Miten aikuiset lapset voivat reagoida vanhempien parisuhdeongelmiin ja puuttuako asiaan?

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Äidin ja isän väliset erimielisyydet sattuvat aina, ja siksi sinun tulee kiinnittää enemmän huomiota omiin tunteisiisi.

Tämä artikkeli on osa One-on-One-projektia. Siinä puhumme suhteista itseemme ja muihin. Jos aihe on lähellä sinua - jaa tarinasi tai mielipiteesi kommenteissa. Odotan!

On kirjoitettu monia artikkeleita siitä, kun vanhempien on aika päästää irti aikuisista lapsistaan ja lopettaa sekaantuminen heidän elämäänsä. Siellä on myös paljon vinkkejä kuinka auttaa pientä lasta selviytymään äidin ja isän avioerosta. Mutta melkein mitään ei sanota siitä, mitä tehdä, jos olet 40-vuotias ja vanhempasi ovat eroamassa. Ja se sattuu yhtä paljon kuin 10-vuotiaana.

Pitäisikö sinun puuttua asiaan, kun vanhemmat riitelevät tai eroavat? Ja miten elää, jos ei voi tehdä mitään? Elämänhakkeri ymmärtää tämän monimutkaisen aiheen yhdessä psykologien kanssa.

Miksi meitä edelleen satuttaa vanhempien parisuhdeongelmat

Vaikuttaa siltä, että kun kasvamme aikuisiksi, meidän pitäisi kokea äidin ja isän väliset erot eri tavalla. On ymmärrettävää, miksi he loukkaavat pientä lasta. Ensinnäkin hänellä ei ole tarpeeksi kokemusta, ja hän näkee jokaisen riidan maailman romahtamisena. Toiseksi, kaikki tapahtuu kirjaimellisesti hänen silmiensä edessä, hän on suoraan mukana näissä tapahtumissa.

Aikuinen asuu erillään ja ymmärtää jotain tästä elämästä. Ja siksi näyttää siltä, että minun pitäisi reagoida hillitymmin. Mutta vanhempien vaikeudet ja skandaalit satuttaa edelleen eivätkä mene ohi jättämättä jälkeä edes aikuisille ja täysin itsenäisille lapsille.

Käytännössäni törmään usein tällaiseen pyyntöön: "Äitini ja isäni ovat eroamassa, miksi olen niin huolissani ja se sattuu ja pahasti, ikään kuin olisin taas kuusivuotias ja seuraan heidän skandaalejaan?" Koska vanhemmat ovat aina vanhempia. Ja se, mitä heille ja heidän henkilökohtaiselle elämälleen tapahtuu, jää ikuisesti meille erittäin tärkeäksi ja määritteleväksi perhettä ja paikkaamme perheessä.

Marta Marchuk harjoittava psykologi, psykologian maisteri

Lisäksi vanhempien suhteet vaikuttavat edelleen elämäämme paljon enemmän kuin miltä näyttää. Psykologi ja Profi.ru-palvelun asiantuntija Sergei Alekseev huomauttaa, että lapsena juuri he määräävät, kuinka tunnemme maailmasta, jossa kasvamme: luotettava, vauras ja tukeva, tai päinvastoin - vaarallinen ja arvaamaton.

Poika tai tytär, joka alkaa elää omaa elämäänsä, kantaa sisällään kuvan tästä maailmasta, kuvan vahvasta kodista. Jos kaikki meni hyvin, tämä on loistava sisäinen resurssi, tuki, joka on aina heidän käytettävissään.

Sergei Alekseev psykologi

Mitä enemmän talon imago liittyy lämpimään kokemukseen, sitä helpompi lapsen on lentää ulos pesästä, ottaa vaikea askel maailmaan. Ja jos myöhemmin tässä "pesässä" tulee kriisi, se nähdään paremmin: "Vanhemmat eivät ole vain äitini ja isäni, vaan myös pari aikuista. Heidän suhteessaan on käänteitä, vaikeuksia ja joskus ne jopa päättyvät. Voin olla huolissani heistä, voin olla hyvin pahoillani, jos jokin menee pieleen. Mutta lapsuudessa muodostunut kuvani luotettavasta maailmasta on ikuisesti kanssani. Hän on jo osa minua, eikä hänen vanhempiensa nykyinen suhde erota häntä."

Valitettavasti kaikki eivät ole onnekkaita kasvaakseen vaurauteen. Ja sitten talon sisäinen kuva jää keskeneräiseksi, epäluotettavaksi. Tämän mallin ylläpitäminen vaatii jatkuvia investointeja. Sellaisessa tilanteessa oleva ihminen voi elää silmällä vanhempien perheessä koettua kokemusta ja nähdä vanhempien suhteen vaivan yrityksenä omaan "kotiin sisällä". Tämän vuoksi voi olla halu hallita heitä, pakottaa heidät rauhaan tai välittää "oikeudenmukaisuudesta".

Pitäisikö minun puuttua vanhempien suhteisiin?

Vanhempia yleensä neuvotaan lopettamaan sekaantuminen lasten elämään väittämällä, että lapset ovat jo aikuisia ja aikuisten väliset suhteet toimivat hieman eri periaatteiden mukaan. Jokainen on vastuussa omasta elämästään ja hänellä on oikeus toimia kuten haluaa. Toimii myös päinvastaiseen suuntaan.

