Mitä tehdä, jos vanhempasi rakastavat veljeäsi tai siskoasi enemmän

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Jos olet kasvanut, mutta olet edelleen mustasukkainen, sinun on järjestettävä suhde ennen kaikkea itseesi.

Tekstissä "veli tai sisar" sijaan käytetään joskus "sisarusta", mikä voi aiheuttaa tyytymättömyyttä venäjän kielen puhtauden puolestapuhujien keskuudessa. Mutta on olemassa sellainen sana, vaikka sitä käytetään pääasiassa terminä eri tieteissä. Lisäksi, jos kirjoitat joka kerta sanan "veli tai sisar" lakonisen "sisaruksen" sijaan, tekstiä on paljon vaikeampi lukea.

Harkitse, ovatko väitteesi oikeudenmukaisia

Väitteen "vanhemmat rakastavat sisarusta enemmän kuin minua" epätäydellisyys on se, että sitä on vaikea varmistaa. Ei ole olemassa mittauslaitetta, jolla voisi selvittää tarkat indikaattorit ja verrata niitä. "Minusta tuntuu, että saan vähemmän vanhempien rakkautta kuin veljeni tai sisareni", - se olisi oikeampaa ongelman määrittelemiseksi.

Ahdistuksesi on ehdottomasti syy ymmärtää tilanne ja löytää tie ulos siitä. Mutta ehkä se ei ole se kuinka paljon vanhempasi rakastavat sinua. He eivät vain osoita huomiota haluamallasi tavalla. Ja tässä tulemme toiseen heikkoon kohtaan: rakkaus on hyvin abstrakti sana.

Pjotr Galigabarov psykologi, kognitiivis-käyttäytymispsykoterapiayhdistyksen jäsen.

Ihmiset antavat erilaisia merkityksiä "rakkauden" käsitteelle. He esimerkiksi rakastavat, jos he antavat lahjoja, vaikka he eivät vietä aikaa, tai kun he loukkaavat ja lyövät tai katuvat vaikeuksien aikana tai hyväksyvät ilman ehtoja sellaisena kuin ovat.

Jokainen suhde on erilainen. Sisarukset ovat myös erilaisia, jopa kaksoset. Siksi vanhempien - myös oikeudenmukaisimpien - on vaikea kohdella kaikkia tasapuolisesti. Tällaisessa tasa-arvoisuudessa ei ole mitään järkeä, koska lasten tarpeet eivät ole samat. Esimerkiksi jotkut lapset vaativat enemmän huomiota joidenkin erityispiirteiden vuoksi - ehkä he ovat sairaita useammin. Siksi aikuiset saattavat uskoa, että jokainen tarvitsee oman lähestymistavan ja käyttäytyä sen mukaisesti.

Samalla voit ymmärtää rakkauden yhdellä tavalla, jokaisen vanhemman eri tavalla, sisaruksia kolmannella tavalla. Oletetaan, että tämä on rohkaisua ja kiitosta sinulle, aineellisia lahjoja isälle, jatkuvaa yhteydenpitoa äidille ja halauksia veljelle tai siskolle.

Ja nyt sinusta näyttää siltä, että vanhemmat rakastavat sisarusta enemmän, koska he ylistävät häntä hieman useammin. Mutta äiti soittaa sinulle joka päivä ja selvittää, kuinka voit, ja isä heittää ajoittain rahaa. Vanhempien näkökulmasta kaikki on kunnossa: he osoittavat rakkautta sellaisena kuin he sen ymmärtävät. Paradoksaalista kyllä, tässä tilanteessa sisarus saattaa myös uskoa, että vanhempasi rakastavat sinua enemmän, koska jokainen haluaa eri asioita.

Yleensä rakkaus on monimutkaista ja vaikeasti mitattavaa. Pjotr Galigabarov neuvoo vastaamaan seuraaviin kysymyksiin:

• Mitä rakkaus sinulle on? Miten se ilmenee?
• Miten haluat vanhempiesi näyttävän sen?
• Miten äiti ja isä eivät mielestäsi saisi ilmaista sitä?
• Mitä voit tehdä saadaksesi vanhempasi ymmärtämään, mitä odotat heidän tekevän?

