Mistä tiesin, että oli aika erota: henkilökohtainen kokemus

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Tarina tytöstä, joka hajotti avioliittonsa eikä koskaan katunut päätöstään.

Tyhjä avioliitto ja sairaat suhteet eivät johda mihinkään. Eikä kyse ole edes siitä, kun perheessä on jatkuvia konflikteja. Puhun avioliitosta, jossa kaikki näyttää olevan hyvin, mutta jostain syystä ei ole rakkautta ja onnea.

Kun katson taaksepäin, keksin kuusi merkkiä, jotka osoittavat, että on aika erota.

Minun historiani

Ensimmäinen avioliittoni oli virhe. Olimme tanssiva pariskunta, rakastuminen, suunnittelematon raskaus, maistraatissa. Yleinen tarina. Olimme yhteydessä vain tansseihin, ja lapsen syntymän jälkeen jouduimme unohtamaan ne kokonaan. Mutta uskoin, että rakkauden veneemme pitäisi pysyä pinnalla riippumatta siitä, mitä.

Avioliitto kesti viisi vuotta, jonka aikana ajattelin ajoittain eroa. Joskus ääneen. Mutta päättäväisyys puuttui. Suurelta osin siksi, että ulkoisesti kaikki oli normaalia: emme melkein riidelleet, emme eläneet köyhyydessä, elämäntapa vakiintui vuosien saatossa, lapsi kasvoi. Mutta ei myöskään ollut mitään yhteistä.

Olen onnekas. Tapasin unelmieni miehen ja ajan myötä tajusin, että jos haluan olla jonkun kanssa, niin vain hänen kanssaan. Mutta jos se ei onnistu, en voi enää elää tyhjässä suhteessa. Vaikka emme olisi tavanneet, olisin silti päätynyt samaan päätökseen, mutta myöhemmin. Soittoja tuli.

Lopetimme puhumisen toisillemme

Aluksi juttelimme paljon: missä opiskelit, mitä teet, miten katsot maailmaa, keitä vanhempasi ja ystäväsi ovat, mitä musiikkia kuuntelet, mitä kirjoja luet, mitä elokuvia katsot mieluiten. Tutustumisvaiheessa on aina jotain puhuttavaa.

Mutta ajan myötä aiheet ovat uupuneet. Molemmille kävi selväksi, ettei ollut mitään keskusteltavaa. Aivan kuten elokuvassa "Mistä miehet puhuvat", kun Camille lukee tekstiviestin vaimoltaan: "WC-paperi. leipää. Maito".

Joskus tuli käsityksiä elämän arvoista. Ja tässä syntyi toinen ongelma. Mieheni on minua viisi vuotta nuorempi, ja osoittautuin hänelle liian kokeneeksi kumppaniksi lähes kaikilla elämänaloilla. Tämän seurauksena vuoropuhelu ei toiminut - se oli enemmän kuin neuvotteluja. Mieheni oli älykäs ja kiitollinen kuuntelija, mutta kyllästyin yhä enemmän.

Lähtö

Viestintä on minkä tahansa suhteen tärkein osa.

Kommunikoit suurimman osan ajasta. Ja tämän pitäisi olla nautinnollista molemmille.

Jos kumppanisi katsoo suuhusi ja olet mukana kasvatuksessa elämässä, saatat kyllästyä siihen ajan myötä. Jos olet aina tottelevaisen opiskelijan asemassa, haluat joskus itsenäisyyden.

Viestinnän tulee rikastaa toisiaan. Teillä pitäisi olla samanlainen kulttuuritausta, jota voitte rakentaa yhdessä. Kun toinen jatkuvasti vetää toista mukanaan tai kun ihmiset menevät erilleen, elintärkeä keskustelu katoaa vähitellen.

Yritimme pysyä poissa kotoa pidempään

Vietimme suurimman osan ajasta erillään, mutta jotenkin emme pyrkineet olemaan yhdessä. Oli normaalia, että mieheni tuli klo 9-22 jälkeen. Nukahdin rauhallisesti, kun laitoin lapsen nukkumaan. Tuskin pystyimme tapaamaan ennen viikonloppua.

