Miksi monet ihmiset ovat tyytymättömiä avioliitossa tai kuinka ei valita elämänkumppania

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Elämänkumppanin löytäminen ei ole niin helppoa, ja sosiaaliset asenteet ja oma luontomme vaikeuttavat asiaa entisestään ja estävät meitä tekemästä oikeaa valintaa. Artikkelissa pohditaan, mikä tekee meistä väärässä ja elämme onnettomassa avioliitossa ja miksi yksin oleminen on parempi kuin väärän kumppanin kanssa.

Onnettomien yksinäisten ihmisten mielestä heidän elämänsä näyttää tältä:

Tutkimus vahvistaa Steven Swinfordin. … että naimisissa olevat ihmiset ovat onnellisempia kuin naimattomat tai eronneet. Mutta samaan aikaan onnettomassa avioliitossa olevat ihmiset ovat onnettomampia kuin naimattomat, ja menestyneessä avioliitossa olevat ihmiset ovat vielä onnellisempia kuin yleisesti uskotaan.

Tässä on mitä itse asiassa tapahtuu:

Yksinäiset ihmiset ovat neutraaleja ja toiveikkaita. He ovat vain yhden askeleen päässä henkilökohtaisen onnen saavuttamisesta - hyvän suhteen luomisesta.

Mutta jos henkilö on jo epäonnistuneessa suhteessa, onnelliseen avioliittoon on vähintään kolme vaihetta:

1. Kävele sydäntä särkevän aukon läpi.
2. Käy läpi emotionaalisen palautumisen vaihe.
3. Rakenna hyvä suhde.

Joten jos olet yksinäinen, se ei ole huono, eikö niin?

Oikean elämänkumppanin valitsemisen tärkeyttä ajatteleminen on kuin maailmankaikkeuden koon tai kuoleman ajattelua: nämä ovat liian globaaleja käsitteitä, joita on vaikea käsittää.

Mutta toisin kuin kuolema tai maailmankaikkeuden koko, elämäkumppanisi valinta on sinun hallinnassasi. Sinun on ymmärrettävä, kuinka paljon tämä päätös merkitsee, ja arvioitava huolellisesti eri tekijöitä ennen sen tekemistä.

Miksi se on niin tärkeää

Aloitetaan laskennalla: vähennä ikäsi 90 vuodesta. Jos elät pitkän iän, niin monta vuotta vietät kumppanisi kanssa.

Se käy ilmi useiden vuosien ajan.

Tietysti ihmiset voivat erota, mutta yleensä kaikki ajattelevat, ettei näin tapahdu heille. Viimeaikainen tutkimus. osoitti, että 86 % nuorista uskoo, että heidän nykyinen tai tuleva avioliittonsa kestää eliniän.

Kun valitset elämänkumppanin, sinun on otettava huomioon, että hänestä tulee syntymättömän lapsesi vanhempi ja hänellä on syvällinen vaikutus häneen. Tämän henkilön kanssa syöt illallista 20 000 kertaa, hän seuraa sinua matkoillasi 100 lomalla, sinusta tulee ystävä, joka jakaa kanssasi rentoutumista ja viihdettä, kotiterapeutti ja joku, joka kertoo sinulle noin 18 000 kertaa päivästään.

Tekijät, jotka toimivat meitä vastaan

Miten niin monet hyvät, älykkäät, koulutetut ja rationaaliset ihmiset valitsevat kumppaneita, jotka eivät kaikilta osin sovi heille?

Ihmiset eivät tiedä mitä haluavat suhteelta

Kun ihmiset eivät seurustele kenenkään kanssa, heillä ei ole juurikaan käsitystä siitä, mitä he haluavat suhteelta. Yhdessä tutkimuksessa Paul W. Eastwick, Eli J. Finkel. nopeiden tuttavuuksien rakastajat puhuivat mieltymyksistään suhteissa, mutta todellisen tuttavan kanssa he kiistivät muutaman minuutin kuluttua väitteensä.

Tämä ei ole yllättävää: yleensä vaaditaan kokemusta menestyäkseen jossain. Mutta kaikilla ei ole aikaa olla vakavassa suhteessa ennen elämänkumppanin valintaa. Meillä ei vain ole tarpeeksi aikaa.

