Kuinka ymmärtää, että henkilö pitää sinua tunnehihnassa, ja päästä eroon hänestä

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-13 01:27

Rakkaudella ja terveillä ihmissuhteilla ei ole mitään tekemistä riippuvuuden kanssa.

Tämä artikkeli on osa ""-projektia. Siinä julistamme sodan kaikelle, mikä estää ihmisiä elämästä ja tulemasta paremmiksi: lakien rikkomista, hölynpölyyn uskomista, petosta ja petoksia vastaan. Jos olet törmännyt samanlaiseen kokemukseen, jaa tarinasi kommenteissa.

Mitä on tuhoisa kiintymys

Parisuhteessa kiintymys syntyy väistämättä, ja tämä on normaalia: ihmiset tuntevat myötätuntoa ja vetoavat toisiinsa. Suhteet tekevät meidät onnelliseksi, ja ero kumppanista tekee meidät surullisiksi.

Mutta tapahtuu, että kiintymys ylittää normin rajat ja muuttuu tuhoisaksi.

Kristina Kostikova psykologi

Tämä tapahtuu, kun yksi kumppaneista alkaa menettää persoonallisuutensa, nähdä elämänoppaan vain rakkaassa. Hän voi tuntea olonsa huonolta parisuhteessa, mutta hän ei voi jättää heitä. Kun kiintymys on tuhoisaa, henkilö tulee emotionaalisesti riippuvaiseksi kumppanistaan.

Kuinka tämä liitos muodostuu

Emotionaalinen swing

Klassinen manipulaatiotekniikka, jonka vaikutus voi olla todella tuhoisa. Se on läsnä narsistin työkalulaatikossa. Noutajataiteilijat lainasivat sen heiltä "lähestymistaiteilija" -tekniikan muodossa. Mutta on mahdollista vierittää uhri tunnekeilassa tiedostamatta. Ihmiset ovat monimutkaisia olentoja, ja vaikka toinen ei yksinkertaisesti voi päättää tunteista, toinen on täysin riippuvainen hänestä.

Tekniikan ydin on hyvän asenteen ja vieraantumisen vuorottelu. Esimerkiksi tänään henkilö suostuu tapaamaan sinut, ilmaisee kiintymyksensä kaikin mahdollisin tavoin, vihjaa mahdolliseen jatkoon ja sinusta tuntuu, että olet tavannut sielunkumppanin. Huomenna se estää sinut kaikista lähettiläistä ja katoaa kahdeksi viikoksi. Ja sitten hän ilmestyy uudelleen ja teeskentelee, että mitään ei tapahtunut, sinulla on täydellinen idylli. Sitten se katoaa taas, ja niin edelleen loputtomasti.

Joka kerta kun manipulaattori palaa, uhri saa uskomattoman annoksen onnea. Tässä vaiheessa hylätty ihminen on tuhoutunut ja kärsivä, niin että mielialakaavio hyppää alimmasta pisteestä korkeimpaan pisteeseen - ero tuntuu aivan erityisellä tavalla. Tulee sellainen vaikutelma, ettei kukaan muu eikä mikään muu voi tuoda sellaista onnea.

Samaan aikaan uhri on hämmentynyt, ei ymmärrä mitä tapahtuu, kun kumppani katoaa. Hän alkaa etsiä syitä itsestään ja tietysti löytää. Tämän seurauksena kumppanin paluuta värittävät ylimääräiset tunteet: henkilö teki virheen (vaikka hän ei ymmärrä missä), mutta hänelle annettiin anteeksi.

Kuka tahansa voi pudota tähän ansaan. Se on vain, että joku onnistuu hidastamaan ajoissa ja arvioimaan tilanteen ulkopuolelta - se näyttää harhaanjohtavalta. Joku tästä swingistä ei ehkä koskaan pääse pois, varsinkin jos manipulaattori heiluttaa sitä tarkoituksella.

