Onko normaalia, että läheinen raivostuttaa sinua, ja kuinka käsitellä sitä?

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Ärsytys voi olla hyväksi suhteellesi.

Miksi on ok olla vihainen kumppanillesi

Ranskalainen sosiologi Jean-Claude Kauffman uskoo, että ärsytys, tyytymättömyys ja nalkutus ovat osa vakavaa suhdetta. Jos vietät paljon aikaa jonkun kanssa ja vielä enemmän asut yhdessä, näkemyksesi arjesta ja tottumuksista törmäävät väistämättä.

Kaikki nämä puhdistamattomat tavarat, peittämättömät kannet, käytetyt rahat, rikki lautaset… Puhumattakaan pöllön ja kiirun rajuista taisteluista tai skandaaleista siitä, että pari pitää liikaa puhelinta.

Pahoinpitelyt, sivuttaiskatselut, väkästen vaihto tai jopa riidat - useimmiten niissä ei ole mitään kauheaa. Eikä yksikään, edes vahvin pari voi välttää tällaisia tilanteita.

Suhdeasiantuntija Kira Asatryan yhtyy Kauffmaniin. Hän sanoo, että jos ihmiset suuttuvat keskenään ja välillä riitelevät, heidän suhteensa on terve. Ja siksi.

Tunnette olonne mukavaksi toistenne kanssa…

Parisuhteen alussa yritämme yleensä näyttää parhaat puolemme ja piilottaa huolellisesti ne tavat ja ominaisuudet, jotka mielestämme voivat vieraannuttaa kumppanin. Emme kulje ympäri taloa venytetyissä housuissa, emme heitä puolityhjiä teekuppeja ympäri asuntoa, ja tietysti pidämme negatiiviset tunteet hallinnassa.

Mutta kun suhteet saavuttavat uuden tason ja vahvistuvat ja syvenevät, rentoudumme ja vapautamme todellisen itsemme.

Ja se ei aina erotu rauhallisuudesta ja hillityksestä. Yleensä jos murisit, väittelet ja väittelet, olet luottavainen kumppaniisi. Ja tiedät, että hän rakastaa sinua eikä pelkää sellaisia pikkuasioita kuin säännöllisiä tyytymättömyyden purkauksia.

… mutta samalla ette ole välinpitämättömiä toisillenne

Uskotaan, että vahvat ja onnelliset parit eivät koskaan riitele. Mutta täydellinen rauhallinen parisuhde voi tarkoittaa, että ihmiset eivät vain välitä toisistaan. Että he ovat muuttaneet pois eivätkä koe enää eläviä tunteita: ei positiivisia eikä negatiivisia.

Lyhyesti sanottuna ärsytys ja tyytymättömyys tarkoittaa, että suhteessa on ehdottomasti elämää. Vaikka tämä ei tietenkään päde tilanteisiin, joissa kaikki kumppanien välinen viestintä koostuu kritiikistä, riidasta ja nalkutusta.

Ärsytys on syy työskennellä itsesi kanssa

Se, mikä saa sinut hulluksi, ja analysoi, miksi se tekee niin, voi auttaa sinua tuntemaan itsesi paremmin. Ja samalla tunnista heikkoja kohtia ja työskentele niiden ja suhteiden parissa.

Olet esimerkiksi hirveän raivoissasi, että kumppanisi makaa sohvalla koko viikonlopun kirjan, puhelimen tai digisovittimen ohjaimen kanssa. Ongelmana on luultavasti se, että sinulla on erilaisia käsityksiä ihanteellisesta lomasta - silloin sinun pitäisi löytää kompromissi tai vain viettää aikaa erikseen.

Ja voi myös olla, että et itse pysty päästämään irti itsestäsi ja rentoutumaan - ja siksi olet vihainen rakkaallesi, joka antautuu joutilaisuuteen voimalla.

Tässä tapauksessa sinun on opittava rentoutumaan ja istumaan alas - kokeile esimerkiksi erilaisia rentoutustekniikoita. Tai selvitä, miksi laiska ajan viettäminen saa sinut tuntemaan syyllisyyttä, häpeää ja pelkoa.

Kuinka käsitellä ärsytystä

Mikään pitkäaikainen suhde ei ole täydellinen ilman murinaa ja kaunaa. Mutta joskus käy niin, että riitoja ja molemminpuolista ärsytystä on liikaa. Ja se voi todella pilata suhteen tai tehdä siitä täysin sietämättömän.

Loppujen lopuksi kukaan ei tule nauttimaan moitteiden kuuntelemisesta koko ajan tai näkemästä kumppaninsa olevan happamat kasvot koko ajan. Jos läheisesi suututtaa sinua niin paljon, että suhteesi on vaarassa, kannattaa ehkä kuunnella psykologien neuvoja.

