"Pariskuntamme olisi täydellinen, jos et sinua." Miksi sinun ei tarvitse muuttua kumppanin vuoksi?

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-13 01:27

Murtamalla itsesi olet vaarassa sairastua masennukseen ja persoonallisuushäiriöön, mutta et koskaan pääse lähelle jonkun muun ihannetta.

Tämä artikkeli on osa Auto-da-fe-projektia. Siinä julistamme sodan kaikelle, mikä estää ihmisiä elämästä ja tulemasta paremmiksi: lakien rikkomista, hölynpölyyn uskomista, petosta ja petoksia vastaan. Jos olet törmännyt samanlaiseen kokemukseen, jaa tarinasi kommenteissa.

Miksi muutos ei aina ole hyvästä

Ihmiset muuttuvat, se on väistämätöntä. Joka päivä meihin vaikuttavat monet tekijät, jotka voivat saada meidät toimimaan hyvin eri tavalla elämämme eri osa-alueilla. Näimme söpön hiuksenleikkauksen Instagramissa ja menimme kampaajalle. Törmäsimme videoon sokerin vaaroista - he muokkasivat ruokavaliotaan. Ajatellen vaurautta eläkkeellä - he lakkasivat kuluttamasta rahaa kaikenlaisiin hölynpölyihin.

Ihmissuhteissa myös ihmiset muuttuvat, varsinkin pitkäaikaisissa. Kumppanit vaikuttavat toisiinsa tavalla tai toisella. Esimerkiksi, jos toinen rakastaa patikointia, mutta toinen ei ole koskaan käynyt niillä, hän voi rakastua tämäntyyppiseen virkistykseen ja jakaa puolisonsa harrastuksen. Ihastut ideaan tai päätät kokeilla jotain uutta tai harkita uudelleen suhtautumistasi johonkin saatuaan uutta tietoa kumppanilta.

Ongelmat alkavat, kun parisi jakautuu kauniiseen sielunkumppaniin, joka on hyvä sellaisenaan, ja sinuun, joka ei ole ihanteellinen.

Jos kumppani avoimesti tai piilossa sanoo sinulle: "En muutu, kaikki on kunnossa kanssani, mutta sinulla on ongelmia, sinun on työskenneltävä itsesi kanssa", tämä on hälyttävä signaali.

Suhteet ovat monimutkainen prosessi, koska niihin liittyy läheisen kommunikoinnin luominen ihmisten välille, joilla on yleensä jo matkatavarat traumoja ja komplekseja. Rakastumisen vaihe on usein projektio: pidämme toisessa siitä, mistä pidämme itsessämme. Ja kun tämä aika kuluu, todellinen ihminen avautuu omien rajoitustensa kanssa. Ja meidän täytyy jotenkin käsitellä näitä rajoituksia - aivan kuten hänen kanssamme. Eli kaksi ihmistä, jotka tekevät yhteisiä ponnisteluja, kulkevat tämän virityspolun läpi.

Mutta kun kumppani kieltäytyy ottamasta vastuuta ja muuttumaan kanssasi, tämä on syy miettiä, kuinka kiinnostunut hän ylipäätään on sinusta.

Samaan aikaan muutosten ideaa ei käsitellä dialogin muodossa, kun molemmat puhuvat tunteistaan, tunteistaan, keskustelevat epäjohdonmukaisuuksista. Tässä paine ja manipulointi tulevat peliin. Kumppani voi jatkuvasti:

• Vihje: "Olen niin tylsistynyt. On sääli, että menet taas ystävien luo."
• Vertaa: "Sinun pitäisi mennä kuntosalille. Nyt Masha on poissa. Katso kuinka upealta hän näyttää."
• Tarjous: "Jos värjäät hiuksesi blondiksi, menen naimisiin."
• Uhkailu: "Jos et lopeta jalkapallon katsomista, jätän sinut."

Ja tämä on epämiellyttävää, epärehellistä ja tuhoisaa.