Lisäksi parisuhteessa olevan ihmisen ja yksittäisen ihmisen tarpeet ovat hyvin erilaisia. Siksi niin kauan kuin et seurustele kenenkään kanssa, on melko vaikeaa ymmärtää, mitä todella haluat suhteelta.

Yhteiskunta antaa meille kauheita neuvoja

Yhteiskunta rohkaisee kouluttamattomuuttamme ihmissuhteissa ja neuvoo antamaan asioiden mennä itsestään.

Jos aloitat yrityksen, yhteiskunta on yhtä mieltä siitä, että olet paljon tehokkaampi, jos opiskelet kauppakorkeakoulussa, luot hyvän liiketoimintasuunnitelman ja analysoit ahkerasti tilannetta. Tämä on loogista, koska näin he tekevät, kun he haluavat tehdä jotain hyvin ja mahdollisuuksien mukaan välttää virheitä.

Mutta jos joku menee kouluun oppimaan valitsemaan elämänkumppanin ja luomaan terveitä ihmissuhteita, laatimaan toimintasuunnitelman hyvän kumppanin löytämiseksi ja kirjaamaan edistymisensä erityiseen taulukkoon, muut näkevät sen näin:

• pitää henkilöä liian rationaalisena, tunteettomana robottina;
• hänelle kerrotaan, että hän on liian huolissaan suhteesta;
• he kutsuvat häntä yhtä oudoksi kuin Sheldon Cooper (periaatteessa tämä sisältyy osittain ensimmäiseen kappaleeseen).

Mitä tulee ihmissuhteisiin, yhteiskunta ei hyväksy suunnittelua ja valvontaa. Sen sijaan on tapana luottaa kohtaloon, kuunnella sydäntä ja toivoa parasta. Jos yhteiskunta antaisi tällaisen neuvon yrityksen omistajalle, köyhä menettäisi varmasti yrityksensä. Menestys tällä tavalla voidaan saavuttaa vain suurella onnella.

Yhteiskunta laajaa kumppanihakua vastaan

Tekijöiden tutkimuksessa Michèle Belot, Marco Francesconi. … valintoihin vaikuttaessa kävi ilmi, että saatavilla olevat vaihtoehdot ovat paljon tärkeämpiä kuin mieltymyksemme. Kävi ilmi, että henkilön valinta riippuu 98% olemassa olevista ehdotuksista ja vain 2% hänen toiveistaan.

Toisin sanoen ihmiset valitsevat kaikista saatavilla olevista vaihtoehdoista. Ei ole väliä kuinka huonosti ne sopivat.

Ilmeinen huomio tässä on, että jokaisen kumppania etsivän tulisi seurustella paljon verkossa, seurustella useammin ja käyttää muita mahdollisuuksia harkitakseen mahdollisimman monia ehdokkaita.

Mutta vanha kunnon yhteiskunta ei ota tätä vastaan, ja jotkut ihmiset ovat edelleen hämillään sanoessaan, että heidän kommunikointinsa alkoi treffisivustolta. Sosiaalisesti hyväksytty tapa tavata elämänkumppani on sattuma sosiaalisessa piirissäsi. Onneksi nämä sosiaaliset uskomukset muuttuvat ajan myötä.

Yhteiskunta kannustaa meitä

Uskotaan, että naimisiin tulisi mennä tai mennä naimisiin aikaisintaan 20 ja viimeistään 35 vuoden iässä. Vaikka kannattaisi vahvistaa sääntö "Älä koskaan mene naimisiin väärän kumppanin kanssa". Mutta yhteiskunta tuomitsee 37-vuotiaan sinkkulaisen enemmän kuin 37-vuotiaan onnettoman naimisissa olevan.

Tämä on vain typerää. Onhan sinkku vain askeleen päässä upeasta suhteesta, kun taas onnettoman naimisissa olevan täytyy ensin käydä läpi kaikki eron kauhut, avioeron ja muuton vaivat ja vasta sitten etsiä sopivaa kumppania.

Luonto ei tee meille palveluksia

Ihmisluonto muodostui kymmeniä tuhansia vuosia sitten, eikä se ota huomioon käsitettä syvästä suhteesta elämänkumppanin kanssa 50 vuoden ajan.

Kun näemme ihmisen ja tunnemme pienenkin halun kaiun, biologiamme siirtyy "tehdään se" -tilaan ja hyökkää meihin hormoneilla, jotka saavat meidät haluamaan entistä enemmän, rakastumaan ja toimimaan.

