Miksi syyllistämme yhä enemmän vanhempiamme ongelmistamme ja mitä tehdä asialle

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Ei, tämä ei ole kunnianosoitus muodille.

Tämä artikkeli on osa One-to-One-projektia. Siinä puhumme suhteista itseemme ja muihin. Jos aihe on lähellä sinua, jaa tarinasi tai mielipiteesi kommenteissa. Odotan!

Ennen väitteiden esittämistä äidille ja isälle pidettiin törkeänä. Kuten voit, vanhemmat ovat pyhiä! Nyt tilanne on muuttunut ja niistä alettiin valittaa ei vain keittiöissään tai psykoterapeutin vastaanotolla, vaan myös blogeissa, haastatteluissa, kirjoissa. Jotkut ihmiset ajattelevat, että tämä on vain yksi trendi. Väitetään, että vain infantiilit ja kiittämättömät ihmiset tekevät niin, ja tämä on katastrofaalisen väärin. Mutta kaikki ei ole niin yksinkertaista.

Miksi kaikki heidän ympärillään puhuvat valituksistaan vanhempiaan kohtaan?

Meillä on lisätietoja

Kaukaisina Internetiä edeltävinä aikoina jokainen oli lukittuna mikroyhteiskuntaansa: perheeseen, työyhteisöön, eturyhmiin. Kotona olevista ongelmista avoimesti puhumista pidettiin sopimattomana: likaisia liinavaatteita ei saa pestä julkisesti. Siksi ei ollut mitään keinoa saada selville, kuinka ihmiset elävät suljettujen ovien takana. Tämä tarkoittaa, että voit verrata elämääsi myös jonkun muun kanssa.

Jos hänen vanhempansa kohtelivat henkilöä huonosti, useimmissa tapauksissa hän varttui täysin varmana siitä, että toisin ei yksinkertaisesti voi olla.

Onneksi näin ei nyt ole. Meillä on kirjoja vanhemmuudesta ja vanhempien ja lasten välisistä suhteista. Niistä voit lukea, millaista käyttäytymistä pidetään lapselle myrkyllisenä ja haitallisena – ja näistä kuvauksista on helppo tunnistaa oma lapsuutesi. Meillä on psykologien esityksiä, jotka puhuvat tunteiden kanssa työskentelystä, vanhempien vääristä taktiikoista ja lapsuuden traumasta. Meillä on sosiaalisissa verkostoissa blogeja ja yhteisöjä, joissa ihmiset jakavat kokemuksiaan, puhuvat lapsuudesta ja valituksista vanhempiaan kohtaan.

Ihmisellä on vihdoin mahdollisuus katsoa muiden ihmisten ikkunoihin ja korreloida tilanteensa muiden kanssa. Tämä auttaa tunnistamaan patologiset suhteet vanhempiin ja ymmärtämään, että monet aikuisten ongelmat johtuvat tästä.

Meillä on enemmän vapautta

On vaikea kuvitella, että ennen kuin joku kertoi julkisesti, kuinka hänen äitinsä pakotti hänet tekemään musiikkia kyynelten läpi, isä löi häntä vyöllä kakkosten vuoksi, ja isoäiti sanoi: "Et ole kukaan tässä talossa, etkä sinulla ole äänioikeutta." Joko he nokkisivat tai julistivat hulluiksi.

Nyt ihmisen on helpompi tehdä tällainen tunnustus. Monet ihmiset hylkäävät merkityksettömät stereotypiat, kuten "Et voi puhua pahaa vanhemmistasi, he kasvattivat sinut!" Opimme hyväksymään tunteemme ja ilmaisemaan niitä vahingoittamatta muita, sen sijaan, että estäisimme niitä.

Tämän seurauksena ihmiset puhuvat yhä enemmän siitä, kuinka heitä kohdeltiin lapsina. Tätä katsoessaan muut ymmärtävät, että heilläkin on sanottavaa.

Meillä on enemmän tilaa ajatukselle

Milleniaaleilla ja zoomereilla on hieman yksinkertaisempi elämä kuin heidän vanhempiensa. Nuoremmilla sukupolvilla ei ollut mahdollisuutta nähdä maan romahtamista, 1990-lukua, sotia ja lukuisia talouskriisejä. Heidän ei tarvinnut työskennellä usealla paikkakunnalla kasvattaakseen lasta tai irtisanoa työtään tutkimuslaitoksissa, koska heille ei ole maksettu neljään kuukauteen palkkaa, ja mennä taksille tai myydä vihanneksia torilla.

Suhteellisen vakauden eläminen luo edellytyksiä pohtimiselle.

Vanhemmalla sukupolvella ei yksinkertaisesti ollut aikaa ja resursseja pysähtyä, analysoida tunteitaan ja ongelmiaan ja miettiä, mistä ne tulivat. Niillä, jotka ovat nyt 15–40-vuotiaita, on nämä resurssit.

Meillä on enemmän tukea

Ihmiset oppivat kommunikoimaan toistensa kanssa ilman manipulointia ja pakottamista, olemaan aliarvostamaan toisten tunteita, tukemaan rakkaitaan. Jos omasta ympäristöstäsi ei löydy ketään, joka kuuntelee ja ymmärtää sinua, on mahdollisuus löytää tukiryhmä sosiaalisista verkostoista. Tai käänny psykologin puoleen: tällaista terapiaa ei pidetä vihdoin päähänpistona tai häpeällisenä. Ja jos tukea on, on paljon helpompi antaa itsensä olla vihainen tai järkyttynyt.

