• Sovi roolijaosta, kuka tekee mitä ja mistä on vastuussa.
• Hyväksy säännöt, joiden mukaan perhe elää joka tapauksessa.
• Piirrä perheen rajat, joiden yli lähimpienkaan sukulaisten tunkeutuminen ei ole sallittua.
• Keskustele missä anopin apua tarvitaan ja siirrä nämä tehtävät hänelle. Voit esimerkiksi viedä lapsenlapsesi luokkaan, leipoa omenapiirakkaa perjantaisin tai hoitaa puutarhaasi mökilläsi. On välttämätöntä kehua hänen panoksestaan, mutta ei perheen päänä, vaan avustajana.

vaimolle:

• Nostaa aviomiehen siviilisäätyä, hänen auktoriteettiaan. Anna hänelle esimerkiksi oikeus tehdä lopullinen päätös joissakin asioissa tai siirtää vastuu kodin kunnostuksesta: "Minun on keskusteltava tästä mieheni kanssa ennen päätöksen tekemistä", "Pidätkö tapetista? Kolya valitsi sen itse”ja niin edelleen.
• Anna äidille useammin "vapaapäivä", järjestä vierailu elokuvateatteriin tai teatteriin. Sitten hänellä on uusia aiheita rauhallisiin keskusteluihin, ja puolisoilla on mahdollisuus tehdä jotain yhdessä ilman ulkopuolista puuttumista.

Anoppi ja vävy

Tilanne saattaa tuntua samanlaiselta kuin yllä oleva kohta, mutta tässä pääkysymys on "Kuka on oikea mies perheessä?" Puolison tehokkuutta arvioidaan hänen "maskuliinisilla" teoilla. Etkö juo? Haava. Etkö kalasta? Heikko. Etkö voinut koota kaappia itse? Krivoruky. Sellaisen maskuliinisuuden sanelee patriarkaalinen elämäntapa, joka on tuttu vanhemmille sukupolville.

Kuten anoppikin, appi voi lähettää vaimon sanattomat väitteet vävylle. Esimerkiksi nuori nainen tottui siihen, että hänen isänsä teki aina korjauksia vanhempiensa talossa. Ja täällä keittiössä laatat putosivat, mutta aviomies ei reagoinut millään tavalla, vaikka hänen ymmärryksessään pitäisi. Sitten isä esittelee "oikean miehen" käyttäytymismallia.

Mitä tehdä, jos tunnet perheesi

Puolisoille:

• Piirrä perheen rajat, joiden yli lähimpienkaan sukulaisten tunkeutuminen ei ole sallittua.
• Keskustele mahdollisuuksista houkutella isää nuorten kodin elämänjärjestelyyn. Jos mies ei välitä, anna isän korjata hanat ja laittaa laatat.

vaimolle:

• Keskustele kertyneistä vaateista miehesi kanssa.
• Tee luettelo asioista, joissa hän kunnioittaa puolisoaan, ja ilmaise se. Älä unohda kehua miestäsi ja kiittää sinua siitä, mitä olet tehnyt.

Anoppi ja miniä

Kamppailu ensisijaisuudesta anopin ja minin välillä on yleistä. Yksi suosituimmista kysymyksistä naisten foorumeilla on "Kuinka laittaa anoppi paikalleen?" Konflikti saavuttaa huippunsa, jos miehen talossa asuu nuori perhe.

Kuten romanttisissa romaaneissa, kamppailu on tässäkin ykköspaikasta tavallisen ihmisen sydämessä. Anoppi nosti ihanteen ja teki sen tietysti itselleen. Hänen mielestään poika on jumala, eikä hänelle ole olemassa arvokasta naista maan päällä. Siksi tyytymättömyyteen löytyy aina syitä. Jos pariskunta muuttaa pois ja aloittaa itsenäisen elämän, pojan houkutellaan pois perheen pesästä erilaisilla temppuilla.

Anoppi alkaa kärsiä paineista ja migreenistä, minkä lisäksi hänen talonsa tuhoutuu maagisesti: kattokruunu palaa, pesukone hajoaa, tulvii naapurit. Nuoren miehen on luovuttava liiketoiminnastaan ja lähdettävä pelastamaan äitiään.

Yleensä tällaiset anoppi ovat sellaisia naisia, joiden lapset muodostavat koko elämän tarkoituksen. Halu hallita poikaansa kasvaa, kun äiti näkee hänen itsenäisyytensä uhkana itselleen.

