Kuinka käyttäytyä lapsen kanssa 3-vuotiaan kriisin aikana

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Tänä aikana jopa tavallisesti rauhalliset lapset voivat saada raivokohtauksia ja olla töykeitä aikuisia kohtaan. Psykologin neuvot auttavat sinua selviytymään vaikeasta vaiheesta ilman turhia hermoja.

3 vuoden ikää pidetään yhtenä vaikeimmista vanhempien ja lasten elämässä. Tänä aikana lapsessa kehittyy tunne itsestään erillisenä itsenäisenä persoonallisuutena. Lapsi alkaa aktiivisesti tarkistaa, mihin hänen kykyjensä alue päättyy, mihin hän voi vaikuttaa. Hänen halujensa rajoitusten edessä hän suuttuu. Eikä ole enää mahdollista vain ohjata hänen huomioaan johonkin mielenkiintoiseen, kuten nuorempana: lapsi tuntee todellista vihaa, koska kaikki ei mene niin kuin hän halusi.

3-vuotiaan kriisin aikana lapset kokevat suuria muutoksia:

• Muodostuvat tahdonmukaiset ominaisuudet - kyky saavuttaa oma, vaatia päätöstään. Lapsi oppii ilmaisemaan itseään tunteissa ja teoissa, tekemään valintoja tunteisiinsa ja haluihinsa luottaen.
• Lapset tutkivat vahvuuksiaan ja kykyjään aikuisia vastaan. Kehittää ymmärrystä "mikä on hyvää ja mikä pahaa", tutkii rajoja: milloin aikuiset ovat järkkymättömiä päätöksissään ja milloin he voivat vaatia omiaan.

Kuinka kriisi ilmenee 3 vuotta

Neuvostoliiton psykologi Lev Vygotsky tunnisti seitsemän kriisin merkkiä.

1. Negativismi … Lapsi suhtautuu kielteisesti aikuisen pyyntöön, vaikka kyse olisikin siitä, mitä hän haluaa.
2. Itsepäisyys … Hän vaatii itseään, ja hänelle on erittäin tärkeää saavuttaa tämä hinnalla millä hyvänsä.
3. Itsepäisyys … Tottelemattomuus niin pienissä kuin vakavissakin asioissa.
4. Protesti … Lapsi alkaa kapinoimaan aktiivisesti sitä vastaan, mitä hän aiemmin teki rauhallisesti ja alistuvasti.
5. Tahtoisuus … Halu tehdä kaikkea itse, vaikka lasten mahdollisuudet siihen eivät vielä riittäisi.
6. Poistot … Lapsi voi tuhota ja rikkoa kaiken, mikä oli hänelle kallista (jopa hänen suosikkilelunsa), lyödä ja kutsua vanhempiaan nimillä.
7. Despotismi … Hän haluaa kaiken tapahtuvan juuri niin kuin hän sanoi.

Tosielämässä kaikki tämä ilmenee jotenkin näin: vauva, joka vasta eilen pukeutui kuuliaisesti, söi melkein kaiken, mitä annettiin, nukahti rauhallisesti tavallisten rituaalien jälkeen, alkaa kiistellä mistä tahansa syystä. "Hattu ei ole sellainen, syötä minua lusikasta, en nuku sängyssäni!" - Eikä järjen perustelut toimi.

Jos aikuiset vaativat itseään, käytetään "raskasta tykistöä". Lapsi alkaa parhaimmillaan huutaa ja itkeä, ja pahimmillaan - taistella, purra ja heittää kaikkea, mikä on käsillä.

Minun on sanottava, että usein tällä tavalla lapset todella saavat haluamansa. Jotkut aikuiset, jotka eivät kestä painetta tai eivät ymmärrä miten käyttäytyä, luopuvat asemistaan siinä toivossa, että lapsi laantuu. Ja todellakin, rauhallisuus palautuu, mutta täsmälleen seuraavaan mielipide-eron jaksoon asti.

Ja nyt koko perhe on jaettu kahteen leiriin. Joku ajattelee, että "tällaisia ihmisiä on ruoskittava", koska "he ovat istuneet täysin kaulaansa", joku vaatii humanismia, jotta persoonallisuutta ei murskata. Ja "persoonallisuus" testaa edelleen kaikkien kestävyyttä ja kävelee samalla surullisena ja hermostuneena, koska hän arvaa käyttäytyvänsä jotenkin väärin, mutta ei voi tehdä itselleen mitään.