Lauantai ja sunnuntai menivät myös omalla tavallaan. Kävelin poikani kanssa, yritin tavata ystäviäni. Aviomies vietti aikaa kannettavan tietokoneen ääressä: opiskelu, työ, elokuvat, pelit.

Tykkäsin hänestä ja pyysin häntä viettämään aikaa kanssani. Hän suostui vastahakoisesti. Sitten jätin hänet rauhaan. Se oli itselleni mukavampaa.

Miehelläni on harrastus - jousiammunta. Innostuin napakrobatiasta. Tuloksena saimme viisi iltaa viikossa erillistä vapaa-aikaa.

Seuraava matka oli loma. Jokainen lepäsi omillaan ja piti sitä normina. Vakuutimme muut, että se oli helpompaa ja halvempaa tällä tavalla. Se on totta, mutta halusimme matkustaa ilman toisiamme.

Lähtö

Kun kodissasi on masentava ilmapiiri, etsit alitajuisesti mahdollisuutta olla siellä mahdollisimman vähän.

Mene töihin aikaisin, pysy myöhässä, vastaa kaikkiin tarjouksiin tavata ystäviä, keksi harrastus, joka vie kaiken vapaa-ajan. Puolisosi tukee hiljaisesti poissaoloasi. Lähdet, kun kaikki vielä nukkuvat, tulet ja kaikki ovat jo nukkumassa.

Ongelma ei ole itse tilassa. Ongelmana on, että te molemmat pärjäätte sen kanssa.

Seksi jäi harvemmaksi ja harvemmaksi

Raskauden aikana ja varsinkin synnytyksen jälkeen seksuaalinen haluni on ollut nollaan. Tämä johtuu suurelta osin siitä, kuinka elämäni on muuttunut, rakkaudelle ei ollut aikaa. Mutta sitten, kun kaikki vakiintui, tajusin, että en ollut kiinnostunut miehestäni. Eikä kyse ollut hänestä.

Hän oli hyvä rakastaja ja tiesi täydellisesti, missä ja miten minua silitetään, jotta minä vapisemaan ilosta. Hänen seksuaaliset impulssinsa saivat minut aina tietämään, että minua haluttiin.

Mutta silti tunsin, etten tuntenut emotionaalista läheisyyttä, joten usein kieltäydyin hänestä vedoten väsymykseen ja varhaiseen nousuun. Seksin määrä putosi kerran kuukaudessa. Koin sen aviovelvollisuutena ja yhdeksässä tapauksessa kymmenestä yritin suorittaa sen mahdollisimman pian. Se oli mukavaa, mutta tarpeetonta.

Lähtö

Terveessä parisuhteessa molemmat ovat tyytyväisiä seksin määrään ja laatuun. On pareja, joilla on tarpeeksi läheisyyttä kerran kuukaudessa, ja jollekin kuusi kertaa päivässä ei riitä. Mutta jos lähetät jatkuvasti kumppanillesi sanoja "Haluan nukkua, älä tänään", jokin on vialla.

Olemme lakanneet kiinnostamasta toisiamme

Yleisesti välittävällä asenteella lakkasin uppoutumasta mieheni elämään, hän ei enää kiinnostanut minua.

Eräänä päivänä mieheni sairastui ja joutui sairaalaan, leikkaukseen piti mennä. Kävin hänen luonaan vain kahdesti 14 päivän aikana sairaalassa. Ensimmäistä kertaa toin asiakirjoja, tavaroita ja ruokaa. Toisen kerran tulin leikkauksen jälkeen. Kun hän kysyi, tulisinko uudestaan, hän oli vilpittömästi ymmällään: "Tarvitseeko sinun tuoda jotain? Mitä voin tehdä siellä, pidä kädestäsi? Minulla on paljon tekemistä, en voi."

Harmi. Ja minä loukkaantuin, kun saavuin kokeesta liikennepoliisista ajokortilla 10 tunnin stressauksen jälkeen, ja mieheni sanoi vain:”Hienoa, hyvin tehty. Otatko lapsen päiväkodista huomenna?"

