Kuinka puhua lapselle kuolemasta: psykologien neuvoja

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Kuinka selittää, että rakas isoisäsi ei enää tule, ja auttaa lasta selviytymään tunteista.

Perheenjäsenen tai läheisen ystävän menetys on tapahtuma, johon ihmiset eivät yleensä ole varautuneet. Emmekä tietenkään ajattele etukäteen, kuinka välitämme tämän surullisen uutisen lapsillemme. Lifehacker kokosi lapsipsykologit, kuinka rakentaa keskustelua lapsen kanssa tässä vaikeassa tilanteessa, ja pyysi Tatyana Riberiä kommentoimaan heitä.

Miksi meidän on niin vaikeaa puhua lapsille kuolemasta?

Toisaalta, kun puhumme jonkun toisen kuolemasta, kohtaamme sellaisen aiheen kuin oman väistämättömyytemme. Pelkäämme keskustelun kääntyvän siihen, että jonain päivänä mekin kuolemme ja jätämme lapsemme rauhaan. "Kuolevatko myös äiti ja isä?" - lapset kysyvät peloissaan, koska kuolema aiheuttaa heille käsittämättömän kaipauksen tunteen henkilöä, jota he eivät koskaan enää näe. Lapset voivat myös olla huolissaan siitä, että hekin ovat kuolevaisia. Tämä ajatus saattaa järkyttää joitain miehiä paljon.

Lapsi on huolissaan siitä, että hänet jätetään yksin, että kaikki aikuiset voivat kuolla. Ja tämä on pikemminkin turvakysymys.

Tatiana Riber

Toisaalta samaistumme alitajuisesti lapsiimme: projisoimme tunteitamme heihin, ihmettelemme, miltä meistä tuntuisi heidän iässään. Kaikki riippuu siitä, kuinka me itse pieninä menetimme ensin rakkaan.

Jos kohtasit avioeron tai kuoleman lapsena ja vanhempasi olivat niin uppoutuneita kokemuksiinsa, että he jättivät sinut yksin surusi kanssa, koet enemmän vaikeuksia samanlaisessa tilanteessa lastesi kanssa, koska sinulla on taipumus heijastaa oma kärsimys heille.

Lopuksi pelkäämme, että kuolemasta puhuminen voi vahingoittaa lasten hauras psyyke: aiheuttaa pelkoa, traumatisoida. Ja se voi todella tapahtua. Siksi on parempi olla yrittämättä mennä lapsen ajatusten edelle ja kertoa hänelle, mitä pidät tarpeellisena, vaan vastata hänen kysymyksiinsä rauhallisesti ja tahdikkuudella.

Jos aikuisilla itsellään ei ole kuolemanpelkoa, kommunikointi oman lapsensa kanssa tästä aiheesta sujuu sujuvasti.

Tatiana Riber

Kuinka auttaa lasta ymmärtämään kuolema

3–5-vuotiailla lapsilla on hyvin rajallinen käsitys kuolemasta. Vaikka he tietävät, että kuolleen ihmisen sydän ei enää lyö ja että hän ei kuule eikä puhu, heidän on vaikea ymmärtää, että kuolema on lopullinen. He ajattelevat, että se on peruutettavaa, että isoäiti tulee heidän luokseen huomenna.

Auttaaksesi heitä ymmärtämään, mitä kuolema on, muista sanoa: kun ihminen kuolee - tämä on ikuista, hän ei palaa. Lievittääksesi eron aiheuttamaa surua kerro lapsellesi, että hän voi aina muistaa hyvät hetket kuolleen rakkaan kanssa.

Auta lastasi ymmärtämään, että kuolema on osa elämän luonnollista kiertokulkua. Voit aloittaa esimerkeillä, jotka eivät ole niin tunnevärisiä (esimerkiksi puut, perhoset, linnut), selittämällä kärsivällisesti, että elinajanodote on kaikilla erilainen.