Vastaukset kertovat tietysti enemmän sinusta kuin äidistä ja isästä ja heidän rakkautensa voimasta. Mutta näistä pohdinnoista voi varmasti olla hyötyä.

Älä siirrä tunteitasi veljellesi tai siskollesi

Jos lasten välinen kilpailu ei katoa vuosien kuluessa, he voivat etääntyä ja lopettaa kommunikoinnin. Tämä johtuu siitä, että inhoa kärsivälle on selvää: kaikkien ongelmien lähde on toinen lapsi.

Mutta vaikka vanhemmat todella rakastavat sisarusta enemmän. Veli tai sisar ei valinnut syntyäkö vai ei, olla suosikki vai ei. Kaikki tämä on vanhempien vastuulla. Siksi, vaikka on vaikea selviytyä kaunasta äitiä ja isää kohtaan, sinun ei tarvitse siirtää vihaa sisarukselle. Varsinkin jos mustasukkaisuus on ainoa syy, miksi tappelet tai et kommunikoi.

Hyväksy se, että vanhemmat ovat vain ihmisiä

Useimmissa tapauksissa äidit ja isät rakastavat lapsiaan parhaansa mukaan. Vanhemmuutta ei opeteta. Joten aikuiset kirjaimellisesti pakotettiin kävelemään soittimien päällä, liikkumaan heidän kasvatuksensa, kaikilta osapuolilta saatujen neuvojen ja tohtori Benjamin Spockin kirjojen välillä. Ja kaikki tämä vaikeiden aikojen taustalla - koska Venäjällä se ei ole koskaan helppoa.

Jos he voisivat määrittää rakkautensa lapsia kohtaan, he luultavasti tekisivät. Mutta he ovat jo tehneet kaiken voitavansa, vaikka tulos ei ollut paras.

Keskustele vanhempiesi kanssa

Jos haluaa kaikin keinoin selventää tilannetta, on helpompi olla ajattelematta sitä, vaan keskustella kaikesta toisen kanssa. Jotta keskustelu jatkuisi, harkitse muutamia vivahteita.

Valitse sopiva hetki

Väitteitä ei tarvitse jättää riidan aikana tai silloin, kun vanhemmat ovat stressaantuneessa tilanteessa. Ajattele myös heitä: tieto siitä, että lapsi ei ole tuntenut rakkauttaan tarpeeksi, voi olla tuhoisaa. Siksi keskustelun tulisi tapahtua sopivimpaan aikaan ja rauhallisessa ilmapiirissä.

Pysy rauhallisena

Tavoitteesi ei ole kiroilla eikä ilmaista, mitä on kertynyt, vaan ottaa hellästi selvää, mitä toinen puoli ajattelee. Siksi on välttämätöntä pysyä rauhallisena. Sanojesi jälkeen vanhemmat voivat olla järkyttyneitä. Tai ala puolustaa itseäsi, myös aggressiivisesti. Tällaisessa keskustelussa ei ole mitään rakentavaa.

Jos tunnet ilmapiirin lämpenevän, pidä tauko. Sillä ei ole väliä, kuka kiehuu - sinä tai vanhempasi sanot:”Pidetään tauko. Meillä kaikilla on paljon ajateltavaa, joten palaamme keskusteluun hieman myöhemmin. Ja tietysti älä unohda keskustella kaikesta uudelleen, muuten kysymyksiä tulee vielä enemmän kuin vastauksia.

Kirjoita mitä aiot sanoa

On tärkeää muotoilla se, mitä sanot. Tämä auttaa sinua kuvailemaan tunteitasi selkeästi ja johdonmukaisesti, mutta samalla kuvailemaan tunteitasi huolellisesti. Ja samalla vältä tunteiden purkauksia, koska sinulla on käsikirjoitus. Kun mietit puhettasi, käytä vastauksia aiemmin keskustelemiimme kysymyksiin.