Nuoruudessani rakastuin usein, mutta yhdestä tunteesta tuli todella kohtalokas. Todennäköisesti muuttaisin nopeasti pois hänestä ja eläisin normaalisti. Yleensä samaistun helposti siihen, että joku ei pidä minusta, kunhan se on yksinkertainen ja rehellinen: kyllä tai ei. Mutta tämä mies lähetti erittäin ristiriitaisia signaaleja. Jotkut tapaamiset olivat ehdottomasti romanttisia, toiset hyvin kylmiä ja outoja. Hän saattoi kadota kuukausiksi ja sitten ilmestyä, ja kaikki meni ikään kuin taukoa ei olisi ollutkaan.

Pitkään aikaan en voinut ymmärtää mitä oli tapahtumassa. Ymmärsin, että meillä ei ollut suhdetta, mutta samalla en mennyt treffeille, koska yhtäkkiä jotain alkoi vääntyä. Yritin olla parempi kaikessa, koska syy kylmyyteen on luultavasti minussa. Viilendyn ja hyppään hänen tasolleen. Ja olin sietämätön, pystyin ajattelemaan ja puhumaan vain yhdestä asiasta - kiitos ystävilleni, jotka kestivät sen.

Nukuin paljon ja tein kovasti töitä täyttääkseni tyhjyyden. Mutta kaikesta huolimatta hän oli onnellinen vasta saatuaan hänen hyväksyntänsä - hän lopulta ilmestyi. Tämä tunne kesti useita päiviä, ja sitten se muuttui vielä katkerammaksi. Kuvauksen mukaan se näyttää huumeriippuvuudelle, luultavasti jopa vieroitusoireineen.

En usko (tai pikemminkin toivon), että hän teki sen tarkoituksella. Se oli vain, että olin myös siinä iässä, kun et täysin tiedä mitä haluat. Ja on pelottavaa päästää irti siitä mitä pidät nyrkkisi varmuuden vuoksi - se tulee yhtäkkiä tarpeeseen. en ollut hyödyllinen.

Kaikki kesti vuoden ja päättyi yksinkertaisesti. Hän katosi jälleen sanottuaan jotain loukkaavaa, ja estän hänet kaikkialta. Sitten ilmestyi mies, mutta katsoin tilannetta jotenkin maltillisemmin. Hän kirjoitti: "Haluat meidän näkevän toisemme useammin, mutta en edes näe ystäviäni niin usein!" Ajattelin: "Voi, koko tämän ajan aikana en ole edes tullut ystäväksi", koska en myöskään ollut rakastaja. Ja kun olet jonkun hierarkian 35. rivillä, et voi kiivetä ylöspäin, sinun täytyy vain lähteä.

Itsetunnon manipulointi

Huono itsetunto on helppo pitää tunnehihnassa. Hän uskoo, ettei hän ole rakkauden arvoinen, että hän ei ole mitään itsestään eikä voi tehdä mitään. Siksi hän siirtää helposti vastuun elämästään toiselle ja on kiitollinen, että hän kestää tällaista tyhmyyttä vieressään.

Alentaakseen uhrin itsetuntoa hyökkääjä huomaa jokaisen virheen ja puutteen, puhuu siitä jatkuvasti - henkilökohtaisesti ja julkisesti - keskittyy siihen, kuinka hän ja kaikki hänen ympärillään voivat paremmin. Tulee nopeasti selväksi, että et voi tulla toimeen ilman tällaista kumppania.

Hämäriä lupauksia

Kun kuulet "Me menemme kesällä Italiaan", ymmärrät heti, mistä puhumme. Kumppani antaa sinulle erityisen lupauksen, jonka toteutumisesta voit esittää kysymyksiä. Manipulaattori luo illuusioita - ei suunnittelua, vaan leikkimistä varten.

Hän esimerkiksi kysyy: "Haluaisitko asua kanssani?" Tyytyväinen uhri ottaa tämän tarjouksena, suostuu onnellisesti ja alkaa pakkaamaan laukkujaan. Mutta pian käy selväksi, että se oli vain kysymys - kukaan ei luvannut mitään.