Analysoi, kuinka ärsytys vaikuttaa pariisi

Ehkä pidät pieniä riitoja liian tärkeänä, ja kumppanisi tuskin huomaa niitä tai kohtelee niitä kuin jotain luonnollista. No, he moittivat, no, he leimahtivat. Ja sitten "syyllinen" vielä meni ja vei tämän valitettavan roskat - ja siinä se, kotona on taas rauha.

Mutta tapahtuu myös niin, että tyytymättömyyttä kertyy - ja pienet kiistat leimahtavat yhä useammin täysimittaisiin skandaaleihin huudoin ja kyynelein.

Ja sitten ihmiset alkavat muuttaa pois. He esimerkiksi yrittävät viipyä pidempään töissä, vain olla kuuntelematta luentoja eivätkä saa sivullisia katseita itseensä. Tai vältä viikonloppujen viettämistä yhdessä.

Tässä vaiheessa kannattaa pohtia, onko ärsytys todellakin syypää kaikkeen vai onko taustalla ongelma. Siivoamattomat roskat tai järjestelmällisesti hylätyt sukat voivat olla vain jäävuoren huippu.

Mutta itse asiassa kaikki tämä on osoitus laiskuudesta ja välinpitämättömyydestä, mikä viittaa siihen, että kumppani on vastuuton, ei kunnioita työtäsi, ei halua investoida suhteisiin ja jakaa kotitalousvelvollisuudet kanssasi. Ja tässä tapauksessa juuri tämä huolestuttaa ja suututtaa sinua, eivät itse sukat. Tämä tarkoittaa, että sinun on ratkaistava itse ongelma, ei sen oireita.

Aloita itsestäsi

Konfliktissa on tavalla tai toisella mukana kaksi osapuolta. Ei voi olla niin, että vastuu on kokonaan yhdellä henkilöllä ja toinen osallistuja on vain olosuhteiden uhri, joka ei voi tehdä mitään.

Esimerkiksi puolisosi laittaa kahvikupin valkoiselle pöydälle jättäen jälleen kerran huomiotta lautaset ja lasinaluset. Kuvittelet kuinka pyöreä ruskea jälki jää tähän paikkaan, ja alat kiehua. Sitten sinulla on useita vaihtoehtoja:

• Herätä ja kerro kumppanillesi, että olet kyllästynyt tähän kaikkeen.
• Tarjoa hänelle hiljaa lautanen.
• Sulje silmäsi mitä tapahtuu.
• Selitä rauhallisesti, että olet hyvin surullinen näistä kohdista.
• Osta pöytä, joka ei jätä kahvin jälkiä.

Kyllä, et laittanut epäonnista kuppia pöydälle. Mutta sinä valitset - aloitatko kahakan tai haudutat omassa närkästymisessäsi. Et ole vastuussa toisesta aikuisesta ja hänen teoistaan, mutta voit aloittaa itsestäsi. Älä reagoi ärsykkeeseen automaattisesti, vaan hengitä muutaman kerran syvään ja mieti, mitkä polut ovat nyt avoinna edessäsi.

Muista, että kun olet ärsyyntynyt, tulet entistä vihaisemmaksi

Näyttää siltä, että jos teet kommentin henkilölle, siitä tulee helpompaa. Mutta näin ei aina ole. Loputon murina taas toimii ärsytyksen katalysaattorina. Mitä enemmän ylität puolisosi syntejä päässäsi, sitä enemmän ärsytät itseäsi. Koska kaikki tämä on täysin epärakentamatonta eikä johda ongelman ratkaisuun.

On paljon tehokkaampaa keskustella tapahtumista kumppanisi kanssa:

• Puhu tunteistasi käyttämällä "minä"-viestiä: "Olen erittäin vihainen, kun pyyntöni jätetään huomiotta", "Olen huolissani siitä, että meillä ei ole tarpeeksi rahaa."
• Vältä syytöksiä ja hyökkäyksiä: "Heität aina kaiken pois!", "Olet vastuuton ja ajattelet vain itseäsi."
• Ehdota ratkaisua tilanteeseen: "Laaditaan siivousaikataulu ja yritetään noudattaa sitä", "Mielestäni kannattaa aloittaa perheen budjetin pitäminen."
• Kuuntele tarkasti toista puolta ja löydä yhteinen nimittäjä.

Jos ärsytyksen syy oli hyvin merkityksetön ja syttyi, koska se on vain niin typerä päivä, kerro siitä myös rakkaallesi. Joskus kaikkia pitää sääliä ja "ottaa käteen".