Puhu tunteistasi

Vertaa "et rakastanut minua" ja "usein minusta tuntuu, että rakastat veljeäsi enemmän". Ensimmäinen muotoilu ei ole paras. Hän pakottaa sinut puolustamaan itseäsi ja puhuu toisen ihmisen tunteista, joista et voi olla varma. Toinen lause ei syytä vanhempia, vaan viittaa ongelmaan: jonnekin et telakoitunut rakkaudessasi.

Olkoon vanhempiesi rehellisiä

Kun kysyt kysymyksiä, sinun on oltava valmis vastaamaan. Todennäköisesti kuulet, että olet hyvin rakastettu ja että vanhempasi ovat pahoillasi, jos et aina tuntenut sitä. Mutta se voi olla erilainen. Esimerkiksi: "Rakastan sinua, mutta Vasya oli aina lähempänä minua. Hän on aivan kuten minä, ja meidän on helpompi löytää yhteinen kieli." Se tulee olemaan loukkaavaa, mutta totta. No, lasten vanhemmat eivät myöskään valitse. Mutta joka tapauksessa he rakastivat sinua, he yrittivät puolestasi, tämä on jo paljon.

Keskustele kuinka voit korjata tilanteen

Jos viestintäprosessissa käy ilmi, että ymmärsit rakkauden eri tavalla, voit sopia mitä tehdä, jotta kaikki ovat onnellisia. Esimerkiksi äitisi soittaa sinulle edelleen usein, ja sinä pidät tätä hänen rakkautensa ilmentymänä. Mutta samalla hän yrittää rohkaista ja kehua sinua useammin tarpeidesi mukaisesti.

Ymmärrä, että olet kunnossa

Vaikka sinusta ei näyttänytkään, että vanhempasi tukevat enemmän sisaruksiasi, et ole syyllinen. Hän ei myöskään ole vastuussa suosikiksi tulemisesta. Voit kiistellä niin paljon kuin haluat, kuinka olosuhteet olisivat kehittyneet, jos olisit nopeampi, pidempi, vahvempi, älykkäämpi ja sinisilmäisempi. Mutta rakkaus ei ole jotain, mitä voi ansaita. Joten itseruiskutuksesta ei ole tässä mitään apua.

Ota vastuu elämästäsi

Tunne, että vanhempasi eivät rakastaneet sinua tarpeeksi, voi saada sinut surulliseksi tai vihaiseksi. Jos asia vaivaa sinua paljon, olisi hyvä ottaa yhteyttä psykologiin ongelman kanssa.

Muuten, he usein vitsailevat näille asiantuntijoille, että maksat tapaamisesta, jotta myöhemmin syytät puhtaalla omallatunnolla vanhempiasi siitä, että elämäsi ei toiminut. Eli tässä vitsissä ei ole totuutta. Joskus on todella hyödyllistä kaivaa syvemmälle lapsuuteen ymmärtääksesi miksi olet nyt ja vastata elämän haasteisiin tällä tavalla, ei muuten. Mutta on liian myöhäistä syyttää vanhempia vastuusta aikuiselämästään. Meidän on selvitettävä se ilman heitä.

Denis Zherebyatyev Psykologi, kognitiivis-käyttäytymisterapian asiantuntija.

Meidän on esitettävä kysymys: miksi minä edes välitän siitä, ketä vanhempani rakastavat enemmän? Tarkemmin tarkasteltuna käy ilmi, että tällaiset kaunat pyörivät pelkon ympärillä vastuusta itsestään ja elämästään. Pelkäämme tehdä itsenäisiä päätöksiä ja olla niistä vastuussa. Lisäksi tämä on omien tunteiden väärinymmärrystä ja kyvyttömyyttä selviytyä niistä. Ja ilman näitä taitoja ei voi olla sisäisiä tukia. Pysymme, vaikkakin aikuisina, mutta silti lapsina, anoen innokkaasti sellaista rakkautta. Ja silloin vanhempien tuki ja hyväksyntä jää meille edelleen oman turvallisuutemme indikaattoriksi tässä vaikeassa, arvaamattomassa ja vaarallisessa maailmassa.

Joten kannattaa ymmärtää, että sinä päätät, mitä sinulle nyt tapahtuu, ja olet vastuussa elämästäsi. Kuinka tehdä se - lue Lifehackerin erikoismateriaalista.