Lähtö

Uppoamisen puute kumppanin elämään, tuki, lämpö ei ole kostoa, vaan banaalista välinpitämättömyyttä, josta ei voi syyttää.

Tunteita joko on tai ei ole. Eikä niitä voi väärentää.

Välinpitämättömyys on merkki siitä, että suhde on ohi, jäljellä on vain toimintoja: rahan tekeminen, lasten hoitaminen, järjestyksen pitäminen talossa, ruoanlaitto. Näin eivät elä puolisot, vaan kämppäkaverit tai sängynkaverit.

Taistelimme vihaisesti

Ex-mieheni ja minulla on ei-konfliktin luonnetta, joten talomme astioita ei ole koskaan mennyt rikki. Joskus kuitenkin syntyi riitoja, ja yritimme satuttaa toisiamme tuskallisemmin, syyttää jostain.

Joskus riidat päättyivät siihen, että aloin puhua avioerosta. Eräänä päivänä mieheni alkoi todella kerätä tavaroita. Purskahdin itkuun ja juoksin keittiöön. Itken ja päässäni pyörivät ajatukset:”Kuinka voin nyt? Joten, herätä klo 7.15, vie lapsi päiväkotiin."

Erosimme vääränä päivänä, mutta myöhemmin. Mutta tapa, jolla taistelimme ja mihin yritimme päästä, osoitti selvästi, että oli aika hajota.

Lähtö

Epäterveestä suhteesta puuttuu välittäminen, toistensa tunteiden hyväksyminen. Käyttäydymme kylmästi ja konfliktin ratkaisemisen sijaan etsimme jotain muuta muistettavaa.

Terveessä parisuhteessa on myös riitoja. Kaikki ihmiset ovat erilaisia ja heillä on erilaiset näkemykset maailmasta, joten erimielisyys on normaalia. Mutta onnellisen parin konflikteissa on aina tavoite tehdä rauha.

Mitä haluan saada taistelusta? Nukkuako erikseen? Etkö puhu kolmeen päivään? Vai haluanko elää onnellista elämää tämän henkilön kanssa? Jos jälkimmäinen, niin jopa vanhurskas viha, valitset sanasi ja yrität puhua tunteistasi.

Aloin haaveilla siitä, millaista elämäni olisi ilman puolisoani. Ja minä pidin siitä

Jos ero pelottaa sinua, kuvittele, että se, mitä pelkäät, on jo tapahtunut. Mitä aiot tehdä asialle?

Tämä on välttämätöntä, jotta aivot voivat kehittää toimintasuunnitelman ja rauhoittua. Et vain lopeta murehtimista, vaan ymmärrät myös kuinka levittää olkia onnettomuuden sattuessa.

Minäkin pelkäsin. Miten elän, jos eroan? Minulla on lapsi ja miljoona taloudellista vaikeuksia. Mitä minä teen? Ja aivot piirsivät seuraavan suunnitelman 10 minuutissa:

• Vuokraa olemassa oleva asunto.
• Vuokra-asunto kävelymatkan päässä päiväkodista.
• Siirrä kaikki lapsen toiminnot päiväkotiin, jotta et matkusta ympäri kaupunkia.
• Siirrä työ etätilaan ja kerää tilaukset, jotta et tuhlaa aikaa ja rahaa tiellä.

Olen muodostanut käsityksen toimistani avioeron sattuessa. Nyt meidän on mietittävä, miten suhtautua tähän. Mitä tunteita toimintasuunnitelma herättää? Haluatko elää tätä elämää?

Jos vastaus on ei, kaikki ei ole menetetty. Jos vastaus on "kyllä" - onnittelut, pian pääset eroon tarpeettomien suhteiden sorrosta ja tulet vapaammaksi ja onnellisemmaksi.

Yhtäkkiä tajusin, että pidin suunnitelmastani. Vietän enemmän aikaa poikani kanssa, en saa mieheni häiritsemään minua ja en ole huolissani siitä, että heillä on vähän yhteyttä. Sillä hetkellä perheemme hajosi.