Toinen syy anopin ja minin väliseen yhteenottoon voi olla miehen tyytymättömyys vaimoonsa. Äiti ilmaisee sen, mitä poika ei uskalla sanoa. Tai hänelle on tuskallista olla vaimonsa seurassa, ja äidin avunpyynnöt ovat hyvä syy olla poissa.

Mitä tehdä, jos tunnet perheesi

Puolisoille:

• Vahvista avioliittoa, keskustele ääneen lausumattomista valituksista, muotoile perhesäännöt, aseta rajat - missä ja missä määrin otat jonkun avun vastaan.
• Jaa kotivelvollisuudet selkeästi avoliitossa.

Miehelle:

• Merkitse uuden perheesi rajat keskustelussa äitisi kanssa. Rehellisesti sanottuna he sanovat, että rakastan sinua kovasti, äiti, ja olen aina valmis auttamaan, mutta päätetään minä päivinä minun on kätevä auttaa ja joina riittää soittaminen. Ja jos tarvitsemme jotain, ilmoitan siitä sinulle välittömästi!
• Keskitä äitisi energia auttamaan perhettä muissa asioissa. Esimerkiksi kokkaamaan illallista, jos nuorilla ei itsellä ole aikaa, mennä lapsen kanssa klinikalle tai piiriin - löytää sellainen, että äiti tunsi olevansa tarpeellinen, mutta samalla antoi apua vain pyynnöstä eikä sekaantunut jonkun muun perheen sääntöihin.
• Järjestä äitisi lempiharrastus niin, että hänellä on paikka viettää vapaa-aikaa.

Aviomies ja vaimo

Puolisoiden välinen kilpailu syntyy kyvyttömyydestä neuvotella. Lapsuudesta lähtien meitä ei ole opetettu keskustelemaan asioista pareittain. Vanhemmillani oli näin: menimme naimisiin, nyt säästämme Zhiguliin, sitten väritelevisioon ja sohvaan. Kilpailija ei ollut perheen sisällä, vaan sen ulkopuolella: oli välttämätöntä elää "ei huonommin kuin muut". Tämä ei ole sydämestä sydämeen puhumisen aika.

Tavarapula on ollut pitkään menneisyydessä, mutta kommunikaatiopula jatkuu. Joissakin perheissä ei vieläkään ole tapana keskustella kipeistä asioista - näyttää siltä, että kaikki on selvää.

Oletuksena astuu voimaan "must"-sääntö, joka on otettu vanhempien perheistä: vaimon on tehtävä tämä ja miehen on tehtävä tämä. Siksi kilpailu syntyy usein arkaaisen roolijaon luokissa - raha-asioissa ja lasten kasvatuksessa: "Et ole vain konkurssimies, vaan myös huono aviomies", "Et ole vain lutka vaimo, vaan myös arvoton äiti."

Yhdessä havainnoimassani pariskunnalla asia johtui avioerosta, koska vaimo osti itselleen auton ilman miestään kuulematta. Aviomies piti hänen itsenäisyyttään henkilökohtaisena loukkauksena ja oli lähdössä. Ja jos he olisivat alun perin sopineet siitä, miten suuria hankintoja koskevat päätökset tehdään, ongelmaa ei olisi syntynyt.

Perheessä, jossa ei ole kilpailua, kumpikin täyttää selkeästi otetut velvollisuudet hallitsematta toista. Koska hallinnan ilmentymistä voidaan pitää yrityksenä osoittaa omaa ylivoimaansa: "Muistatko, että sinun täytyy vaihtaa renkaat tänään?" Viestin alateksti on:”Et pärjää ilman minua, koska unohdat aina kaiken. Muistan aina, mitä pitää tehdä. Olen tehokkaampi."

Mitä tehdä, jos tunnet perheesi

• Keskustele vastuista ja jaa kaikkien perheenjäsenten vaikutuspiirit.
• Kirjoita paperille sopimus, jossa kerrotaan selvästi, mitä vaimo tekee, mitä mies tekee. Ja jos hän ei, niin toinen istuu ja odottaa. Halusin todistaa jotain kumppanilleni - tee 10 kyykkyä, suorita velvollisuutesi, mutta älä kiipeä sinne, missä toinen on vastuussa.

Käly ja miniä

Aviomiehen ja vaimon sisaren monimutkaisen suhteen historia ulottuu yli sadan vuoden taakse. Ihmiset sanovat: "Käärme on käärmeen pää." Täällä voit vetää analogian anopin kanssa, mutta tässä tapauksessa ei käydä taistelua tavallisen miehen sydämestä, vaan naisten pätevyydestä: "Kuka tietää paremmin kuinka?.."