Mitä hyvää on olla vihainen vanhemmilleen

Meillä on parempi olo

On luonnollista olla loukkaantunut ja vihainen. Nämä ovat samoja tunteita, kuten kaikki muutkin, niiden kokemisen kieltäminen on suora tie mielenterveysongelmiin. Eläessämme kaunaamme ja vihaamme opimme hyväksymään itsemme ja tunteemme, antamaan niille vapaat kädet ja parantamaan hyvinvointiamme pitkällä aikavälillä.

Voimme olla parhaita vanhempia lapsillemme

Viha auttaa estämään äitimme ja isämme tekemät virheet. Varsinkin jos emme ole vain vihaisia, vaan analysoimme tilannetta: mitä vanhemmat tekivät, miksi se oli huonoa, mitä tunsin sillä hetkellä, miten se vaikuttaa elämääni nyt ja mitä voin tehdä, jotta en käyttäisi näin lasteni kanssa.

Tulemme vapaammaksi

Viha on loistava apu niille, jotka haluavat päästä eroon vanhempien paineesta. Tämän tunteen avulla on helpompi lopettaa manipulointi, oppia puolustamaan rajojasi tai kasvattamaan etäisyyttä, jos suhde on täysin myrkyllinen. Tämä auttaa sinua tulemaan vahvemmiksi, itsevarmemmaksi ja onnellisemmaksi.

Rakennamme suhteita vanhempiin

Kyllä, paradoksaalisesti. Jos parisuhteessa on jännitteitä, se on avoin vastakkainasettelu, joka voi "parantaa" heidät. Totta, tämä ei tapahdu heti ja lopputulos on joka tapauksessa arvaamaton. Aluksi molemmilta osapuolilta kestää kauan kertoa toisilleen mielipiteensä. Sitten alkaa kyyneleet, kauna ja hiljaisuus. Ja sitten on ehkä mahdollista rakentaa rakentava vuoropuhelu, pyytää anteeksi ja luoda uusia kommunikaatiosääntöjä.

Mihin kauna voi johtaa

Kaunalla vanhempia kohtaan on myös huono puoli. Joskus ihminen on niin konservoitunut negatiivisissa kokemuksissaan, että hän vain juoksee ympyrää vihan, katkeruuden ja itsesäälin välillä, mutta ei voi elää niitä ja jatkaa eteenpäin. Tässä ei ole henkilön itsensä vika: tunteet vangitsevat hänet, joten on mahdotonta selviytyä ongelmasta ilman pätevää apua.

Lisäksi on aina kiusaus vain syyttää vanhempia kaikista synneistä, siirtää vastuu kaikista heidän ongelmistaan heille ja laskea tassut.

"Kuinka löydän normaalin työpaikan, jos äitini murskasi minut ylisuojalla ja nyt en ole varma itsestäni?" Ne, joilla ei ole sokeria suhteessaan vanhempiinsa, käyvät usein läpi tämän katkeran itsesäälin vaiheen. Ja se on tärkeää, jotta sen voi elää ja lopulta tehdä johtopäätöksen: "Kyllä, vanhemmat olivat väärässä, ja tämä on hyvin surullista. Mutta vastuu kaikesta, mitä elämässäni tapahtuu edelleen, on vain minulla."

Kuinka päästää irti katkeruudesta

Tätä psykologit suosittelevat.

1. Tunnusta tunteesi

Sinulla on täysi oikeus kokea vihaa, kaunaa, pettymystä, surua. Eikä sillä ole niin tärkeää, kuinka vakavan loukkauksen vanhempasi tekivät: he pakottivat sinut tulemaan kotiin viimeistään kuuden jälkeen tai joutuivat emotionaalisen ja fyysisen väkivallan kohteeksi koko lapsuutesi ajan. Mikään reaktioistasi ei ole väärä tai liioiteltu. Muista, että et keksi tai dramatisoi. Jos sinulla on tunteita, ne ovat luonnollisia.

2. Ilmaise tunteitasi

Mieti, missä muodossa sinun on mukava tehdä tämä. Pidä henkilökohtainen päiväkirja? jakaaksesi ystävien kanssa? Mene psykoterapeutille?

Kun päätät purkaa huolesi, sinun on helpompi jatkaa eteenpäin ja ehkä jopa löytää tukea. Mutta muista, että jotkut ihmiset eivät ehkä pidä julkisesta ilmaisusta. Jos et ole valmis devalvaatioon, sopimattomiin vitseihin ja tuomitsemiseen, on parempi valita turvallisempi menetelmä.

3. Aseta rajat suhtellesi vanhempiisi

Lopeta sanat ja teot, joista et pidä, opi sanomaan ei, puhu ja ota etäisyyttä, jos viestintä sattuu tässä vaiheessa. Tämä on erittäin suuri ja vaikea työ, joka voi kestää yli kuukauden. Itse asiassa ihminen oppii siirtymäiässä tekemään sen, mitä hänen olisi pitänyt hallita, mutta eri syistä hän ei voinut.

Psykologi Susan Forward, Toxic Parents -kirjan kirjoittaja, kirjoittaa, että itsensä puolustaminen ja rajojen puolustaminen on erittäin tärkeää, jotta päätät keskustella vakavasti vanhempiesi kanssa ja kertoa heille kaiken, mitä sinulla on kertynyt.

4. Pyydä apua

Tunteista ja tuskasta voi olla vaikea selviytyä yksin. Jos näin on, etsi hyvä terapeutti, jonka kanssa tunnet olosi mukavaksi. Se voi auttaa sinua ymmärtämään itseäsi, käsittelemään kaunaa ja vihaa ja määrittelemään uudelleen suhteenne vanhempiisi.