Tatiana

Olemme olleet yhdessä neljä vuotta. Tarkkaa hetkeä, jolloin suhde tuli "ei, nyt sinusta tulee tällainen", en muista, mutta se liittyi vartalooni. Olin kunnossa painoni ja ulkonäöni kanssa. Mutta eräänä iltana päätin syödä jogurttia ja kuulin: "Jogurtteja ei tarvitse syödä, mutta urheilemaan!" Tunsin itseni loukkaantuneeksi, mutta en pitänyt hänen sanojaan tärkeänä.

Sitten vihjeet huonosta kunnostani yleistyivät. Katsoin peiliin ja näin siellä lihavaa. Jostain syystä en pitänyt poikaystävääni hulluna. Ajattelin, että hän tekee parhaansa puolestani, joten hän kommentoi minulle, pakottaa minut treeneihin ja vitsailee lihavista käsistäni ystävänsä edessä.

Sitten painon näpertelyyn lisättiin väitteet siitä, miten ilmaisen ajatuksia, kun selvitämme asioita. Se kuulosti suunnilleen tältä: "Älkää, kuten yleensä, venytä puhettasi kolmeksi tunniksi. Sinulla on hetki aikaa sanoa mitä haluat, tai en kuuntele sinua!" Riitelimme muuten, koska hän saa minut harrastamaan urheilua, mutta en halunnut.

Yrityksiin tehdä minusta urheilija (mikä lopulta tapahtui) lisättiin halu tehdä minusta kaunis ja tyylikäs. Hän pilkkasi asioitani, sanoi, että tyylini oli kuin isoäidillä ja että minun piti muuttaa sitä. Itkin, mutta suostuin.

Saa sellaisen vaikutelman, että kärsin koko ajan, mutta näin ei ole. Tunsin oloni onnelliseksi, vain joskus hän sanoi, että minussa on jotain vialla. Nyt tiedän jo, että lapsuuteni ja sen aiheuttamien ongelmien vuoksi minulla on taipumus solmia riippuvainen suhde ja sulautua kumppaniin.

En kertonut kenellekään, mitä suhteessani tapahtui, koska kaikki näytti olevan hyvin. Äiti huomasi ensimmäisenä. Hän sanoi vain: "Poistaako hän sinua?" nauroin sille. Sitten näin sanan "väkivaltainen" Internetissä, ja monet ominaisuudet olivat samaa mieltä. Mutta en halunnut uskoa, että rakastamani henkilö voisi käyttäytyä tällä tavalla kanssani. Luulin vilpittömästi olevani huono: hidastan, olen laiska, petän, pelkään kaikkea, syön liikaa, juoksen liian vähän ja niin edelleen.

Sitten minusta tuli jäykkä. Tarkemmin sanottuna minä aina löysin ja tiesin siitä, mutta löysyys ei häirinnyt minua ollenkaan. Mutta kumppanini päätti ottaa asiat omiin käsiinsä ja muistuttaa minua tästä joka päivä. Hän matki minua, vannoi, riidassa hän mainitsi tekevänsä kaiken puolestani, enkä "pysähdy pitämään selkäni suorana". Kerran kysyin häneltä, milloin menimme naimisiin, hän sanoi sen, kun aloin kävellä sujuvasti.

Jossain vaiheessa hajosin. Minulla oli pakkomielteinen ajatus, että olisin lihava ja hän ei rakastaisi minua. Itkin syömisen jälkeen, katsoin itseäni peilistä joka päivä ja vihasin vatsaani. Mutta kumppani toisti jatkuvasti jotain tällaista: "Katso, kuinka yritän sinulle, kaikki sinulle."

Noin kolme kuukautta ennen eroa tajusin, että minulla ei ole mitään tekemistä tämän henkilön kanssa. En ymmärtänyt, kuinka aiomme kasvattaa lapsia, koska meillä on erilaisia lähestymistapoja. Mutta pelkäsin myös lähteä.

Jotenkin kävi niin, että päätin mennä psykoterapeutin luo. Minulla oli 10 istuntoa, jonka jälkeen aloin kysyä itseltäni kysymyksiä. Kuka minä olen ilman suhdetta? Kuinka itsenäinen olen? Mitä voin tehdä itse? Saavutanko jotain elämässäni?

