Miksi erot ovat joillekin vaikeampia

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Miksi jotkut ihmiset toipuvat niin helposti tuskallisen eron jälkeen, kun taas toiset eivät pysty täyttämään rakkaansa menetyksen aiheuttamaa tyhjyyttä vuosiksi? Onko eron ja ihmisen mielipiteen välillä yhteyttä? Lauren Howella on vastaukset näihin vaikeisiin kysymyksiin, jaamme ne artikkelissa.

Yleisin kysymys, jonka useimmat ihmiset kysyvät itselleen erityisen tuskallisen lopun jälkeen, on "Mikä helvetti meni pieleen?" Ihmisillä on taipumus oppia virheistä, ja siksi he pyrkivät hinnalla millä hyvänsä päästäkseen totuuden pohjaan ennen uusien suhteiden solmimista. He analysoivat tapahtumia ja yksityiskohtia, toistaen toistuvasti muistissaan hetkiä, joista voi tulla eron edellytyksiä, rakentaakseen lopulta kokonaiskuvan tapahtuneesta.

Joissakin tapauksissa tällaiset ponnistelut voivat kruunata menestyksen: pohdiskelu auttaa ihmistä selviytymään tuskallisista menneisyyden muistoista ja työntää häntä eteenpäin. Mutta toisinaan itsepetos johtaa täysin päinvastaiseen lopputulokseen: menetyksen katkeruus tulee vain terävämmäksi eikä laantumaan.

Lauren Howe teki yhdessä kollegansa Carol Dweckin kanssa tutkimuksen, joka auttoi selvittämään, miksi jotkut ihmiset eivät voi päästä eroon romanttisen menneisyytensä haamuista, kun taas toiset päinvastoin lopettavat vanhentuneet suhteensa minimaalisilla menetyksillä. Kokeen aikana Lauren luki valtavan määrän henkilökohtaisia tarinoita vaikeista eroista. Juuri he auttoivat häntä tunnistamaan mallin, jonka avulla kaikki ihmiset voidaan ehdollisesti jakaa näihin kahteen tyyppiin.

Tutkimus meni näin: ensin osallistujia pyydettiin muistamaan hetki, jolloin he saivat tietää, että kumppani ei enää halua jatkaa suhdetta. Sitten heitä pyydettiin vastaamaan kysymykseen "Miltä sinusta tuntui ja mitä opit tapahtuneesta?" Suurimmasta osasta vastauksista kävi selväksi, että useammin ero sai ihmiset ajattelemaan, että heissä oli jotain vialla, koska kumppani päätti lopettaa suhteen.

Kaikki näytti menevän hyvin, mutta eräänä päivänä rakkaani vain lakkasi puhumasta minulle. En vieläkään tiedä mitä tapahtui. Ehkä olin liian tunkeileva, se pelotti hänet pois.

Kokeilun osallistuja

Tajusin olevani liian herkkä. Hylkään ihmisiä vain siksi, että itse pelkään hylätyksi tulemista. Tämä ominaisuuteni tekee kaikki hulluksi ja saa ihmiset pysymään erossa minusta.

Kokeilun osallistuja

Kaikkien näiden tarinoiden sankarit löysivät ennemmin tai myöhemmin jonkin piilotetun puutteen itsestään. Jotkut olivat liian syövyttäviä, toisilla oli erittäin vaikea luonne, minkä vuoksi suhdetta ei ollut mahdollista jatkaa. Kaikkia näitä ihmisiä yhdisti yksi asia: negatiivinen ominaisuus, joka myrkyn tavoin syövytti suuren ja kirkkaan tunteen.

Tajusin, että jokin osa sisäisestä minästäni sabotoi haluani olla onnellinen.

Kokeilun osallistuja

Tunnen itseni musertuneeksi ja masentuneeksi. Olen jo pitkään yrittänyt vakuuttaa itselleni, että en ole vain minä syyllinen tapahtuneeseen, mutta en vain pysty siihen. Joskus siitä tulee täysin sietämätöntä.

