Vastariippuvuus: miksi henkilö välttää lähisuhteita ja mitä tehdä asialle

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Sellaisen kumppanin "lämmittäminen" ei ole helppoa.

Rakkaudesta kertovat kirjat, romanttiset komediat ja kiiltävät artikkelit saavat meidät uskomaan: kaikki ympärillämme haaveilevat suhteesta, koska rakastuminen ja läheinen läheisyys on ihana kokemus. Mutta on ihmisiä, jotka päinvastoin välttävät suhteita, ja jos löytävät parin, käyttäytyvät erossa, eivät jaa kokemuksiaan, joskus eivät edes anna itseensä koskea. Kaikki nämä voivat olla merkkejä vastariippuvuudesta.

Mitä on vastariippuvuus ja miten se ilmenee

Elämänhakkeri on jo puhunut läheisriippuvuudesta - eräänlaisesta suhdepatologiasta, jonka vuoksi ihminen tekee kumppanista universuminsa keskuksen. Vastariippuvuus on päinvastainen tila. Hänen takiaan ihmiset välttävät läheisyyttä. Näin se voi ilmetä:

• henkilö sulkeutuu eikä osoita tunteita;
• pelkää näyttää olevansa haavoittuvainen, ei jaa kokemuksiaan ja ongelmiaan;
• ei puhu henkilökohtaisista aiheista, ei puhu salaisista hetkistä, unelmista tai muistoista;
• käyttäytyy kylmänä;
• saattaa välttää tapaamista, flirttailla jonkun toisen kanssa;
• vaikea puhua tulevaisuudesta, määritellä suhteiden tila;
• ei päästä toista elämäänsä, ei halua esimerkiksi harrastaa samaa harrastusta kumppanin kanssa;
• Osoittaa kumppanille ja koko maailmalle kaikin mahdollisin tavoin säilyttävänsä riippumattomuuden: hän esimerkiksi omistaa tarkoituksella vähän aikaa rakkaalleen ja asettaa työn ja itsensä toteuttamisen etualalle.

Joskus vastariippuvainen käyttäytyy tällä tavalla jo suhteen alkuvaiheessa, ja joskus ongelmia ilmaantuu siirryttäessä vuorovaikutuksen syvemmälle tasolle. Lisäksi kohta, jonka jälkeen suhde aiheuttaa epämukavuutta, jokaisella on oma, esimerkiksi ensimmäinen sukupuoli, kumppanin vanhempien tapaaminen, hääpäivän asettaminen.

Pari vuotta sitten tapasin nuoren miehen, kutsukaamme häntä Mishaksi. Aluksi kaikki oli hyvin, menimme jonnekin yhdessä, vietimme aikaa. Mutta heti kun vihjasin, että meidän olisi mukava muuttaa yhteen, Misha muuttui kasvoiltaan. Hän reagoi ikään kuin olisin sanonut jotain kauheaa, ja parin seuraavan viikon ajan emme nähneet toisiamme emmekä juurikaan kommunikoineet: hän oli kiireinen, sitten hän ei kuullut puhelinta.

Sitten hetken aikaa kaikki sujui, mutta heti kun aloitin siistejä keskusteluja asunnon yhteisvuokrauksesta, se suljettiin. Ja hän ei todellakaan halunnut puhua perheestään, lapsuudestaan. Minusta näytti, että hän joko ei luottanut minuun tai hänelle oli tapahtunut jotain kauheaa. Tai ehkä minä teen jotain väärin.

Kerran kirjeenvaihdoin sosiaalisissa verkostoissa Mishan siskon kanssa. Hän mainitsi, että hän oli aina niin suljettu, että hän hylkäsi ihmisiä - sekä ystäviä että tyttöjä. Ja kävin jopa psykologilla, mutta hyvin lyhyen aikaa.

Yritin puhua Mishan kanssa tästä aiheesta, osoittaakseni, etten ole hänen vihollisensa, rakastan häntä, haluan olla hänen kanssaan. Mutta hän vältti näitä keskusteluja. Tämän seurauksena suhde päättyi: halusin palautetta ja kehitystä, mutta sitä ei ollut.

"Vastariippuvuus" ei ole ainoa termi, jota käytetään kuvaamaan tätä käyttäytymistä. Se levisi laajalle psykologien Berry ja Janey Wineholdin työn kautta, ja sitä ennen tätä tilaa kutsuttiin kiintymystraumaksi.

Miten vastariippuvainen ihminen eroaa omavaraisesta ihmisestä

Saattaa vaikuttaa siltä, että jotkut luetelluista oireista sopivat hyvin omavaraisen ihmisen normaaliin käyttäytymiseen. Kyllä, hän säilyttää autonomian, ei luovuta etujaan ja asioitaan, ei anna itseään kontrolloida, ei liukene kumppaniin eikä uhraa elämäänsä hänen puolestaan. Kysymys kuuluu, mikä siinä on vikana?