Kuinka auttaa lasta selviytymään kriisistä helpommin

Opettele ilmaisemaan vihaa oikein

Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä, että lapsiin tarttuva viha ei ole pimeiden voimien juonittelua, vaan täysin normaali tunne. Hän (samoin kuin suru, ilo, pelko, yllätys) saimme eläimiltä. Kun lapsi kieltäytyy tai vastustetaan toiveitaan, hän kokee saman ärsytyksen ja raivonsa kuin tiikeri, josta kilpailija yrittää viedä lihaa tai ajaa sen pois alueelta.

Aikuiset, toisin kuin lapset, pystyvät tunnistamaan vihan ja hillitsemään sen tai osoittamaan sen riittävällä tavalla. Kun pomomme korottaa äänensä meille, olemme myös ärsyyntyneitä, mutta joko hillitsemme itsemme ja kuvailemme kotona väreissä rakkaillemme, kuinka "paha ihminen" hän on, tai reagoimme rakentavasti jo dialogin prosessissa. Lapsilla ei vielä ole näitä mekanismeja - ne vain kehittyvät tässä iässä aikuisten avulla.

Algoritmi on seuraava:

1. Odota, että lapsi rauhoittuu. On turha sanoa mitään, kun hän on tunteiden vallassa: hän ei kuule sinua.

2. Kun lapsi on rauhoittunut, nimeä hänen kokemansa tunne: "Näen, että olet hyvin vihainen (vihainen, järkyttynyt)."

3. Suorita syy-suhde: "Kun äiti ei anna mitä haluaa, se on hyvin vihainen." Meille on selvää, että lapsi suuttui, koska hänelle ei annettu keiton sijasta sitä karkkia, jota hän halusi syödä. Hänestä näyttää usein siltä, että jokin voima tarttui häneen ilman syytä, ja hänestä tuli "paha". Varsinkin jos sen sijaan, että selittäisimme hänen vihansa syytä, sanomme jotain tällaista: "Uh, mikä huono lapsi." Kun aikuiset rakentavat syy-suhteen, lasten on helpompi vähitellen ymmärtää itseään.

4. Ehdota hyväksyttäviä tapoja ilmaista vihaa: "Ensi kerralla et heitä lusikkaa äitiäsi, vaan sano:" Olen vihainen sinulle! Voit silti lyödä nyrkkiä pöytään." Raivon ilmentymismuodot kussakin perheessä ovat erilaisia: toisille on hyväksyttävää polkea jalkojaan, toisille on hyväksyttävää mennä huoneeseensa ja heittää sinne leluja. Sinulla voi olla myös erityinen "vihan tuoli". Jokainen voi istua sen päällä ja rauhoittua ja palata sitten kommunikointiin.

On erittäin tärkeää korostaa, että tämä ei ole rangaistus. Jos laitat paperia ja kyniä tähän paikkaan, lapsi voi ilmaista tilansa piirustuksessa. Aikuiset voivat itse taistelun kuumuudessa arjen seuraavasta säännöstä, jota lapset rikkovat, istua tuolilla ja näyttää esimerkkiä, herättäen ärtyneisyyttään ja sanoa: "Kuinka vihainen olen, kun et mene nukkumaan ajallaan!"

Määrittele rajat

Jatkuvasti hemmottelevat lapset alkavat tuntea hallitsevansa maailmaa, ja tämän vuoksi heistä tulee hyvin ahdistuneita. Heidän on oltava jännittyneitä koko ajan pitääkseen vallan. Täällä ei voi maalata tai leikkiä. Yhteiskunnassa nämä kotimaiset tyrannit eivät ole kovin menestyviä, koska he ovat tottuneet siihen, että kaikki pyörii heidän ympärillään. Heidän on vaikea saada yhteyttä ikätoveriensa ja vaativat jatkuvaa huomiota opettajalta.

Toinen ääripää on kaikkien negatiivisten ilmentymien ankara tukahduttaminen. Vanhempien näkemys tässä tapauksessa on yksinkertainen: lapsen tulee aina olla "hyvä" ja totella pyynnöstä. Tämän lähestymistavan tulos ilmenee kahdella tavalla. Ensimmäisessä tapauksessa lapsi on silkki kotona, mutta päiväkodissa hän on hallitsematon ja aggressiivinen. Toisessa hän yrittää kovasti täyttää korkeita vaatimuksia, toisinaan epäonnistuen. Häiriöissä hän syyttää itseään ja kärsii hyvin usein yöpeloista, enureesista, vatsakipuista.

Totuus on jossain siltä väliltä. Jos aikuinen ymmärtää, että tämä on luonnollinen vaihe lapsen kehityksessä, hän voi säilyttää suhteellisen rauhallisen ja samalla vaatia omaa. Kovat rajat saadaan, asetetaan pehmeällä tavalla.