Vanhemmat sisaret, jotka halaisivat nuorempaa veljeään ja korvasivat tämän äitinsä ollessa töissä, osoittavat suurinta raivoa kilpailijaa kohtaan.

Käpy, toisin kuin anoppi, ei pidä veljeään ihanteellisena miehenä, mutta pitää itseään ihanteellisena naisena. Valtataistelu voidaan siis perustaa kulinaaristen taitojen, opetustaitojen ja muiden kykyjen ympärille, joita kulttuurissamme pidetään yksinomaan naisina.

Kävyn oikeellisuutta ei kuitenkaan pidä kirjata pois joissakin asioissa. Ehkä hän ilmaisee tyytymättömyytensä, jota hänen miehensä ei uskalla ilmaista vaimolleen.

Mitä tehdä, jos tunnet perheesi

Puolisoille:

• Työskentele pareittain viestintämenetelmien parissa. Etsi rakentavia tapoja ilmaista tyytymättömyys toisilleen.
• Luo selkeät rajat uudelle perheelle ja mahdolliset reaktiot ulkopuoliseen häiriöön.
• Monipuolistaa yhteistä vapaa-aikaa.
• Vahvista avioliittoa, jossa "aviomies ja vaimo ovat yksi Saatana".

Miehelle:

• Opi ilmaisemaan kritiikkiä vaimoasi kohtaan, joka ei kuulosta loukkaavalta tai vahingolliselta suhteellesi.
• Hyväksy uusi roolisi perheenpäänä ja lakkaa olemasta vanhempien perheen "haara".

vaimolle:

• Teen mielelläni sitä, mikä on parempaa kuin mieheni sisko.
• Myönnä kälylle asioissa, joissa hän selviää tehokkaammin.

Vanhempi ja lapsi

Lapsen ja toisen puolison välinen kilpailu on merkki patologisesta prosessista avioliitossa. Toimivassa perheessä on horisontaalisia yhteenliittymiä: mies ja vaimo, äiti ja isä, lapsi ja lapsi. Kun emotionaalinen etäisyys puolisoiden välillä kasvaa, syntyy toimimaton vanhemman ja lapsen vertikaalinen koalitio. Jälkimmäinen lohduttaa puolisoa, joka kokee vaikeita aikoja parisuhteessa.

Esimerkiksi miehellä on ongelmia alkoholin kanssa tai hän katoaa usein töissä, vaimolla ei ole tarpeeksi kommunikaatiota ja hän alkaa rakentaa liittoa lapsen kanssa: hän keskustelee hänen kanssaan taloudellisista ja kotimaisista ongelmista, moittii perheen isää maksukyvyttömyyden vuoksi. Tästä emotionaalisesta siteestä voi tulla vahvempi kuin avioliitosta.

Lapsi, joka saa uuden roolin, tuntee olevansa valittu ja tarpeellinen. Nyt hän ei ole vain perheen nuorempi jäsen, vaan äidin tuki. Tytär tai poika yrittää todistaa olevansa arvokkaampi, taitavampi ja kykenevämpi kuin irrallinen puoliso.

Ennemmin tai myöhemmin kilpailu muuttuu molemminpuoliseksi. Se voi ilmetä avoimesti. Esimerkiksi epäonninen isä sanoo pojalleen:”Sinulla on koukkukädet, et voi tehdä mitään normaalisti. Sinun iässäsi ansaitsin jo polkupyörän." Tällainen vertailu palauttaa oikeuden vanhemmalle palauttamalla sen, mikä on "säännelty".

Myös kilpailu voidaan ilmaista naamioituna. Äidillä on aina kiire töissä, isä, joka tulee kotiin viimeistään seitsemällä illalla, syö tyttärensä kanssa päivällistä ja he juttelevat sydämestä sydämeen. Seuraavana aamuna äiti kysyy tytöltä: "Etkö jäädy tähän takkiin?" Viattoman kysymyksen takana piilee halu näyttää ylivoimaasi:”Tiedän sinua paremmin, mitä puen päälleni huonolla säällä. Olet eksyksissä ilman minua."

Tällainen kilpailu on perheelle vaarallisinta. Pääsääntöisesti kaikki jäsenet ovat tyytyväisiä nykyiseen tilanteeseen, ja jos toisen puolison toiminnallinen rooli poistetaan lapsesta, perhe hajoaa ilman psykologin apua.

