Kuinka oppia ilmaisemaan tunteita, kun niitä käskettiin tukahduttaa lapsena

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Tärkeintä on ymmärtää tarpeitasi, äläkä ujostele pyytää apua.

Ehdoton äidinrakkaus on erittäin tärkeä onnen ja rauhallisuuden lähde. Ihmiset, jotka eivät tunteneet sitä lapsuudessa, kohtaavat usein psyykkisiä ongelmia. Esimerkiksi huono itsetunto tai kyvyttömyys näyttää tunteitasi.

Psykoterapeutti Jasmine Lee Corey työskentelee aikuisten kanssa, joita lapsena laiminlyötiin. Kirjassa Äidin inho. Kuinka parantaa onnettoman lapsuuden piilossa olevia haavoja”, hän selittää kuinka selviytyä äidin tällaisen käytöksen seurauksista. Tai ainakin pehmentää niitä. Bomboran luvalla Lifehacker julkaisee otteen luvusta 13.

Paikka elämän kankaassa

Suurin osa niistä, jotka eivät ole kokeneet vahvaa sidettä äitiinsä, kokevat myös yhteyden puutetta muihin perheenjäseniin tai perheeseen yleensä. Tämä jättää aukon ja tunteen, että jotain puuttuu. Luotamme siihen, että perhe yhdistää meidät maailmaan sanan laajimmassa merkityksessä ja antaa meille monia asioita: turvapaikan myrskyssä, ryhmään kuulumisen tunnetta, identiteettiä, tukea. Odotamme, että perhe antaa meille paikan, jossa meidät tunnetaan ja arvostetaan.

Jos sinulla on nyt elämänkumppani, lapset, se voi kompensoida vanhaa katkeamista, mutta entä jos sinulla on vain vanhempiesi perhe, johon sinulla on niin heikko kiintymys? Entä jos sinulla ei ole kotia klaanin tai perheen suhteen?

Näen, että jotkut ihmiset tuntevat olevansa täysin eksyksissä ilman, että he tuntevat olevansa perheensä kanssa.

Vaikka perhettä ja kumppania pidetään varmasti turvajärjestelmän tärkeinä osina, ne eivät ole niin tärkeitä kuin luulemme.

Turvallisuutemme ja yhteisöllisyytemme voivat muuttua ajan myötä. Meidän on ymmärrettävä, että ihmiset voivat jatkuvasti tulla tähän järjestelmään ja kadota sieltä, ja mikä tärkeintä, jopa vieras tai melkein muukalainen voi tulla avuksemme.

Kuulin koskettavan tarinan yhdeltä ystävältäni. Nainen, jonka ystäväni tapasi äskettäin, otti häneen yhteyttä ja pyysi apua. Tämä nainen oli hiljattain muuttanut alueelle ja joutui leikkaukseen. Hän kirjoitti kahdeksalle naiselle nähdäkseen, voisiko joku heistä auttaa häntä. Hän ei tuntenut ketään heistä läheisesti, ja häntä hämmensi kysyä, mutta hänellä ei ollut ketään muuta, kenen puoleen kääntyä. Kaikki kahdeksan sanoivat kyllä.

Ihmiset, jotka näyttävät olevan jatkuvasti kiireisiä eivätkä ole niin tarkkaavaisia kuin haluaisimme heidän vastaavan usein tiettyihin tarpeisiin. Yleensä ihmiset nauttivat auttamisesta. Totta, kun tarve kestää kuukausia, ne voidaan poistaa, mutta tämä ei välttämättä johdu siitä, etteivät he välitä. Tämä johtuu siitä, että heillä on myös muita huolenaiheita.

Pelot, joita näen meissä, jotka tuntevat olevansa niin haavoittuvia, niin epävarmoja, niin puolustuskyvyttömiä ilman vanhempia tai sisaruksia, joihin tukeutua, liittyvät ensisijaisesti lapsuutemme osiin. Emme ole vaarassa vain siksi, että ympärillämme ei ole turvajärjestelmää perheen muodossa, jos meillä on mahdollisuus kääntyä ihmisten puoleen ja pyytää apua, kuten nainen teki uudessa asuinpaikassaan. Mitä enemmän juurtumme aikuiseen itseemme, sitä vähemmän levottomaksi tunnemme olomme olematta sukulaisten ympäröimä.

Nuclear Nuclear perhe - perhe, joka koostuu vanhemmista (vanhemmista)

ja lapsista tai vain puolisoista. perheestä on tullut suhteettoman merkittävä, koska laajempi käsitys perheestä heimona tai yhteisönä on kadonnut länsimaisesta kulttuurista. Joissakin kulttuureissa koko kylä ottaa perheen roolin, mutta tässä puhutaan hyvin rajatusta määrästä yksilöitä. Sen sijaan, että olisimme sidottu kymmeniin tai satoihin lankoihin, meitä pitelee vain puoli tusinaa tai vain yksi tai kaksi.

