Miksi heikennämme suhteitamme ja kuinka lopettaa sen tekeminen

2024 Kirjoittaja: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 03:55

Psykologisia neuvoja niille, jotka eivät tiedä, miksi henkilökohtainen elämä muuttuu jatkuvasti pettymykseksi.

Monet ihmiset pitävät rakkautta jonkinlaisena ulkoisena voimana. Se "lävistää meidät kuin nuoli" tai "peittää meidät kuin elementti". Näyttää siltä, että mikään ei riipu meistä itsestämme ja olemme tuomittuja toistamaan samat virheet yhä uudelleen ja uudelleen. Tällainen vakaumus tekee kuitenkin vaikeaksi nähdä tekosi ulkopuolelta ja muuttaa jotain parempaan.

"Pidin itsestäänselvyytenä, että minut lopulta hylätään, että kaikki päättyisi epäonnistumiseen", muistelee psykologi Raquel Peel, joka on omien sanojensa mukaan ollut mukana "romanttisessa itsesabotaasissa" jo jonkin aikaa. Tuomion tunteen ohjaamana hän lopetti suhteen heti, kun pieninkin vaikeus ilmaantui. Monet tekevät samoin ymmärtämättä syitä, ja niitä voi olla useita.

Miksi heikennämme suhteitamme

Pelkäämme läheisyyttä

Vaikka läheisyys on universaali inhimillinen tarve, jotkut ihmiset yhdistävät sen negatiivisiin kuin positiivisiin kokemuksiin. Tämä luo luonnollisesti halun suojella itseään, eli katkaista suhteita tai välttää niitä kokonaan. Useimmiten läheisyyden pelko syntyy vaikeista suhteista vanhempiin tai huoltajiin. Esimerkiksi, jos he rikkoivat lapsen henkilökohtaisia rajoja, laiminlyöivät häntä, häpäisivät häntä tai pelottivat häntä.

Luottamus heihin tuhoutui ja syntyi usko, että läheiset loukkaantuvat väistämättä tai lähtevät, kun tukea eniten tarvitaan.

"Vaikka emme muistakaan niin varhaisia tapahtumia, tunnemuisti säilyy", sanoo psykoterapeutti Mercedes Coffman. - Hän laukaisee lisääntynyttä kipureaktiota romanttisissa suhteissa, mikä tuntuu liian ankaralta muille ihmisille ja joskus meille itsellemme. Tämä kipu saa meidät sabotoimaan suhdetta, joka voi mahdollisesti kasvaa joksikin ihanaksi.

Pelkäämme kokea kipua

Toisaalta se voi johtua kumppanista, koska näytämme hänelle haavoittuvimmat puolemme. Toisaalta voimme loukkaantua, jos hänelle tapahtuu jotain.

Lisäksi kun pääsemme lähelle jotakuta, se "siirtää litosfäärilevyjämme". Seurauksena voi olla, että tukahdutettujen tunteiden uinuva tulivuori, jonka olemme piilottaneet vuosia, voi herätä.

Jotta purkaus ei pilaa suhdetta, sinun on katsottava vanhoja arpiasi ja ymmärrettävä, kuinka ne vaikuttavat käyttäytymiseemme nyt. Koska kehittämämme suojamekanismit estävät meitä rakentamasta yhteyttä uuteen ihmiseen. Ne suojaavat meitä tunteilta ja tuskalta, mutta myös läheisyydestä kumppanin kanssa.

Pelkäämme menettävämme itsemme

Tämä pelko liittyy usein ylisuojelevaan vanhemmuuteen. Samalla he voivat olla rakastavia ja anteliaita, mutta eivät anna lapsen tehdä valintoja ja päätöksiä itse. Heidän jatkuva kontrollinsa riistää kehityksen kannalta tärkeimmältä tunteen, että lapsen omaa näkökulmaa ja hänen tarpeitaan arvostetaan.

Aikuisena tämä pelko aiheuttaa läheisyysongelmia. Ihmisestä saattaa tuntua, että suhde ja kumppani "kuristavat" hänet ja riistävät häneltä oman identiteettinsä tai kyvyn tehdä itsenäisiä päätöksiä.