Kokeilun osallistuja

Kaikki erotarinat ovat samanlaisia. Ihmiset jopa puhuvat niistä samalla tavalla ja kysyvät yleensä samoja kysymyksiä: "Mikä minua vaivaa?" ja "Missä olin väärässä?" Ja kun näemme entiset kumppanimme uusissa suhteissa, ihmettelemme varmasti, mitä hänessä tai hänessä on, mitä en voinut tarjota?

On hienoa, kun parisuhteen päätyttyä ihmiset alkavat pohtia erosta opittavia asioita. Tämä auttaa suuresti estämään vastaavia virheitä tulevaisuudessa. Mutta tapahtuu myös niin, että henkilö kirjaimellisesti jää kiinni tilanteesta, alkaa kyseenalaistaa omaa itsetuntoaan, ja tämä vaikuttaa negatiivisesti hänen henkiseen tilaansa.

Kumppanin menettäminen, jonka kanssa olet ollut monta vuotta peräkkäin, voi johtaa pitkäaikaiseen masennukseen. psykologi Arthur Aron ja hänen kollegansa ovat osoittaneet, että kun ihmiset ovat pitkäaikaisessa läheisessä suhteessa, he alkavat automaattisesti samaistua kumppaniinsa. Toisin sanoen he näkevät toisen ihmisen osana itseään, sekoittaen muistonsa, piirteensä ja tottumuksensa vieraisiin ja joutuvat siten ansaan.

Eron jälkeen sellaiset ihmiset näyttävät menettävän omaperäisyytensä ja identiteettinsä. Tarkistaakseen, kuinka paljon ihminen on riippuvainen entisestä kumppanistaan, Aron pyysi häntä suorittamaan yksinkertaisimman tehtävän: piti kuvitella itsensä ja entisen rakastajansa kahden ympyrän muodossa, piirtää ne paperille ja nähdä, kuinka lähellä he ylittivät. toisiaan.

Tietyssä mielessä tämä keskinäinen tunnistaminen voi olla hyödyllistä. Tutustuessaan kumppaniin ihminen käy läpi vaiheen, jota kutsutaan perinteisesti upotukseksi toiseen ihmiseen. Hän näyttää kokeilevan jonkun toisen näkemystä maailmasta.

Se auttaa ihmisiä laajentamaan horisonttiaan ja rikastuttamaan omaa maailmankuvaansa. Yksi suurimmista ihmissuhteiden meille tarjoamista nautinnoista on mahdollisuus katsoa itseämme eri silmin, eri näkökulmasta. Tämä johtuu siitä, että rutiininomaiset elämäntavat muuttuvat merkittävästi uuden henkilön ilmestyessä elämäämme.

Mutta se tarkoittaa myös sitä, että suhteen lopussa kumppanin menettäminen johtaa osan menettämiseen itsestäsi. Tiedemiehet tekivät jotain mielenkiintoista: he valitsivat kaksi ihmisryhmää, joista toinen puoli oli parisuhteessa ja toinen puoli oli äskettäin kokenut eron. Kaikkia kokeeseen osallistuneita pyydettiin kuvailemaan itseään.

Tutkimuksen tulokset olivat seuraavat: erosta selvinneiden henkilöiden kuvaukset olivat lähes kaksi kertaa lyhyempiä ja sisälsivät vähän positiivisia piirteitä. Kävi myös ilmi, että mitä enemmän ihminen koki parisuhteessa, sitä enemmän eroaminen aiheutti vahinkoa hänen persoonallisuudelleen.

Kokeilun aikana osallistujat valittivat usein eron traumaattisista kokemuksista ja siitä, kuinka se vaikutti negatiivisesti heidän itsetuntoonsa. Ne ihmiset, jotka suhteen päätyttyä alkoivat epäillä itseään, myöntävät muistavansa usein entisen kumppaninsa. Oli myös tapauksia, joissa erotuskipu ei laantunut vuosiin. Jos ero tapahtui jonkun kumppanin negatiivisen luonteenpiirteen vuoksi, henkilön kokemuksista tulee raskas taakka.

Liikaa tunteita. Joskus he eivät edes anna minun nukkua rauhassa. Siitä on nyt 10 vuotta ja kipu jatkuu edelleen.