Tämä ei riitä ylläpitämään tervettä yhteyden- ja yhteenkuuluvuuden tunnetta.

Ratkaisu on rakentaa lisää linkkejä ja omistajuutta. Teemme tämän seuraavilla päätavoilla:

• Ystäväpiiri voi toimia valittuna perheenä, joka auttaa meitä vaikeiden aikojen yli ja juhlii tärkeitä hetkiä kanssamme.
• Yhteydet ryhmiin antavat meille paikan elämän kudoksessa. Nämä voivat olla eturyhmiä, terveysryhmiä, sosiaalisia ryhmiä tai mitä tahansa muita. Joillekin heidän yhteisönsä on ihmisiä Internetistä. Vaikka virtuaaliyhteisöltä saattaa puuttua joitakin tärkeitä näkökohtia, se tarjoaa monille arvokkaan yhteyden tunteen.
• Mielekäs työ (vapaaehtoinen tai palkallinen) antaa meille paikan ja tarkoituksen elämässä.
• Yhteydet paikkoihin kiinnittävät meidät fyysisesti planeettaan, joten emme ole vain vaeltajia tai "kadonneita avaruuteen". Se voi olla yhteyden tunne kotiisi tai kotisi ympäristöön. Monet ihmiset tuntevat vahvan yhteyden ympäröivään maahan.

Navigoi tunteiden maailmassa

Ihminen elää maailmassa, joka on täynnä tunteita, mutta monille hyvän äitiyden vailla oleville tämä maailma on melko epämukava paikka. Kyky navigoida näillä vesillä on tärkeä osa onnistunutta toimintaa tässä maailmassa ja kaikenlaista inhimillistä kehitystä.

John Bradshaw Amerikkalainen kouluttaja, myydyimmän kirjan Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child kirjoittaja, selittää Bradshaw, Homecoming, s. 71, kuinka monet irtautuvat tästä maailmasta:”Virheellisessä perheessä kasvavia lapsia opetetaan tukahduttamaan tunteiden ilmaisu kolmella tavalla: ensinnäkin, niihin ei vastata, niitä ei peilata, niitä ei kirjaimellisesti nähdä; toiseksi heiltä puuttuu terveitä malleja tunteiden merkitsemiseen ja ilmaisemiseen; ja kolmanneksi heitä häpeään tai rangaistaan tunteidensa ilmaisemisesta. Hän jatkaa kirjassa Bradshaw, Homecoming, s. 72: "Mitä nopeammin tunteet alkavat tukahduttaa, sitä syvemmälle aiheutuu vahinkoa."

Kun tunteet katkaistaan tällä tavalla, vaatii paljon harjoittelua tullakseen osaksi tunnemaailmaa. Meidän on murrettava oman "kuolleen kasvomme" loitsu ja tultava luettavaksi. Tämä voi olla vaikeampaa saavuttaa joillakin tunteilla kuin toisilla. Tunteet siitä, että vanhemmillamme oli yleensä vaikeaa, ja meidän on vaikea kestää.

Tunteiden kirjon laajentaminen (harjoitus)

Mikä seuraavista tunteista on sinulle vaikein hyväksyä tai ilmaista?

kipu	toive
surullisuus	rakkaus
ilo	kunnioitusta
suututtaa	pettymys
pelko	katumusta
haavoittuvuus	kateus
ylpeys	kateutta
hämmennystä	luottamusta
vihaa	onnellisuus

• Mikä oli vaikein jokaiselle vanhemmuushahmollesi?
• Käytä tätä luetteloa lähtökohtana ja tee luettelo tunteista, jotka haluat lisätä tunnepalettiisi.
• Lisää kirjoitettuihin tunteisiin se, mikä auttaa sinua kehittämään sitä.

Aivan kuten voimme olla aktiivisia muiden tässä luvussa kuvattujen laiminlyöntien kanssa, voimme olla aktiivisia saamaan tai palauttamaan tunteita, joita meidän on vaikea ilmaista. Esimerkiksi perheessäsi et ole kyennyt osoittamaan pettymystäsi ja olet huomannut, että sinulla on edelleen hämmennystä ilmaista sitä. Voi olla hyödyllistä valita luotettava henkilö, jakaa pettymyksesi hänen kanssaan ja pyytää häntä arvioimaan hänet. Anna hänen peilata se ja palauttaa turhauksesi normaaliksi. Esimerkki normalisoinnista olisi: "Tietenkin se tulee olemaan vaikeaa! Minäkin olisin pettynyt!" Jos häpeät lapsena turhautuneisuutta, tämä voi olla sinulle voimakas korjaava kokemus.