Lähtö

Yritä kuvitella elämää eron jälkeen. Jos et voi, et ole vielä valmis sellaiseen vaiheeseen. Jos voit, mutta et pidä siitä, et tarvitse avioeroa. Jos sinut esitetään ja olet tyytyväinen kaikkeen, eroa.

Voiko ongelmallisen suhteen pelastaa?

Voit pelastaa suhteen, jos molemmat haluavat sitä. Mutta he eivät haaveile pelastaa perhettä, vaan pysyä kumppaninsa kanssa. Perheen pelastaminen on säädyllisyyttä muiden silmissä ja abstraktia velvollisuudentuntoa. Ja halu olla rakkaansa kanssa on henkilökohtainen, tietoinen valinta.

On niin, että ihmiset eivät yksinkertaisesti osaa kommunikoida ja elää yhdessä tuhoamatta toisiaan. Joillakin on nopea luonne, toisilla itsetunto-ongelmia. Jos teistä kahdesta tuntuu pahalta, mutta ilman toisiaan se on vielä pahempaa, niin ongelma ei ole kumppanin valinnassa, vaan kommunikoinnin laadussa.

Lue kirjoja parisuhdepsykologiasta

Passion Paradox, Dean Delice ja Cassandra Phillips

Kirja kertoo epätasapainosta ihmissuhteissa, kun toinen rakastaa ja toinen ei kovin paljon. Siitä opit, mihin rakkaus katoaa ja miksi sitä tapahtuu, ketkä ovat vahvoja ja heikkoja kumppaneita, kuinka ratkaista konfliktit oikein.

Kirja on hyödyllinen heikoille kumppaneille, jotka tuntevat olevansa riippuvaisia puolistaan ja uskovat suhteen perustuvan vain heihin. Ymmärrät, miksi kumppanisi vetoaa sinuun yhä vähemmän ja opit vahvistumaan, saamaan takaisin harmonian ja omavaraisuuden.

Kirja auttaa johdattamaan ihmisiä parisuhteessa selvittämään, mitä parisuhteessa tapahtui ja mihin entinen rakkaus ja intohimo ovat kadonneet. Ymmärrät paremmin kumppanisi motiiveja ja opit, kuinka voit auttaa häntä tulemaan itsenäisemmäksi ja rauhallisemmaksi ja lopettamaan pitämästä sinua ympärillään.

Gary Chapmanin viisi rakkauden kieltä

Kirja kertoo rakkauden eri muodoista. Jotkut tuntevat rakkautta ollessaan yhdessä, ja jotkut tuntevat rakkautta fyysisen hoidon ja avun kautta. Jotkut pienet mutta usein annettavat lahjat ovat hurmioituneita. Kaiken kaikkiaan kirjoittaja tunnistaa viisi tyyppiä: yhteinen aika, apu, rohkaisu, kosketus ja lahjat.

Etsi heidän joukostaan itseäsi ja sielunkumppaniasi. Haluat ehkä oppia rakastamaan kumppaniasi tavalla, josta hän eniten pitää. Kirja on hyödyllinen kaikille, jotka tarvitsevat hyvää suhdetta ei vain rakkaansa, vaan myös muiden ihmisten kanssa.

Pelit, joita ihmiset pelaavat, kirjoittanut Eric Byrne

Kirjan merkitys on seuraava: ihmisillä on tapana pelata sosiaalisia pelejä. On olemassa yksinkertaisia silityksiä, jotka kaikki tuntevat ja jotka hyväksytään yhteiskunnassa. Esimerkiksi, tulin lomalta, ja kysyt kuinka vietin sen.

On vaikeampia ja vaarallisempia pelejä - skenaarioita. Ihminen etsii tiedostamatta käsikirjoitustaan ja esittää sen. Ne ovat meille luontaisia lapsuudesta lähtien ja ovat hyviä (tulea lääkäriksi ja pelastaa ihmishenkiä) ja pahoja (pelastaa toisten hengen, ei muista itseäsi, palaa töissä ja kuolee 35-vuotiaana).