Mitä tehdä, jos tunnet perheesi

• Luo liittoutumasi uudelleen, löydä positiivisia kokemuksia menneisyydestä, kun olet onnistuneesti täyttänyt avioliittosi.
• Tee luettelo perherooleista, joissa puolisot tekevät työnsä ja lapset omansa.
• Puhu tunteistasi, valituksistasi ja valituksistasi.
• Tarvittaessa käänny perhepsykologin tai seksiterapeutin puoleen.

Sisaruslapset

Sisarukset ovat veljiä ja sisaria, jotka ovat syntyneet samaan perheeseen. Sisaruskilpailu on yksi yleisimmistä vanhempien ahdistuksen ja neuvonnan syistä. Yleensä ahdistus johtuu aggressiivisuudesta, jota vanhempi lapsi osoittaa nuorempaa kohtaan.

Kateus on sisaruskilpailun ytimessä. Vanhemmalle lapselle, joka on tottunut olemaan vanhempien huomion ja kiintymyksen keskipiste, vauvan syntymä ei ole iloinen tapahtuma.

Uuden perheenjäsenen kanssa sinun on jaettava vanhempiesi rakkauden lisäksi myös huone, lelut, tavarat. Vanhin on pakotettava hallitsemaan uusi rooli - aikuinen ja itsenäinen lapsi ja joskus lastenhoitaja. Sieltä tulee kauna, vaikeus ja kilpailu.

Sisarusten välistä kilpailua on mahdotonta poistaa kokonaan. Mutta muutamat suositukset auttavat vähentämään lasten välistä vastakkainasettelua.

Mitä tehdä, jos tunnet perheesi

• Jaa mahdollisimman paljon lasten elintilaa niin, että jokaisella heistä on oma paikka yksinäisyyteen - mitä englanniksi kutsutaan yksityisyydeksi.
• Selitä nuoremmalle lapselle, että sinun tulee kunnioittaa vanhemman aluetta, et saa viedä hänen lelujaan ja muita tavaroita ilman lupaa.
• Opeta lapsia ilmaisemaan tunteitaan suullisesti, neuvottelemaan, pyytämään anteeksi.
• Jaa lasten vastuut niin, että he menestyvät eri osa-alueilla ja saavat vanhemmiltaan kiitosta omista saavutuksistaan.
• Käytä vanhempaa lasta esimerkkinä korostaaksesi hänen auktoriteettiaan.
• Lisää vanhusten kanssa vietettyä aikaa. Esimerkiksi nuorin lapsi nukkuu, ja äiti piirtää tai lukee kirjoja vanhemman kanssa.
• Etsi kaikille perheenjäsenille yhteistä toimintaa, jossa terve kilpailu voi ilmetä. Esimerkiksi lautapelejä viikonloppuisin.

Kadonnut lapsi ja elävä lapsi

Erikoiskategoriassa kannattaa tehdä tilanne, kun toinen lapsista kuolee, ja sitten toisella lapsella on sijaisen tehtävä. Tunnelma perheessä, jossa menetystä ei ole suretettu, on surua täynnä useiden vuosien ajan tragedian jälkeen. Vanhemmat vertailevat alitajuisesti elävää lasta kuolleeseen lapseen ja kehittävät piilevää kilpailua. Siten vainaja näyttelee voittamattoman kilpailijan roolia, joka pakottaa veljen tai sisaren kantamaan raskaan emotionaalisen taakan.

"Korvaava" lapsi ei voi olla oma itsensä. Tällaiset lapset ovat yleensä sulkeutuneita ja yksinäisiä. Heillä on lisääntynyt syyllisyydentunto elämästään: sekä vanhempiensa että edesmenneen edessä. Aikuisina he sanovat usein, että he "elävät elämää kehonsa ulkopuolella".

Mitä tehdä, jos tunnet perheesi

• Puhua kuolleesta lapsesta ei abstraktina ihanteena, vaan todellisena henkilönä, jolla on kaikki edut ja haitat.
• Käytä vaihtoehtoisia tapoja ilmaista henkistä kipua: piirtämällä, tanssimalla, musiikilla, runoudella. Luovuus auttaa ilmaisemaan ja materialisoimaan tiedostamattomia tunteita ja tunteita myös aikuisiässä.
• Mene psykologin puoleen työskennelläksesi menetyskokemuksen kanssa.