Sisäinen kriitikkomme on liian aktiivinen

Hän horjuttaa itseluottamustamme kritisoimalla ulkonäköä, taitoja, luonnetta, haluja. Joskus sisäinen kriitikko on kuin julma valmentaja:”Olet säälittävä. Kukaan ei halua olla kanssasi." Ja joskus lohduttavalle vanhemmalle: "Parempi pysyä kotona. Loppujen lopuksi sinä yksin olet aika hyvä."

Joka tapauksessa hän ei anna sinun päästä lähemmäksi potentiaalista kumppania, muistuttaen sinua olemasta aina valppaana.

On tärkeää ymmärtää, että kriitikon ääni ei heijasta asioiden todellista tilaa eikä edes todellista asennetta itseään kohtaan. Tämä on vain suodatin, jonka läpi katsomme maailmaa. Jos uskot häntä, et koskaan pysty muuttamaan tavallisia käyttäytymismalleja.

Kuinka itsesabotaasi ilmenee elämässä

Sinulla on aina matkaa

Vältät esimerkiksi vakavia askeleita - tapaamasta vanhempiasi, asua yhdessä. Päässäni pyörii aina ajatus: "Kuinka pääsen eroon tästä suhteesta ilman ongelmia, jos jokin menee pieleen?" Sitoumukset estävät sinua tekemästä tätä ilman emotionaalisia tai taloudellisia seurauksia, joten vältät niitä.

Oletko kaasuvalo

Se on henkisen väkivallan muoto, joka kieltää toisen henkilön kokemuksen. Kaasusytytin ei tunnista kumppanin tunteita todellisiksi ja arvokkaiksi. Esimerkiksi henkilö sanoo olevansa järkyttynyt perutun päivämäärän takia, ja sinä vastaat: "Et ole järkyttynyt, kaikki tapahtui sinun takiasi, yrität vain syyttää minua."

Muita yleisiä lauseita: "Sinä liioittelet", "Sinä vain näytti siltä!", "Et ymmärtänyt kaikkea (a)!" Luonnollisesti se kyllästyy nopeasti.

Tapaat jonkun koko ajan

Ja eroat pienimmänkin ongelman takia aloittaaksesi välittömästi suhteen jonkun toisen kanssa. Ystäväsi valittavat usein, ettet ole vieläkään asettumassa. Ja sinusta näyttää siltä, että et löydä ketään, jonka kanssa voit yrittää rakentaa vakavan suhteen.

Olet hyvin epäluuloinen tai mustasukkainen

Huolehdi siitä, että kumppanisi tapaa jonkun selkäsi takana, vaadi tili jokaisesta askeleesta. Jos hän viettää aikaa jonkun kanssa ilman sinua, et löydä paikkaa itsellesi, kirjoitat jatkuvasti viestejä, tulet mustasukkaiseksi ja pyydät vahvistusta siitä, että hän ei petä. Tämän seurauksena kaikki suhteet kanssasi katkeavat tämän hallinnan vuoksi.

Arvostelet kaikkia kumppanisi toimia

Löydät jokaisesta jotain kritiikkiä, koska etsit täydellisyyttä (mitä todellisuudessa ei ole olemassa). Joko hän valmistaa ruokaa väärin, joskus hän ei pukeudu niin - et yksinkertaisesti voi miellyttää. Lopulta kumppani luovuttaa ja lähtee.

Vältät ongelmia

Vakuutat itsesi, että kaikki on hyvin parisuhteessa, vaikka se olisi kaukana siitä. Jos kumppanisi haluaa keskustella ongelmasta, vältät keskustelua. Sano mitä hän ajattelee tai että kaikki ratkeaa itsestään. Tämä kyvyttömyys ratkaista ongelmia yhdessä aiheuttaa kaunaa kumppanissa ja johtaa myös eroon.

Puhut jatkuvasti itsestäsi itseäsi halventavalla tavalla

Lauseet, kuten "en ole yhtä älykäs kuin sinä", "Olen friikki, en ymmärrä miksi silti siedät minua", "Olet kanssani vain säälistä" ja vastaavaa puhetta. huonosta itsetunnosta.