Sano myös, että joskus tuntevat olennot ovat niin vakavasti sairaita, etteivät voi pysyä hengissä. Vaadi kuitenkin, että ihmiset ja eläimet voidaan useimmissa tapauksissa parantaa ja elää kypsään vanhuuteen.

Lapset kohtaavat kuoleman varhain. Yleensä ennen kuin aikuiset ymmärtävät tämän tai kun viimeksi mainitut saavat idean puhua kuolemasta. Lapset näkevät kuolleita lintuja ja eläimiä tiellä. Tällaisina hetkinä vanhemmat sulkevat silmänsä vauvalta ja käskevät häntä olemaan katsomatta. Mutta ennen kuolemaa ja synnytystä pidettiin luonnollisimpina prosesseina.

Tatiana Riber

Kun selität kuoleman käsitettä, vältä sanojen kuten "nukahti" ja "mennyt". Jos kerrot lapsellesi, että hänen isoisänsä nukahti, lapsi saattaa pelätä unta ja pelätä kuolemaa. Se on sama, jos kerrot hänelle, että isoisä on poissa. Lapsi odottaa paluutaan ja huolehtii, kun muut perheenjäsenet ovat lähdössä oikealle matkalle.

Älä kerro lapsellesi, että hänen isoäitinsä kuoli vain siksi, että hän oli sairas - hän saattaa luulla, että hän sai flunssan. Hän saattaa pelätä kuolemaa, vaikka hän vain vilustuisi tai joku hänen perheestään alkaisi yskiä. Kerro hänelle totuus yksinkertaisin sanoin:”Isoäidillä oli syöpä. Tämä on erittäin vakava sairaus. Joskus ihmiset onnistuvat toipumaan, mutta ei aina. Vakuuta lapsellesi, että kuolema ei ole tarttuvaa.

Asioita ja prosesseja tulee kutsua niiden oikeilla nimillä, koska lapset näkevät vanhemmiltaan tulevan tiedon kirjaimellisessa merkityksessä. Ja mitä nuorempi lapsi, sitä varovaisemmin vanhempien tulee olla viattomien vitseiden ja eri tavoin tulkittavien sanojen kanssa.

Tatiana Riber

Lapset ja aikuiset kokevat surun eri tavoin. Mitä reaktioita on odotettavissa ja minkä pitäisi aiheuttaa huolta

Vaiheet ovat todella erilaisia, ja ne ovat vähemmän havaittavissa lapsilla. Lapsen psyyke yrittää usein alitajuisesti suojella häntä vaikeilta tunteilta. Hän näyttää sulattavan tietoa pala palalta.

Yleensä saattaa näyttää siltä, että lapsi ei tunne mitään.

Jotkut vanhemmat huomauttavat: "Keskustelumme jälkeen hän vain palasi peliin esittämättä mitään." Itse asiassa lapsi ymmärsi kaiken erittäin hyvin. Mutta hän tarvitsee aikaa sulattaakseen nämä tiedot.

Tämä on puolustusmekanismi. Lapset käyttävät sitä enemmän kuin aikuiset, koska heidän psyykensä on hauraampi. Heillä ei vieläkään ole tarpeeksi henkistä voimaa selviytyä tunteistaan, ja he tarvitsevat energiaa ennen kaikkea kasvuun ja kehitykseen.

Ei tarvitse toistaa tai tarkistaa, ymmärsikö lapsi mitä sanoit. Hän itse palaa aiheeseen myöhemmin, omaan tahtiinsa ja kysyy kaikki häntä kiinnostavat kysymykset, kun on valmis kuulemaan vastaukset.

Jotkut lapset voivat esittää kysymyksiä tuntemattomille, kuten koulun opettajalle. Tämä johtuu siitä, että henkilö, joka ei koe surua kaikkien kanssa, pystyy antamaan puolueettomasti tarvittavat tiedot, joihin lapsi voi luottaa. Usein lapset palaavat tähän aiheeseen keskustelussa ennen nukkumaanmenoa, koska he yhdistävät sen kuolemaan.