On tärkeää muistaa: vanhemmat ovat kaksi aikuista, jotka päättävät itsenäisesti, mitä elämällään tekevät. Tämä on miehen ja vaimon välinen suhde, jonka he itse ymmärtävät. Samaan aikaan äiti ja isä ovat edelleen lasten kanssa, vaikka he olisivat jo aikuisia.

Natalia Tormyshova psykologi-psykoterapeutti

On mahdollista, että vanhemmat, kuten lapsuudessa, vetävät aikuisen lapsen viereensä. Jokainen haluaa tehdä hänestä liittolaisensa saadakseen apua ja tukea. Mutta toisin kuin lapsella, aikuisella on jo resurssit ja kyky puolustaa itseään - olla joutumatta ei-toivottuun tilanteeseen, suojella henkilökohtaisia rajojaan ja säästää hermojaan.

Tällaisissa tapauksissa suosittelen puhumaan äidille ja isälle ja kertomaan heille seuraavaa:”Olette vanhempani, rakastan teitä molempia. Siksi en ota minkäänlaista puolta, vaan kommunikoin yhtäläisesti jokaisen kanssa, kuten ennenkin."

Martha Marchuk

Marta Marchukin mukaan jonkun puolen valitseminen on lapsellinen asenne. Tunteita kannattaa jäähdyttää ja ymmärtää, että vanhemmat elivät yhteiselämää ja jokainen heistä vaikutti nykytilanteeseen. Siksi ei ole olemassa yksiselitteistä totuutta, riippumatta siitä, kuinka he sen esittävät.

Tietysti poikkeuksia säännöstä löytyy.

Sekaantuminen kannattaa vain kahdessa tapauksessa: sinua pyydettiin auttamaan, ja molemmat osapuolet tai joku on vaarassa, ja tiedät siitä.

Natalia Tormyshova

Ahdistuksen käsitteleminen

Tietysti on helpompi sanoa, että on parempi olla puuttumatta vanhempien suhteeseen kuin tehdä se. Itse asiassa sillä ei ole väliä, puututko asiaan vai et. Voit silti olla ahdistunut, peloissasi ja tuskallinen. Varsinkin jos äiti ja isä eroavat vuosien avioliiton jälkeen.

Vanhempien avioero lapselle missä iässä tahansa on stressaavaa, varsinkin jos avioliitto vaikutti onnelliselta. Maailmankuva kirjaimellisesti murenee. Ihminen kohtaa todellisuuden, joka on epätäydellinen ja joskus suoraan sanottuna ruma. Se pelottaa, ajaa väärinkäsityksiin, on surua, surua, kaipuuta. Tämä on täysin normaalia ja ymmärrettävää.

Natalia Tormyshova

Tunteiden kanssa sinun on työskenneltävä. Esimerkiksi syyllisyyden tunteiden käsittelemiseen, jos näyttää siltä, että olisit voinut estää kriisin ja tämä kaikki tapahtuu sinun takiasi - myös aikuisille lapsille on ominaista tällaiset kokemukset. Mutta Natalia Tormyshova varoittaa: "Tämä ei ole niin, älä ota omaa vastuuta."

Jos haluat puuttua asiaan, kysy itseltäsi, miksi teet sen ja mitä toivot saavuttavasi. Joskus tämä on epäkypsän ihmisen asema, joka on tottunut ympärillään pyörivään maailmaan ja haluaa muiden tekevän kuten haluaa. Ja joskus se on yritys saada voittoa, vaikka se kuulostaa kuinka oudolta.

Pääsääntöisesti puutumme vain tilanteisiin, joissa haluamme saada henkistä tai rahallista hyötyä. Emotionaalista hyötyä ei aina tunnisteta. Ihminen tottuu pelastamaan muita omalla kustannuksellaan, mutta tällä tavalla hän yrittää saada muiden tunnustusta ja rakkautta.

Natalia Tormyshova

Ymmärtääksesi tunteitasi, sinun on ensin nimettävä ne, määriteltävä, miltä sinusta tuntuu ja miksi. Usein jo syiden tiedostaminen auttaa hieman rauhoittumaan.

Esimerkiksi vanhempasi ovat eroamassa, olet peloissasi ja näyttää siltä, että se ei tule koskaan olemaan enää hyvää. Mutta jos kaivaa syvemmälle, käy ilmi, että pelkäät jotain erityistä. Nimittäin se, että suhteesikaan ei tule onnistumaan, koska vanhempiesi avioliitto on aina ollut sinulle esimerkkinä. Kun ymmärrät tämän, tilanne ei ehkä enää näytä niin pelottavalta, koska vanhempiesi avioliiton kohtalo ei määrää sinun kohtaloasi.

Sinun on oltava valmis siihen, että sanoin kaikki on paljon yksinkertaisempaa kuin käytännössä, mutta se on todennäköisesti vaikeaa. Vaikka tekisit kaiken oikein, tämä ei tarkoita, että kipu lievittyy käsin. Siksi, jos sinusta tuntuu, ettet pysty selviytymään, on parempi kääntyä psykologin puoleen. Hän auttaa sinua selviytymään tilanteesta ja minimoimaan sen vaikutuksen tulevaan elämääsi.