Kokeilun osallistuja

Eron koettuaan ihmiset alkavat piilevästi pelätä eroa tulevaisuudessa ja ovat tämän vuoksi epäluuloisia uusia kumppaneita kohtaan. Yksi kokeeseen osallistuneista jakaa: "Piilotan tunteeni jatkuvasti peläten hylkäämistä." Konkreettinen usko, että suhde päättyi puutteiden ja epätäydellisyyksien vuoksi, saa heidät pelkäämään tällaisen tarinan toistumista. Tämä ei salli ihmisen täysin avautua uudessa suhteessa. Hän ohjelmoi itsensä alitajuisesti, ettei hän koskaan menesty kenenkään muun kanssa.

Tapahtuu, että kokenut ero muuttaa ihmisen käsitystä ihmissuhteista huonompaan suuntaan. Näin yksi kokeeseen osallistuneista sanoo tästä: "Ero oli kuin Pandoran lipas. Nyt sanat "rakkaus" ja "uskollisuus" eivät merkitse minulle enää mitään."

Miten sitten erota, jotta psyykkiset menetykset olisivat mahdollisimman vähäisiä? Ei ole suositeltavaa yhdistää luonteesi erityispiirteitä eroamiseen, vaan käsitellä sitä jonakin hallinnan ulkopuolella, eräänlaisena kolmantena arvaamattomana voimana.

Joskus kumppanisi kiinnostuksen puute ei liity sinuun mitenkään.

Yksi kokeeseen osallistuneista uskoo, että itsepetos eron aikana voidaan välttää: "Molemmat kumppanit voivat olla upeita ihmisiä, jotka eivät vain sovi yhteen." Jotkut ihmiset näkevät kuilun jopa filosofisesti, luonnollisena osana elämää ja arvokasta kokemusta.

Joillekin ihmisille suhteen katkaiseminen toimii eräänlaisena kannustimena siirtyä eteenpäin, seuraava askel eteenpäin kasvussa. He huomauttavat, että erot auttoivat heitä lakkaamaan vaatimasta kumppaniltaan saavuttamattomia tuloksia tai asettamasta heille liiallisia vaatimuksia. Suurelta osin konfliktien ansiosta myös kommunikaatiotaidot paranivat: ihmiset oppivat ilmaisemaan selkeästi toiveensa ja ajatuksensa sekä puhumaan mieltymyksistään ja kokemuksistaan. Monet vastaajat sanoivat, että ero auttoi heitä oppimaan antamaan anteeksi.

Kyky erottaa eron tosiasia ja oma "minä" helpottaa suuresti kokemuksiamme ja päinvastoin. Mutta miksi jotkut ihmiset menestyvät ja jotkut eivät? Vastaus kysymykseen perustuu osittain uskomukseen, että ihmiset voivat muuttua ajan myötä. On tärkeää, näkeekö tietty henkilö persoonallisuutensa pysyvänä ja staattisena, vai päinvastoin, altis dramaattisille muutoksille ja jatkuvalle eteenpäin menemiselle.

Kumpaan näistä kahdesta ryhmästä kuulut, ja erottumisen tunteesi riippuvat. Kun henkilö näkee persoonallisuutensa jonakin staattisena, joka ei voi muuttua, hän jää miettimään epäonnistumisiaan. Mutta ne ihmiset, jotka pystyvät muuttumaan, voivat siirtyä eteenpäin.

Se, miten itse koemme eron, vaikuttaa kykyymme selviytyä siitä kivuttomasti. Itsetunto on erittäin tärkeä kaikille ihmisille. Tarinat, joissa tietyt elintärkeät teot (avioero, irtisanominen, ero) nähdään askeleena eteenpäin, ei pakona menneisyydestä, koetaan positiivisemmin ja antavat tyytyväisyyden tunteen.

Siksi on tärkeää suhtautua oikein tällaiseen elämäntapahtumaan suhteiden katkeamisena. Yksi henkilö sanoo: "Kommunikoin väärin kumppanini kanssa, enkä todennäköisesti pysty avautumaan kenellekään muulle." Toinen, joka myöntää saman, uskoo kykenevänsä korjaamaan ongelman eikä koskaan kohtaa sitä enää tulevaisuudessa. Ehkä tapa kysyä itseltämme oikeaa tunnelmaa tekee meistä parempia ja vahvempia eron edessä.