Kuukauden sisällä lapsella saattaa ilmetä piilevän ahdistuneisuuden merkkejä: nukahtamisongelmia, haluttomuutta totella ja syödä normaalisti. Mutta jos nämä oireet jatkuvat pitempään ja huomaat lapsesi sulkeutuneen ja masentuneen niin koulussa kuin kotonakin, kannattaa tähän kiinnittää huomiota ja aloittaa luottamuksellinen keskustelu.

Jos et löydä oikeita sanoja auttamaan häntä selviytymään ahdistuksesta itse, ota yhteyttä lastenpsykologiin.

Kuinka auttaa lasta selviytymään läheisen menetyksestä

Kaikki riippuu siitä, kuka kuoli, missä olosuhteissa ja minkä ikäinen lapsi on. Mutta joka tapauksessa vanhempien tunnetila on tärkeä tekijä, joka vaikuttaa suuresti lapsen reaktioon. Halaa häntä, halaa häntä, kerro hänelle, miksi olet järkyttynyt.

Sinulla on oikeus ilmaista surua ja surra menetystäsi. Tämä auttaa lasta ymmärtämään, että hän voi näyttää tunteensa.

Jos tunnet itsesi ylivoimaiseksi, pidä ensin huolta itsestäsi. Tästä tulee myös oikea esimerkki lapselle ja antaa hänelle mahdollisuuden ymmärtää: jos sinusta tuntuu pahalta, sinun tulee olla tarkkaavainen itsellesi. Lisäksi se opettaa häntä etsimään apua vaikeina aikoina.

Vielä enemmän kuin isät, äidit uskovat, että heidän täytyy kantaa tämä tunnetaakka yksin, hallita kaikkea ja näyttää aina hyvältä. Mutta tämä on epätodellista. Jos olet liian huolissasi, voit ja sinun tulee ottaa apua vastaan. Kysy asiasta puolisoltasi, ystäviltäsi, sukulaisiltasi.

Lisäksi sellaisina hetkinä lapsi kysyy joskus kysymyksiä, jotka voivat aiheuttaa sinulle vielä enemmän kipua. Hän ei tee tätä sadistisista motiiveista, vaan siksi, että hän saa välittömästi kiinni vanhemman mielialan. Tämä voi olla hyvin vaikeaa, joten näihin kysymyksiin tulisi vastata henkilö, joka on vähemmän herkkä huoleen.

Sinun ei tarvitse noudattaa sääntöjä, joita luulet olevan yhteiskunnassa. Jotkut sanovat, että lapselle pitää kertoa ja näyttää kaikki. Itse asiassa tämä pitäisi jättää vanhempien harkintaan. Sinun täytyy luottaa siihen, mitä teet, ja luottaa intuitioon.

Joskus päinvastoin tiettyjen asioiden piilottaminen lapselta voi olla väärä askel. Jos valehtelet huonon mielialasi syystä, hän ei voi ymmärtää, miksi koet näitä tunteita, ja alkaa kuvitella asioita, joita et olisi koskaan uskonut. Hän voi esimerkiksi tuntea syyllisyyttä järkytyksestäsi tai alkaa pelätä, että vanhempien välillä on ristiriita ja he ovat aikeissa erota.

Kuolema on aina henkisesti intensiivinen tapahtuma. Sitä ei tule piilottaa lapselta, vaan yritä suojella häntä vakavilta iskuilta.

Pitäisikö minun viedä lapsia hautajaisiin?

Tatjana Riber uskoo: jos vanhemmat itse eivät pelkää tätä prosessia ja jos lapsi ei vastusta, vastaus on pikemminkin kyllä. Lapsen perheen mukana hautausmaalle lähteminen riippuu hänen ympäristössään hyväksytystä asenteesta kuolemaan. Uskonnollisia perinteitä noudattavien perheiden lapset osallistuvat hautajaisiin ja lähestyvät arkkua. Itse asiassa hautausmaa ei ole lasten kanssa kävelypaikka. Mutta jos se on perinne, voit viedä lapset kuolleiden sukulaisten luo.