Mutta psykologit uskovat, että omavaraisen ihmisen ja vastariippuvaisen välillä on edelleen eroja:

• Omavarainen ihminen myöntää rauhallisesti, että hän on tavalla tai toisella riippuvainen muista ihmisistä, kuten he ovat hänestä. Tätä tasapainoa kutsutaan keskinäisriippuvuudeksi ja sitä pidetään terveenä ihmisten välisenä suhteena, eräänlaisena symbioosina.
• Hän ei tunne ahdistusta tai pelkoa, kun hän pääsee lähelle muita ihmisiä.
• Omavarainen ihminen tuntee täysin hallitsevansa itseään, tekojaan, päätöksiään, elämäänsä.
• Tällaiset ihmiset pystyvät rakentamaan syviä, läheisiä suhteita, he eivät pelkää olla haavoittuvia, luottaa toiseen ihmiseen.
• He pysyvät suhteellisen itsenäisinä, eivät siksi, että he pelkäävät jotain, vaan koska he haluavat toteuttaa itseään ja saavuttaa jotain (rakentaa uraa, saada koulutusta, juosta maratonia, oppia vieraita kieliä ja niin edelleen).

Mistä vastariippuvuus johtuu

Julia Hill Psychologist, Professional Psychotherapeutic Leaguen jäsen, bloggaaja.

Jos tarkastellaan tämän käyttäytymisen alkuperää, kun kumppani juoksee karkuun, heti kun etäisyys välillänne on umpeutunut, puhumme kiintymystraumasta.

Tämä on lapsi, jolle ei annettu rakkautta lapsuudessa. Miksi heille ei annettu tarpeeksi? Ehkä vanhemmat olivat liian kiireisiä itsensä kanssa, parisuhteen selvittämisessä, työssä, sairaat tai halusivat juoda. Ei ollut ketään, joka olisi tukenut, suojellut, auttanut selviytymään epämiellyttävistä tapahtumista. Vaikutelma on, että maailma on vaarallinen ja arvaamaton ja - mikä kauheinta - vanhemmat ovat myös arvaamattomia ihmisiä. Läheisyys on siis vaarallista. Tämä on niin lapsellinen, mutta erittäin voimakas johtopäätös, joka jättää jäljen loppuelämääsi ja muodostaa skenaarion käyttäytymisestä.

Kasvaessaan tällainen henkilö haluaa lämpöä ja rakkautta, mutta samalla pelkää heitä. Joskus hän ei edes osaa selittää, miksi näin on ja mitä hänelle tapahtuu. Tämä on tiedostamaton prosessi ja usein somatisoitua. Esimerkiksi mies on menossa treffeille, ja sitten hänen vatsaansa tartutaan.

Kuinka käyttäytyä suhteessa tällaisen henkilön kanssa

Vastariippuvaisten ihmisten kumppanit ottavat sen usein henkilökohtaisesti. Olemme varmoja, että heissä on jotain vialla, he ovat huolissaan ja yrittävät "korjata". Tai päinvastoin, he luulevat olevansa tekemisissä manipulaattorin kanssa, joka tarkoituksella leikkii heidän tunteillaan. Mutta on tärkeää ymmärtää: toisin kuin jälkimmäinen, vastariippuvainen henkilö ei yritä hallita kumppaniaan, ei yritä lyödä häntä tuskallisemmin ja nauttia hänen kärsimyksestään. Hän itse ei ole onnellinen tässä tilanteessa, koska hän tuntee olonsa yksinäiseksi ja haluaa rakentaa suhdetta, mutta ei voi.

Julia Hill

Suhteen säilyttämiseksi tällaisen henkilön kumppanin on annettava ja tehtävä se, mitä vanhemmat eivät tehneet eivätkä antaneet aikaansa. Tämä on sellainen äidin tehtävä: hyväksyä, tukea, välittää, kehua. Hengellisen haavan paikalle luomaan hedelmällinen maaperä, jolla ruusut kukkivat jonakin päivänä.

Joten todennäköisesti, kun ruusut kukkivat, parantunut kumppani eroaa sinusta. Samalla tavalla kuin hän erotettaisiin kehityksensä normaalissa versiossa vanhemmistaan. Sillä jos parisuhteessa tehtäväsi ei ole "kumppani", "rakastaja", "ystävä", vaan "vanhempi", niin ne kehittyvät samalla tavalla kuin suhteet vanhempiin.

Minun on sanottava, että psykologisesti kokonainen ihminen ei todennäköisesti kiinnitä huomiota kumppaniin, joka välttää läheisyyttä. Yleensä tällaiset ihmiset houkuttelevat niitä, jotka valitsevat kaukaisia kumppaneita (tämä on emotionaalisesti tai fyysisesti etäinen vanhempi historiassa). Ja yhdessä he luovat sellaisen tandemin, jossa toinen juoksee koko ajan karkuun ja toinen saa kiinni. Toiselle on tärkeää olla rakastettu ja toiselle on tärkeää rakastaa itseään. Tällainen ajatus rakkauden maagisesta voimasta, jonka avulla voit pelastaa toisen kärsimyksestä.