Aivomme voivat estää tämän prosessin, jos teemme tietoisen päätöksen olla kehittämättä suhdetta. Mutta useimmissa tapauksissa, kun oikea päätös olisi hylätä tämä kumppani ja jatkaa etsimistä, seuraamme usein hormoniemme johtoa ja luomme epäonnistuneen liiton.

Biologinen kello tikittää

Naisille, jotka haluavat itsenäisesti synnyttää lapsen miehestään, on todellinen aikaraja - löytää jopa 40-vuotias elämänkumppani. Tämä on melko surullinen tosiasia, joka tekee etsinnästä entistä intensiivisempää. Vaikka sijaislasten adoptointi oikean kumppanin kanssa voi olla jopa parempi kuin hankkia omia lapsia sinulle täysin sopimattomalta henkilöltä.

Tulos

Joten otamme ihmiset, jotka eivät tiedä mitä he todella haluavat suhteelta, laitamme heidät yhteiskuntaan, joka neuvoo olemaan ajattelematta, olemaan katsomatta liian kovasti ja samalla kiirehtimään, ja yhdistämme tämän hormoneihin. jotka yrittävät kaikin voimin saada meidät tekemään lapsia ensimmäisen tapaamansa kumppanin kanssa. Ja mitä saamme tuloksena?

Monet ihmiset, jotka ovat tehneet elämänsä tärkeimmät valinnat väärin. Katsotaanpa yleisimpiä ihmistyyppejä, jotka sopivat kaikkiin yllä oleviin ja ovat onnettomissa suhteissa.

Erittäin romanttinen Ronald

Erittäin romanttisen Ronaldin virhe on uskoa, että hänen rakkautensa riittää naimisiin menemiseen. Romanssi voi olla valtava osa suhdetta, ja rakkaus on onnellisen avioliiton salainen ainesosa, mutta onnellista perhettä ei voi luoda ilman muita tärkeitä tekijöitä.

Hyvin romanttinen ihminen yleensä jättää huomioimatta sisäisen äänen, joka yrittää järkeillä hänen kanssaan, kun suhde ei ole onnellinen.

Hän tukahduttaa terveen järjen äänen sellaisilla ajatuksilla kuin "Kaikki tapahtuu jostain syystä, eikä tapaamisemme voi olla pelkkä sattuma" tai "Rakastuin aivan yli, ja sillä on väliä."

Jos hyvin romanttinen henkilö uskoo löytäneensä sielunkumppaninsa, hän lopettaa kysymysten esittämisen ja luottaa täysin uskoonsa. Seuraavat 50 vuotta onnetonta avioliittoa.

Frida Pelon ohjaama

Pelko on yksi pahimmista päätöksentekijöistä valittaessa elämänkumppania. Valitettavasti yhteiskunnassa omaksuttujen asenteiden vuoksi pelko alkaa kiusata kaikkia rationaalisia ja järkeviä sinkkuja jo lähempänä 30 vuotta.

Yksinäisyyden motivoimia pelkoja on erilaisia: pelko olla viimeinen yksinäinen henkilö ystävien joukossa, pelko olla vanha vanhempi tai pelko yhteiskunnan tuomitsemisesta. Kaikki nämä pelot johtavat hätäiseen ja ei kovin laadukkaaseen kumppanin valintaan.

Ironista tässä on, että ainoa järkevä pelko ihmissuhteissa on se, että vietät kaksi kolmasosaa elämästäsi onnettomassa avioliitossa jonkun kanssa, joka ei sovi sinulle.

Pelon vetämät ihmiset eivät halua ottaa riskejä ja odottaa sopivaa kumppania 40-vuotiaaksi, joten he usein valitsevat ensimmäisen, jonka kohtaavat ja elävät onnettomassa avioliitossa.

Ed altis vaikutuksille

Ed, joka on vaikutuksellinen, antaa muiden ihmisten päättää, kuka on hänelle oikea kumppani. Elämänkumppanin valinta on hyvin henkilökohtainen ja uskomattoman vaikea yritys. Jokainen valitsee omalla tavallaan, eikä kukaan muu voi täysin ymmärtää kaikkia motiivejasi ja toiveitasi, edes läheinen ystävä tai sukulainen.