Eräänä päivänä olin taipumaton kuin jousi. Katsoin kaikkia suhteita ja tajusin, että rakkaus on "hyväksyn sinut sellaisena kuin olet, enkä halua muuttua". Tajusin, että "no, olemme olleet yhdessä neljä vuotta" ei ole riita ja haluan olla tasa-arvoinen. Minussa oli kypsymässä kapina. Oli pelottavaa sanoa: "En näe mitään syytä jatkaa", mutta pystyin siihen.

Mitä saat, kun vaihdat itsesi kumppaniksi

Hukkaan mennyt aika

Suhteen alussa ihminen näkee hormonaalisen nousun vuoksi kaiken ruusunpunaisten lasien läpi: kumppani näyttää viehättävältä ja hänen omalaatuisuutensa söpöltä. Tätä illuusiota tukee myös se, että ihmiset haluavat usein näyttää paremmilta kuin he todella ovat, ja piilottaa joitain tottumuksia ja luonteenpiirteitä. Vähitellen euforia alkaa hiipua ja kumppani näyttää pimeän puolensa. Ja jos jokin sinussa ei kategorisesti sovi hänelle, tämä on syy etsiä sopivampi henkilö eikä muotoilla itseäsi.

Ekaterina Matsapura

Rakastumisen ja viehätyksen aika menee nopeasti ohi, ja parit kohtaavat sen tosiasian, että ihanteellisia ihmisiä ei ole olemassa. Prinssilla on väärä hevonen, mutta prinsessa osoittautui lohikäärmeeksi. Ja esimerkiksi keveys ja aistillisuus muuttuvat vastuuttomaksi ja itkuiseksi.

Jos toinen puoliskosi on jatkuvasti tyytymätön ulkonäköösi, luonteeseen tai harrastukseen, tällainen henkilö ei todennäköisesti tee sinua onnelliseksi. Harmoniset suhteet rakentuvat molemminpuolisen hyväksynnän, tuen, ymmärryksen ja vilpittömän pohjalta. Jatkuvat vaatimukset "olla täydellinen, erilainen kuin haluan" eivät koskaan johda hyvään, sanotaanpa mitä tahansa.

Sisäinen konflikti

Voit yrittää sopeutua kumppanisi vaatimuksiin, mutta tämä ei tarkoita vain tavan hylkäämistä, vaan myös syvempiä muutoksia. Kaikki luonteenpiirteet ja näkemykset ovat sinä. Kun aloitat sisäisen muutoksesi itse, se tapahtuu orgaanisesti. Ja ulkopuolinen paine tuhoaa sinut ja muuttaa sinut hieman erilaiseksi ihmiseksi.

Andrei Smirnov

Jokainen muutos itsessään on väkivaltaa, ja kaikki väkivalta johtaa jännitteisiin parisuhteessa. Tietysti voit muuttaa itsessäsi jotain mitätöntä, jos kumppanisi pyytää, eikä se ole kovin vaikeaa. Mutta vakavia asioita ei pidä muuttaa edes rakkaansa miellyttämiseksi, koska kumppanin hajoaminen tarkoittaa itsensä menettämistä ihmisenä.

Valitsemalla vaihdon kepin alta, petät kumppanisi. Psykologi Kristina Kostikovan mukaan se on silti maski, joka ei kestä kauan. Samaan aikaan henkilö voi olla illuusiossa, että tämä on todellinen persoonallisuutesi. Kun maski putoaa, ongelmat ilmaantuvat uudelleen.

Mutta kumppanin pettäminen on tässä pienempi paha. On paljon pahempaa, että petät itsesi.

Christina Kostikova

Muuttaminen kumppanisi vuoksi tarkoittaa sen hyväksymistä, että todellinen persoonallisuutesi ei kiinnosta häntä. Naamion pukeminen juurrutat jännitystä itseesi, mikä lopulta johtaa henkilökohtaiseen konfliktiin.

Lisäksi, jos et anna itsesi olla todellinen ja rakentaa tasa-arvoista suhdetta kumppanisi kanssa, astut läheisriippuvuuteen hänen kanssaan: alat menettää itsesi ja olla yhä enemmän riippuvainen toisesta.