Viittaan John Grayn kirjassa "Children from Heaven" annettuun algoritmiin:

1. Kerro selkeästi, mitä haluat lapseltasi: "Haluan sinun keräävän leluja ja menevän peseytymään." Hyvin usein muotoilemme viestimme epäselvästi: "Ehkä on aika mennä nukkumaan?", "Katso, on jo pimeää." Siten siirrämme vastuun päätöksestä lapselle, ja tulos on ennakoitavissa. Joskus jopa pelkkä selkeä vaatimustemme ilmaiseminen riittää. Jos ei, siirry seuraavaan kohtaan.

2. Puhu lapsen oletetut tunteet ja luo syy-yhteys: "Ilmeisesti pidät pelistä todella ja suuttuu, kun joudut lopettamaan sen."Kun teemme tämän, lapsi kokee, että ymmärrämme häntä, ja joskus tämä riittää muuttamaan hänen käyttäytymistään.

3. Käytä neuvotteluja: "Jos menet nyt vessaan, voit pelata merirosvolaivaa siellä / luen sinua vielä vähän kauemmin." Se mitä lapsi rakastaa, luvataan, mutta ei lelujen tai makeisten ostamista. Teemme usein päinvastoin ja uhkaamme: jos et tee kuten sanoin, häviät. Mutta positiivisen tulevaisuuden rakentaminen auttaa lapsia pakenemaan prosessista, johon he ovat uppoutunut, muistamaan, että on muitakin miellyttäviä asioita.

Jos se oli ainoa asia, lapsi nyökkäsi iloisesti kylpyhuoneeseen. Mutta jos hän aloitti kaiken tämän saadakseen selville, kuka on talon pomo, ei voi tehdä ilman seuraavia vaiheita.

4. Lisää intonaatiota: lausu vaatimuksesi pelottavammalla äänellä. Hyvin usein aloitamme tästä, ja sitten kaikki muuttuu vain tukahduttamiseksi. Mutta kolme ensimmäistä kohtaa ovat erittäin tärkeitä, muuten lapsi ei koskaan tunne, että häntä ymmärretään. Samassa vaiheessa voit käyttää yhtä menestyneimmistä tekniikoista nimeltä "Lasen kolmeen".

5. Jos lapsi jatkaa soutamista intonaation lisääntymisen jälkeenkin, pidä tauko. On erittäin tärkeää ymmärtää, että tämä ei ole rangaistus, vaan tauko rauhoittua ja jatkaa riittävää kommunikointia. Samalla tämä on rajojen määrittäminen: lapsella on oikeus mielipiteeseensä, tunteisiinsa, mutta lopullinen päätös on aikuisella. Kaikki selitetään näin: "Näen, emme voi olla samaa mieltä, joten tauko ilmoitetaan 3 minuutiksi. Sekä sinun että minun täytyy rauhoittua." Kuinka vanha lapsi on, niin monelle minuutille on parasta järjestää aikakatkaisu.

Kotona lapset viedään turvalliseen tilaan (huoneeseen, jossa ei ole rikkoutuvia esineitä). Ovi sulkeutuu (toinen rajan nimitys), aikuinen jää ulos ja ilmaisee rauhallisesti, kuinka paljon aikaa on jäljellä. Sinun on oltava henkisesti valmis siihen, että mitä tahansa voi tapahtua toisella puolella. Tällä hetkellä ei tarvitse käydä vuoropuhelua lapsen kanssa, muuten kaikki vain venyy. Mutta kiitos siitä, että olet oven ulkopuolella ja huomaa rauhallisesti, kuinka monta minuuttia on jäljellä, hän ymmärtää, ettei häntä hylätty tai rangaistu. Kun taukoaika päättyy, avaat oven ja aloitat ensimmäisestä pisteestä.

Mitä vakaammat ja ymmärrettävämmät lapsella on säännöt, joiden mukaan hän elää, sitä enemmän hänellä on tilaa luovuudelle ja kehitykselle. Vähitellen ponnistelujemme ansiosta lapsi alkaa ymmärtää paremmin itseään: mikä saa hänet vihaiseksi, mikä tekee hänet onnelliseksi, mikä tekee hänestä surullisen, mikä loukkaantuu. Hän hallitsee myös tavat ilmaista riittävästi kokemuksiaan. 4-vuotiaana se voi olla paitsi kehon ilmaisua, myös piirtämistä, jälkiäänitystä ja roolileikkejä. Ja jos kommunikointi kiistanalaisista asioista tapahtuu neuvottelutilassa ja lapsen mielipiteen hyväksymisessä, niin hän muodostaa elämäksi kyvyn puolustaa oikeuksiaan, saavuttaa tavoitteensa ja samalla kunnioittaa muiden oikeuksia ja mielipiteitä.