Temppu on siinä, että manipulaattori voi aina tulkita sanansa kahdella tavalla - ja tietenkään ei ollenkaan sillä tavalla, jolla uhri ne havaitsi. Jos matkalaukkuja ei olisi kerätty, vastauksena olisi saapunut väite, ettei kukaan kuuntele hyökkääjää eikä ota sitä vakavasti.

Tämän seurauksena kaikki muuttuu uhkapeliksi, mutta tuhoisaksi peliksi, jossa yritetään arvata, mitä kumppani tarkoitti ja lyödä jättipotti. Vain niin ei tapahdu. Ja uhri, joka investoi yhä enemmän suhteeseen, nielee koukun syvemmälle.

Pelkojen ja stereotypioiden käyttö

Manipulaattori leikkii ilolla uhrin peloilla: olla yksin, olla menemättä naimisiin, olla hankkimatta lasta, tulla hylätyksi tai muiden tuomitsemaksi.

Svetlana Bibikova psykologi

Älkäämme unohtako, että tehokkaimmat mallien toimittajat ovat kulttuuri, kansanmoraali vakaine imperatiiveineen: "Rakkauden on oltava ikuista", "Ei savua ilman tulta", "Osuma tarkoittaa rakkautta" - ja uskonto: "Rakkaus on ehdoton hyve", "Rakasta lähimmäistäsi niin kuin itseäsi", "Älä vastusta pahaa. Joka lyö sinua oikealle poskellesi, käännä toinen hänen puoleensa."

Tämän seurauksena uhri alkaa uskoa, että tämä suhde on hänen viimeinen mahdollisuutensa.

Lisääntynyt syyllisyyden tunne

Hyökkääjä näyttelee ahkerasti uhrin roolia. Hän on aina huono, ja kumppani on syyllinen tähän, joka tietysti tuntee olevansa velvollinen auttamaan, pelastamaan, olemaan lähellä. Saattaa jopa syntyä illuusio, että manipulaattori ei yksin selviä, katoaa - näin ei tietenkään ole.

Syyllisyydellä pelaamisen ääritapaus on lupaus itsemurhasta. Kiristys ei voi olla terveen suhteen perusta: ihminen on itsenäisesti vastuussa elämästään. Tähän ansaan putoaminen on kuitenkin tarpeeksi helppoa.

Alla Kun hän yritti lähteä, hän tunsi itsensä petturiksi.

Minulla on entinen nuori mies, joka on monien ympärillään olevien ihmisten mukaan "hyvä kaveri". Mutta ei siinä mielessä, että hän teki jotain hyvää, hän ei vain tehnyt mitään pahaa. En polttanut, joskus join olutta, en lyönyt, en huutanut nimillä. Mutta kun ajattelen häntä, vapisen vihasta, inhosta, häpeästä - lista jatkuu.

Pitkään aikaan en voinut ymmärtää mikä oli vialla. Hän halusi vakavan suhteen ja loukkaantui minuun siitä, etten halunnut sitä. Mutta mitä hän tarkoitti vakavalla suhteella? Että hoidan häntä arjessa ja teen tonnia näkymätöntä työtä: pidän päässäni tietoa siitä, mitä ostaa kotiin, lounaaksi ja niin edelleen. Kun ilmoitin, että en ollut kiinnostunut tästä, hän alkoi moittia minua ja kysyi ajoittain, olinko muuttanut mieltäni.

Samaan aikaan vietin puolitoista vuotta yrittäessäni päästä eroon hänestä! Koko tämän ajan minulla oli tunne, että jossain minua on jo kohdeltu näin. Ja eräänä päivänä tajusin missä: äitini käyttäytyy samalla tavalla.

Tämä oli pelottavaa. Mutta kävi selväksi, miksi olin yleensä jumissa tässä suhteessa: putosin tuttuun koukkuun. Se oli outo tunne. Osa minusta ymmärsi, että oli aika syyttää, mutta toinen oli kuin:”Mistä sinä puhut? Elämme näin koko elämämme!"