Heikentynyt itsetunto

On vaikea ylläpitää itseluottamusta, jos kuulet jatkuvasti, että sinussa on jotain vialla. Ja vaikka alkaisit muuttua kumppanisi hyväksynnän vuoksi, se ei korjaa tilannetta. Joten siirrät yksinkertaisesti itsetuntosi hallinnan toiselle henkilölle: kiitosta - kaikki on hyvin, moittia - kaikki on huonoa. Persoonallisuutesi rajat hämärtyvät.

Helena

Kaveri oli kotoisin Pietarista, minä olen miljoonan asukkaan kaupungista, ja tämä oli ensimmäinen vakava suhteeni. Näyttää siltä, että hän tunnusti rakkautensa, mutta hän halusi jatkuvasti muuttaa ulkonäössäni paljon. Esimerkiksi otsatukka. Hän piti sitä maakuntaisuuden merkkinä. Hän nyökkäsi minua tästä. Ja kun näin, että ystäväni, joilla oli otsatukka, se oli niin yleisesti kammottavaa.

Sitten hän jostain syystä kiintyi reisiini. Hän sanoi, että minulla on ratsastushousut. 22-vuotiaana ja 52 kiloa painavana. Hauska asia on, että hänen äitinsä sanoi minulle kirjaimellisesti pari tuntia tapaamisen jälkeen: "Tiedätkö, sinulla on ratsastushousut. Tämä kannattaa katsoa."

Oli sääli, että minua pidettiin punaniskana. Hän syntyi ja asui Pietarissa. Mitä sitten? Ensin Kolpinossa. Lisäksi hän oli sinikaulusammatista, eikä hänellä ollut erityistietoa ja koulutusta. Lievästi sanottuna ei Eremitaasin taidekriitikko. Eikä se ole herra Olympia.

Muistan, ja se on edelleen kammottavaa. Ja sitten minulla ei ollut juuri mitään kokemusta suhteista ja uskoin, että kaikki oli hyvin. Tämä aiheutti joukon komplekseja. Aluksi en ymmärtänyt: nykyinen mieheni pitää kaikesta minussa tai hän vain on hiljaa ja sitten kaikki alkaa alusta. Olin onnekas, että se kaveri vain pelästyi, kun oli tarpeen viedä suhde uudelle tasolle, ja sulautui. Olin hyvin huolissani, mutta sitten tajusin, että kaikki päättyi silloin kun sen olisi pitänyt olla.

Masennus

Sisäinen epämukavuus ja jännitys, itsetunnon ja rajojen ongelmat, kumppanin kanssa sulautuminen ja läheisriippuvaiset suhteet - kaikki tämä edistää masennustilaa kaikella, mitä se tarkoittaa. Tällaisessa tilanteessa pikaista paranemista varten olisi hyvä olla ymmärtävä ja tukeva kumppani lähellä, mutta sellaista sinulla ei ole.

Ivan

Yliopiston viimeisinä vuosina rakastuin hieman vanhempaan naiseen. Ensimmäisinä kuukausina oli euforiaa, mutta sitten alkoivat ongelmat. Hän lakkasi olemasta tyytyväinen siihen, että sain ei kaikkein arvostetuimman ja rahallisimman ammatin, että ennen valmistumista en päässyt töihin kaupassa (se oli silloin muotia), vaikka minulla ei koskaan ollut alle kahta työtä.

Mitä pidemmälle, sitä enemmän ärsyttäviä tekijöitä ilmaantui: en elä näin, työskentelen väärässä paikassa, elämänkatsomukseni on erilainen. Näyttää siltä, että se ei toiminut - meidän on hajotettava. Mutta rakastuin liikaa, ja hän yritti liian kovasti muokata minusta täydellisen miehen, joka asui hänen päässään. Joten vaatimusvirta ei pysähtynyt ja se virallistettiin "Jos haluat olla kanssani, niin …"

Minusta tuntui, että hyvin vähän erottaa minut yhteisestä onnellisuudesta, sinun on vain korjattava jotain, joka traumatisoi rakkaasi niin paljon. Mutta todellisuudessa mitä enemmän yritin vastata käsittämätöntä ihannetta, sitä huonommaksi suhteemme muuttui ja terveydentilani - sekä henkinen että fyysinen.