Muiden ihmisten mielipiteet ja mieltymykset eivät saa vaikuttaa elämänkumppanin valintaan, ellei parisuhteessa ole tietenkään pahoinpitelyä tai väkivaltaa.

On surullista, kun oikea puoliso hylätään ystävien, perheen tai tekijöiden, joilla ei pitäisi olla merkitystä (esimerkiksi jokin muu uskonto) paheksunnan vuoksi.

Se voi olla myös toisinpäin: ihminen ylläpitää suhdetta, koska se näyttää hyvältä muiden silmissä. Vaikka kaikki ei olekaan niin hienoa kumppanien välillä, tällainen henkilö kuuntelee mieluummin muiden ihmisten mielipiteitä, ei tunteitaan, ja kiristää silmukkaa yhä enemmän.

Pinnallinen Sharon

Pinnallinen Sharon on enemmän kiinnostunut kuvailemaan kumppaniaan kuin hänen sisäistä maailmaansa. Hänen on tarkistettava monia kohtia: hänen pituutensa, ammatin arvostus, hyvinvoinnin taso, erityiset saavutukset tai kyvyt.

Pohjimmiltaan jokaisella ihmisellä on luettelo asioista, jotka kumppanin on täytettävä, mutta pinnallisille ihmisille se on ainoa asia.

Valitessaan elämänkumppania he laittavat rastin päässään olevaan ansioluetteloon eivätkä kiinnitä huomiota kumppanin yksilöllisyyteen. Siksi tulos ei ole ollenkaan sitä mitä halusit.

Itsekäs Stanley

Itsekkäät ihmiset voidaan jakaa kolmeen kategoriaan.

1. Joko kuten sanoin, tai ei ollenkaan

Tämä tyyppi ei kykene uhrauksiin tai kompromisseihin. Tällainen henkilö uskoo, että hänen tarpeet, toiveet ja mielipiteet ovat paljon tärkeämpiä kuin mitä hänen kumppaninsa ajattelee. Tehdessään tärkeitä päätöksiä tämä henkilö seuraa vain omaa polkuaan. Itse asiassa hän ei halua kumppanuutta, hän haluaa elää elämäänsä, mutta jonkun pitävän häntä seuraa.

Parhaimmillaan egoisti luo parin erittäin hyväntahtoisen ihmisen kanssa, ja pahimmillaan - heikkotahtoisen kumppanin kanssa, jolla on joukko komplekseja. Siten hän uhraa mahdollisuuden tulla osaksi tiimiä, jossa kaikki ovat tasa-arvoisia.

2. Päähenkilö

Päähenkilön tragedia on, että hän on täysin uppoutunut itseensä. Hän haluaa löytää kumppanin, joka on samanaikaisesti hänen psykoterapeuttinsa ja valtava fani, eikä sankari anna hänelle mitään vastineeksi.

Joka ilta he keskustelevat kuinka päivä meni, mutta 90% jokaisesta keskustelusta pyörii päähenkilön ympärillä. Loppujen lopuksi hän on vastuussa tästä suhteesta!

Tällaisen egoistin ongelmana on, että hän ei pysty ylittämään oman maailmansa rajoja, ja onneton kumppani kaipaa häntä kaikki 50 vuotta.

3. Tarpeiden ohjaama

Jokaisella on tarpeita ja jokainen haluaa tyydyttää ne. Mutta kumppania valitessaan ihmistä ohjaavat vain tarpeet (hän tekee ruokaa minulle, hänestä tulee hyvä isä, hän on hyvä vaimo, hän on rikas, hän auttaa minua kerääntymään, hän on hyvä sängyssä), tästä tulee todellinen ongelma.

Vuoden parisuhteen jälkeen, kun ihmisen tarpeet on täytetty ja hän lakkaa huomaamasta sitä, käy ilmi, että muut suhteen osatekijät eivät sovi hänelle ja onnelliseen elämään tarvitaan paljon muuta.

Pääsyy siihen, miksi kaikki tämäntyyppiset ihmiset ovat onnettomia avioliitossa, on se, että heidän valintansa sanelevat pelko, itsekkyys, muiden ihmisten vaikutus - voimat, jotka eivät ota huomioon, mitä parisuhde todella on, eivätkä edistä onnellisen suhteen rakentamista..