Minun skenaario - jos tulet raskaaksi, sinun täytyy ehdottomasti mennä naimisiin lapsen isän kanssa, et voi saada avioeroa - sinun täytyy kasvattaa kumppani. En nähnyt muita vaihtoehtoja tapahtumien kehittämiseen ja jatkoin tätä avioliittoa ikään kuin suorittaen ohjelmaa. Vain viisi vuotta myöhemmin kysyn itseltäni: haluanko todella? Tarvitsenko sitä?

Lisää riippuvuutta aiheuttavista ihmissuhteista löytyy psykologi Mihail Labkovskin artikkelista "Perheterapia on avioero".

Käy psykologilla

Toinen tapa harmonisoida ihmissuhteita ja elämää yleensä on käydä psykologilla. Mutta parempi ei yhdessä, vaan erikseen.

Psykologit eivät kerro sinulle kuinka elää, eivätkä anna arvokkaita neuvoja wc-kannen suhteen. He esittävät kysymyksiä, auttavat sinua katsomaan tilannetta eri näkökulmista, asettuvat toisen ihmisen asemaan ja ymmärtävät, että jokin on vialla. Löydät tien ulos itse.

Psykologit auttavat tehokkaasti käsittelemään ahdistusta, pelkoja ja vihaa erilaisilla terapeuttisilla käytännöillä, kuten taideterapialla tai hiekkaterapialla.

Tämän seurauksena puolisosi epämiellyttävä käytös ei enää loukkaa sinua, opit olemaan onnellinen ja vakaa.

Sen jälkeen sinulla on kaksi vaihtoehtoa:

• harmoniallasi on positiivinen vaikutus kumppaniisi, suhde paranee;
• ymmärrät, että et enää tarvitse tätä suhdetta, ja hajoat pian.

Kun ainoa tie ulos on erota

Ensimmäisestä avioliitostani tuli vesirokko, jonka jälkeen keho saa immuniteetin ikuisesti. Oliko tämä avioliitto epäonnistunut? Kyllä minä olin. Tarvitsinko sellaisen suhteen? Kyllä, me teemme.

Me houkuttelemme aina vain oikeat ihmiset. Opimme heidän rinnallaan. Ja jos opimme läksyn, meistä tulee parempia. Tarvitsin ihmisen, jonka kanssa olisin supernainen, ollakseni ylpeä elämäni vakavuudesta.

Sitten kasvoin näistä ideoista, mutta itse suhde ei muuttunut ja lakkasi sopimasta minulle. Ja sieltä oli vain yksi ulospääsy.

Avioero ei ole lause, vaan virheiden korjaus

Emme olleet emmekä voineet olla onnellisia yhdessä. Kukaan ei ole syyllinen tähän. Ex-mieheni on ihana mies, kunnollinen, älykäs, viehättävä, hän tanssii upeasti. Kohtelen häntä hyvin ja toivon hänelle vilpittömästi onnea. En halunnut satuttaa häntä ollenkaan, vaikka ymmärsin, että avioero olisi hänelle tragedia. En kuitenkaan loistanut hänen vieressään ja lopulta lopetin yrittämisen.

Minulle oli vain yksi vaihtoehto - hajaantua. Tietysti on sääli suhteeseen panostettu vaiva ja aika. Olin huolissani ex-mieheni puolesta, olin huolissani siitä, kuinka avioero vaikuttaa lapseen.

En ollut valmis uhraamaan itseäni kohteliaisuudesta ja menneisyyden katumuksesta, koska se ei tee ketään onnelliseksi.

Jos kävelet jonnekin pitkään ja tajuat yhtäkkiä, että olet koko tämän ajan menossa väärään suuntaan, sinulla on kaksi vaihtoehtoa: käänny takaisin tai jatka tietoisesti kävelyä väärään suuntaan.

Avioero ei ole katastrofi, ihmiset eivät kuole siihen. Avioerossa on kyse virheiden korjaamisesta. Myönsin virheeni, annoin sen itselleni anteeksi ja elän onnellisena.