Erosimme melkein vuoden. Hän lähti ja tuli sitten takaisin. Joka kerta "ikuisesti". Vielä useita vuosia "toivuin" tästä suhteesta, enkä koko tämän ajan voinut edes katsoa naisia.

Haluan miellyttää rakastettuani, yritin muuttaa itseäni radikaalisti. Ja lopulta - vakava masennus kaikkien piirakoineen: todellinen olemukseni, "minä" vaati yhtä asiaa, ja yritin ohjata itseäni täysin eri polulle. En onnistunut kääntämään itseäni, mutta tunnen edelleen noiden suhteiden negatiiviset seuraukset, vaikka 10 vuotta on kulunut.

Itsetuho

Kaikki eivät vastaa innostuneesti kumppanin muutoskutsuun. Kuten psykologi Svetlana Bibikova huomauttaa, henkilö, jolla on riittävä itsetunto, reagoi hänen suuntaansa tapahtuviin hyökkäyksiin, jopa rakkaansa, hälytyssignaalina. Itsesäilyttämisen vaisto sanoo, että hänen itsetuntonsa, eheyden tunne on vaakalaudalla. Toiveisiin ja vihjeisiin itsensä muuttamisesta hän vastaa: "Tykkään olla sellainen" tai "En usko", tai hän miettii vakavasti, kenen vieressä on.

Joten kumppanin paineen ja manipuloinnin tulisi olla hedelmällisellä maaperällä. Jos hän onnistui, se tarkoittaa, että henkilö oli jo haavoittuvainen. Alhainen itsetunto, emotionaalinen epävakaus, kompleksit, hylätyksi tulemisen pelko soittivat häntä vastaan täällä.

Anton Andrianov

Halu muuttua jonkun toisen puolesta tarkoittaa itserakkauden puutetta. Ja ilman häntä, riippumatta siitä, mikä ihminen on toiselle ja kuinka paljon hän muuttuu, hän tuntee silti olevansa erilainen kuin mitä hänen kumppaninsa hänen mielestään haluaa nähdä. Ja tämä aiheuttaa ahdistusta ja johtaa tilaan, jossa ympäristö näyttää olevan vihamielinen. Luottamus maailmaan on menetetty, ja henkilö alkaa etsiä tapoja vaimentaa tämä tila. Yleensä huumeiden, alkoholin tai muiden riippuvuuksien kautta.

Väärinkäyttö

Kun kumppanisi vaatii muutosta, se ei välttämättä tarkoita, etteikö hän pidä jostakin tietystä sinussa. Ehkä hän vain testaa rajoja ja tarkistaa, kuinka paljon olet valmis taipumaan.

Täydellinen kontrolli ja jatkuva kritiikki ovat osa klassista emotionaalisen raiskaajan skenaariota. Vain hänelle on tärkeää olla saavuttamatta muutoksia, vaan tuhota sinut ihmisenä. Tämä ei tietenkään voi päättyä hyvin.

Kuinka erottaa oma muutoksen halusi pakotetusta

Aina ei ole selvää, miksi sinussa on herännyt ajatus, että on aika muuttaa jotain. Tällaisissa tapauksissa psykologit neuvovat kuuntelemaan itseäsi. Ekaterina Matsapura suosittelee arvioimaan, kuinka paljon haluat näitä muutoksia, oletko todella ongelma ja mitä tapahtuu, jos muutat.

Ekaterina Matsapura

Muista: muutoksia vaativalla henkilöllä on aina syy olla tyytymätön. Todennäköisesti kaikki kumppanin ongelmat liittyvät vain sinuun. Sinä olet kaikkien ongelmien syyllinen, koska et ole sellainen. Ja niin paljon kuin haluat, voit seurata esimerkkiä, ja ongelmien luettelo vain kasvaa.

Kun me itse vilpittömästi haluamme jotain, teemme sen hymyillen. Laihdu ja kiitä itseämme jokaisesta pudotusta grammasta, opi kieli ja pidä hauskaa, laita asiat järjestykseen ja tanssi. Ja manipuloinnilla on taipumus aiheuttaa apatiaa, kiinnostuksen menetystä elämää kohtaan ja sorron tunteita.