Se, mitä lapsuudessa tapahtui, näyttää olevan normaalia. Kesti vuosia terapiaa ymmärtääkseni, ettet voi loukkaantua minuun, koska en halunnut uhrata itseäni puolestasi. On ok, että sinulla on tarpeitasi ja täyttää ne parisuhteessa.

Ja lapsuudessani se ei ollut normaalia. Jos äiti sanoo, että olemme menossa mökille, niin me menemme mökille. Ei ole valinnanvaraa, eikä kukaan välitä haluatko sitä vai et. Ja jos protestoit, olet petturi. Ja emotionaalinen rangaistus odottaa sinua: skandaalit, moitteet, nalkutus. Tottelet tottelemaan. Ja kun kumppani alkaa käyttäytyä samalla tavalla, en taistele häntä vastaan, vaan äitiäni vastaan. Ja äidin vastustaminen lapsuudessa on kuin Jumalaa vastaan. Siinä ei ole mitään järkeä, koska miten aiot elää sen jälkeen?

Sinulla ei ole aavistustakaan, mikä helpotus on ymmärtää, että kumppanisi ei ole äiti ja että hänet valitaan.

Materiaaliriippuvuus

Näyttää siltä, mitä tekemistä emotionaalisella riippuvuudella on sen kanssa? Mutta tässä on suora yhteys: raha antaa turvallisuuden tunteen. Ilman niitä emme voi tyydyttää perustarpeitamme, kuten ruokaa ja unta, koska kadulla nukkuminen on niin ja niin.

Näin ollen henkilö, joka on täysin aineellisesti riippuvainen, on usein myös emotionaalisesti kiintynyt hyökkääjään.

Ei romantiikkaa: mitä läheisriippuvainen suhde on ja miksi sinun täytyy sitoa se

6 skenaariota epäterveistä ihmissuhteista, joita Neuvostoliiton elokuva sanelee meille

8 opettajatyyppiä, joihin sinun ei pitäisi luottaa

Miksi ei maksa elatusapua, se on ällöttävää

Mitä naisten treeneissä opetetaan

Henkilökohtainen kokemus: kuinka kirjoitin horoskoopit

Kuinka päästä eroon tuhoisasta suhteesta

Ihmisen on vaikea lopettaa tuhoisaa yhteyttä syyllisyyden tunteen, vastuun ottamista omista päätöksistään ja kaiken muuttamisen pelosta. Hän pelkää, ettei hän koskaan tapaa parempaa kumppania, että hän ei selviä elämästä ilman häntä, koska pitkään kaikki huomio ja energia keskittyivät häneen. Rakkaan katoaminen rinnastetaan omaan katoamiseen ja elämän tarkoituksen täydelliseen menettämiseen.

Suurin osa näistä peloista on luonteeltaan järjettömiä. Tuhoavan kiintymyksen vaikutuksesta eroon pääseminen on todellista, vaikkakaan ei helppoa. Ihmisen on kohdattava ongelmansa kasvotusten, ymmärrettävä syyt, jotka johtivat nykyiseen tilanteeseen, muuten seuraava suhde on tuomittu noudattamaan vanhaa skenaariota, ja myös oppia löytämään voimaa ja tukea itsestään.

Christina Kostikova

Ei tule olemaan helppoa lähteä. Heti kun päätät lopettaa kommunikoinnin, tällaisesta kumppanista tulee mahdollisimman joustava, ystävällinen ja avulias. Epäilyjä voi syntyä: "Ehkä se vain näytti minusta?" Mutta jos pysyt, niin kaikki palaa.

Jos päätät lähteä, tee se heti. Tiedä, että parempi, vapaa elämä odottaa sinua seuraavaksi ja suhteet voivat olla erilaisia. Tätä varten sinun ei tarvitse työskennellä kumppanisi, vaan itsesi kanssa. Muuta itseäsi ja käyttäytymisstrategiaasi, niin tapaat täysin erilaisia ihmisiä, jotka arvostavat, rakastavat ja kunnioittavat sinua. Ja sukulaisten ja psykologin tuki auttaa tässä.