Emotionaalinen tyyli ja välittävät kuviot

Muista, että monet valvomattomat ihmiset joutuvat työskentelemään saadakseen yhteyden tunteisiinsa. Kun äiti on tietämätön tai ei reagoi tunteisiin, meillä ei useinkaan ole vahvaa sidettä niihin itse. Ehkä opimme jopa kytkemään ne pois päältä säilyttääksemme sen yhdistävän langan, jonka tunsimme äitimme kanssa.

Yksilöllinen tyylimme (tukahdutammeko tunteitamme tai liioittelemme niitä saadaksemme huomiota) kehittyy yleensä vastauksena hoitajamme tyyliin. Vaikuttaa täysin oikeutetulta, miksi lapset oppivat tukahduttamaan tunteitaan: huoltajat eivät johdonmukaisesti ole kiinnostuneita lapsen tunteista tai rankaisevat lasta tunteiden ilmaisemisesta. Tutkimukset osoittavat, että jos hoitajat ovat joskus herkkiä ja toisinaan he eivät yksinkertaisesti kiinnitä huomiota, lapset liioittelevat todennäköisemmin tunteitaan Gerhardt, Why Love Matters, s. 26.

Varaa aikaa seuraavien miettimiseen.

• Piilottatko todennäköisemmin tunteitasi peläten hylkäämistä vai päätätkö, kun haluat saada jotain irti toisesta?
• Jos teet molempia, mitä tunteita (tai millaisissa olosuhteissa) sinulla on tapana piilottaa, ja milloin todella vahvistat niitä? Mitä luulet tapahtuvan, jos annat tunteillesi vapaat kädet?

Hyväksy tarpeitasi

Mitä tulee tarpeisiimme, meillä on taipumus (ainakin aluksi) omaksua sama asenne niitä kohtaan kuin vanhemmillamme. Joten esimerkiksi jos äitisi oli suvaitsematon tai ei huomioinut tarpeitasi, sinun on todennäköisesti myös vaikea sietää niitä. Muistan yhden hetken, kun itse kävin psykoterapiakurssilla, ja yhtäkkiä puhuin melko selvästi siitä, mitä halusin, ja yhtäkkiä tunsin itseni hyvin häpeäksi. Lopulta pyöräytin silmiäni, ikään kuin sanoisin: "No, tämä on liikaa!”Onneksi huomasin tekeväni tämän ja näin sen olevan jotain, jonka sain vanhemmiltani. "Olen iloinen, että ymmärsit sen", psykoanalyytikoni sanoi minulle, "koska minä en ajattele niin."

Monet niistä, joiden varhaiset tarpeet eivät täyttyneet, koetaan nöyryyttäviksi ja vaarallisiksi. Claire Yksi kirjan kirjoittajan potilaista. kertoi minulle, että hänen riippuvuus toisesta ihmisestä on kuin antaisi hänelle veitsen kurkkunsa katkaisemiseksi. Hän liitti riippuvuuden tunteen haavoittuvuuteen ja turvattomuuteen tuhon partaalla.

Siitä ei ole helppo päästä yli. Meidän on ymmärrettävä, että tämä ei ole enää vaarallista ja että siellä on ihmisiä, jotka haluavat tyydyttää tarpeitamme! Mutta tämän ymmärtäminen ei tule ilman tiettyä riskiä, koska emme tiedä, ennen kuin yritämme. Näiden riskien ottaminen voi olla vaikeaa.

Uskomukset eivät muutu ilman uutta tietoa.

Jos tarpeitamme jätettiin huomiotta lapsena, syytämme usein itseämme niiden olemassaolosta. Tämä voi johtaa uskomukseen, että vaadimme paljon tai että tarpeemme pelottavat muita ihmisiä. Tämä uskomus häviää, kun raportoimme niistä avoimesti ja olemme tyytyväisiä.

On mukavaa, jos alat tavoittaa pieniä ihmisiä, joiden kanssa tunnet olosi turvalliseksi. Tässä tapauksessa riski on pienempi, ja voit vähitellen alkaa suvaitsevaisempia haavoittuvuutta kohtaan sekä keräämään positiivisia kokemuksia.

Ihmisille, joilla on omavarainen kiintymystyyli, tämä on pitkä matka "Teen sen itse" ja "Olen niin iloinen, että autat minua". Sinun on ymmärrettävä, että tarpeesi voivat todella olla paikka, jossa muut ihmiset ovat herkkiä sinulle.