Kliininen psykologi Evgenia Lyutova neuvoo Lift-harjoituksen käyttöä. Hän selittää, miten se tehdään kaupasta teen ostamisen esimerkin avulla, kun et voi tehdä päätöstä ja miettiä, tarvitsetko sitä tai olet joutunut mainonnan uhriksi.

Jevgenija Lyutova

Jos olet epävarma, kuvittele mielessäsi, että kehosi päästä varpaisiin on hissikuilu ja päässäsi on itse hissi. Koppiin laitat henkisesti saman teepussin. Hissi laskee hitaasti ja kehossasi tapahtuu reaktioita, jotka kertovat, pidätkö todella ajatuksesta ostaa teetä vai et. Ovatko nämä reaktiot samanlaisia kuin ne, joita tunnet, kun sinulle tapahtuu jotain siistiä?

Hissin on mentävä alas ja takaisin ylös. Tänä aikana ymmärrät, mitä todella ajattelet. Samalla tavalla voit tehdä mitä tahansa muutoksia itsessäsi ymmärtääksesi, haluatko tai et.

Jos haluat nopeita korjauksia, voit aina kysyä itseltäsi: "Miksi?" Jos vain siksi, että kumppanisi ei lakkaa rakastamasta sinua, kehuu sinua, ei moiti sinua, tämä on huono motivaatio.

Mikseivät kaikki kumppanisi muutospyynnöt ole huonoja?

Kumppanilla voi olla ideoita, fantasioita ja toiveita ilman päämäärää tehdä sinusta toista ihmistä. Tavallisen "Katso, miten siisti kampaus, mielestäni se sopisi sinulle" taakse kätkeytyy erilaisia asioita. Ehkä tämä on vain huudahdus ja halu kokeilla kaikkea söpöä sinulle - no, jollekin muulle, olet lähin. Toisaalta tämä voi olla vasta paineen alkua. Viaton huomautus, sitten tarinoita tutuista, joille on leikattu hiukset sillä tavalla ja se sopii heille erittäin hyvin, ja sitten moitteita: "Katso kuinka kamalalta näytät, ei olisi hiustenleikkausta."

Joskus kumppani voi pyytää sinua tekemään muutoksia, jotka hyödyttävät sinua, ei häntä. Erityisesti puhumme neurooseista, joista et voi selviytyä yksin.

Esimerkiksi, jos joku on erittäin mustasukkainen ja haluaa, että hänen kumppaninsa ottaa aina ja nopeasti puhelimen, ei mene minnekään ilman häntä ja ei kommunikoi vastakkaisen sukupuolen kanssa, nämä ovat erittäin kyseenalaisia vaatimuksia. Suostumalla niihin ihminen ei vain murra itseään, vaan myös ruokkii mustasukkaisen neuroosia.

Maria Eril

Mutta on myös käänteinen tarina, kun kumppani sanoo toiselle: "Haluaisin sinun muuttuvan ja lakkaa olemasta niin kateellinen minulle. Näen, kuinka kateudellasi ahdistat minua ja tuhoat suhteemme."

Tämä on esimerkki rakentavasta muutoksesta. Koska mustasukkaisuus on tunne, joka perustuu alhaiseen itsetuntoon, ja sen kanssa on työskenneltävä, jotta siitä tulee harmoninen henkilö.

Mitä tehdä, jos kumppanisi vaatii sinua ehdottomasti muuttumaan

On vanha vitsi: "Pariskuntamme olisi täydellinen, jos et sinua." Ja jos kumppanisi vaikutuksen alaisena tunnistat itsesi tämän "jos ei sinua varten" takana, tämä on vakava syy pohtia, kannattaako tällaista suhdetta ylläpitää.

Ekaterina Matsapura

Loppuu suhteet, joissa olet "väärä" henkilö. Kasva ihmisenä, kehity ja tee itsesi onnelliseksi ennen kaikkea. Pidä huolta, rakasta, anna lämpöä. Ole rehellinen, älä näytä muiden rooleja. Vahva suhde on työtä itsensä eteen, se on toisen etujen kunnioittamista ja hänen arvon tunnustamista sellaisena kuin hän on. Ympäröi itsesi samanmielisten ihmisten kanssa, ulkoilu. Muuta parempaan, mutta vain itsesi vuoksi.