Tarpeiden tunteminen ja ilmaiseminen on tärkeä kehityssaavutus, joka ylläpitää läheisyyttä, kuten Jett Psaris ja tohtori Marlena Lyons väittävät kirjassaan Suojaamaton rakkaus. Ja kuitenkin tämä on vain kolikon toinen puoli. Meidän täytyy pärjätä, vaikka kumppanit eivät täyttäisi tarpeitamme. Kuten Jett Psaris, PhD, ja Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), s.1 Psaris ja Lyons: "Mitä aikaisemmin tyydyttämättömät tarpeemme syntyvät, sitä vähemmän pystymme ylläpitämään hyvinvoinnin tunnetta aikuisiässä, jos toinen henkilö ei täytä tätä tarvetta." Jos lapsenkengissämme riippuvuustarpeitamme ei täytetty, tietoisuutemme sillä hetkellä usein jakautui palasiksi. Meillä ei ollut resursseja eikä kypsyyttä "pysyä järkevinä", mikä tarkoittaa hallintaa.

Sietämätön arkuus ja herkkyys tarpeille voidaan jäljittää näihin varhaisiin traumoihin.

Näiden karkeiden osien kehuminen voi olla vaikeaa, mutta se on osa prosessia. Tuomme läheisiin ihmissuhteihimme kaiken, mitä emme ole tehneet läpi tai saaneet valmiiksi lapsuudessa. Niiden näkökulmasta, jotka pitävät ihmissuhteita tienä kasvuun, tämä on kohtalon lahja.

Mieti seuraavia kysymyksiä ymmärtääksesi, kuinka pitkälle olet edennyt paranemisen polulla.

• Miltä sinusta tuntuu, että sinulla on tarpeita? Näetkö yhtäläisyyksiä sen kanssa, miten varhaiset omaishoitajasi kohtelivat tarpeitasi ja vastasivat niihin?
• Odotatko yleensä muiden vastaavan, kun tarvitset niitä, vai tunnetko olevasi epäedullinen tässä suhteessa?
• Mikä tarpeistasi on sinulle vaikein ilmaista?
• Jos puhuit tarpeestasi, mutta täytit sen vain osittain, voitko ottaa sen rauhallisesti? Yksinkertaisesti sanottuna, pystytkö "omistamaan" tarpeitasi etkä heittele niitä kuumana perunana tai tukahduta niitä kokonaan?

Muodosta kyky läheisyyteen

Intimiteetti vaatii emotionaalista avoimuutta, halua nähdä ja tulla nähdyksi ja antaa muiden ihmisten vastata tarpeisiisi. Tämä on vaikeaa, jos et ole kokenut tuntemattoman vanhemmuuden traumaa, mutta siihen kannattaa pyrkiä. Huolimatta vuosien saatossa kantamastasi pettymysten tuskasta, sinussa on todennäköisesti myös kaipuu, jonka voimaa kannattaa käyttää apunasi eteenpäin työntyessäsi.

Tärkeintä on ymmärtää, mitä teet säilyttääksesi läheisyyden. Mitkä "kiintymyskäyttäytymismallit" ovat osa ohjelmistoasi, ja miten voit parantaa niitä? Mieti seuraavaa.

• Pystytkö hyväksymään lohtua uhkaavissa tilanteissa tai stressin hetkissä? (Tämä on "kiinnittymiskäyttäytyminen".)
• Miten reagoit, kun joku pyytää sinulta apua? Voitko antaa henkilön tarvita sinua?
• Pystytkö koskettamaan rakkaudella? Pidätkö intiimiä katsekontaktia?
• Ylläpidätkö tunnekontaktia rakastelun aikana?
• Mitä pelkoja ja puolustuksia ilmaantuu, kun pääset todella lähelle kumppaniasi?

Eräs psykoterapeutti kertoo, että jos pariskunta pystyy vahvistamaan kiintymyssidettään, se edistää kunkin kumppanin itsesääntelyä ja ratkaisee yksilöllisiä henkilökohtaisia ongelmia. Omavaraisen tyylin omaavien ihmisten haasteena on herättää kiintymysjärjestelmä, joka voi sitten toimia normaalimmin, kuten luonto on tarkoittanut. Mieti, mitä voit tehdä kehittääksesi läheisyyden potentiaalia.

"Äidin dislike" opettaa sinua tyydyttämään sisäisen lapsesi tarpeet ja kertoo, kuinka voit paremmin ymmärtää omia tunteitasi ja parantaa suhdettasi äitiin. Ja myös psykoterapeutin neuvot auttavat sinua välttämään virheitä kommunikoinnissa omien lasten kanssa.