Useimmat ihmiset eivät ole erityisen iloisia kuullessaan rakastavansa jotakuta, joka on arvoton. Jos jatkat itsesi vähättelyä huolimatta jatkuvasta uskomuksestasi, että olet rakkauden arvoinen, kumppanisi saattaa murtua ja lähteä.

Kuinka lopettaa suhteenne häiritseminen

Selvitä, minkä tyyppinen liite sinulla on

Kiintymysteorian mukaan niitä on neljä: luotettava, ahdistunut, ahdistunut-välttelijä, välttävä-hylkäävä. Ihannetapauksessa olisi kiva saada luotettava. Ihmiset, joilla on tällainen kiintymys, tuntevat voivansa luottaa muihin ja olla oma itsensä jopa läheisissä suhteissa.

"Lapsuuden kiintymysmallit toistuvat kaikin tavoin", sanoo suhdeterapeutti Rhonda Milrad. "Ihmiset, jotka ovat hylänneet trauman tai henkilökohtaisten rajojen rikkomisen kokeneet vanhemmat, kehittävät todennäköisemmin epävarmoja kiintymysmalleja, jotka vaikeuttavat heidän luottamistaan kumppaniinsa."

Esimerkiksi vanhempi oli välillä tarkkaavainen, välillä kylmä. Lapsi ei voinut ennakoida, millaisen reaktion hänen toimintansa saattaisi aiheuttaa. Tästä johtuen voi kehittyä ahdistunut kiintymystyyppi, jolle on ominaista kumppanin toistuvan rohkaisun tarve.

Kiinnitystyyppi ei kuitenkaan ole jotain horjumatonta.

Milradin mukaan voit muodostaa luotettavamman tyypin työskentelemällä pelojesi kanssa ja päästämällä eroon vääristä uskomuksista ihmissuhteista.

Tunnista laukaisesi

Läheisyyden pelko ja itsesabotaasi eivät välttämättä ilmene ennen kuin ne laukaisevat jonkin laukaisevan - sanat, teot tai jopa tietyn paikan. Yritä tehdä muistiinpanoja ja kirjata ylös tilanteet, jotka saavat sinut tekemään jotain, joka on haitallista suhteelle. Mieti tilannetta hyvin:

• Mitä oikein oli tapahtumassa?
• Miltä sinusta tuntui tuolloin?
• Mitä pelkäsit?
• Mikä oli todennäköisyys, että se, mitä pelkäsit, todella tapahtuisi?

Liipaisimien ymmärtäminen helpottaa niihin kohdistuvien reaktioiden käsittelyä.

Erota menneisyys ja nykyisyys

Jos henkilö on aiemmin kokenut jonkinlaisen trauman tai vain vaikean parisuhteen, hän reagoi usein uusissa olosuhteissa samalla tavalla kuin vanhoissa. On erittäin tärkeää muistuttaa itseäsi siitä, että olet eri tilanteessa toisen ihmisen kanssa.

Jos huomaat, että reaktiosi ei ole oikeassa suhteessa laukaisutapahtumaan, odota ennen kuin teet jotain. Sano itsellesi: "Se oli silloin, mutta nyt on toisin." Tämä auttaa sinua tekemään päätöksiä nykyhetken, ei menneisyyden perusteella.

Opi puhumaan tunteistasi

Yksi parisuhteen sabotoinnin (ja läheisyyden pelon) tunnusmerkeistä on kyvyttömyys puhua tunteistasi ja vaikeuksistasi. Vaikuttaa siltä, että jos et keskustele niistä, et koe niitä. Mutta tunteiden, pelkojen ja tarpeiden ilmaiseminen on erittäin tärkeää, varsinkin jos haluat tulla ymmärretyksi.

Kokeile?

Kuinka elää halujesi, tunteidesi ja tunteidesi kanssa

Tarkkaile reaktioitasi

Tarkastele itseäsi ja tyypillisiä reaktioitasi kommunikoidessasi kumppanisi kanssa. Näytätkö kumppanisi käytökselle eroa ennakoivia reaktioita? Nämä ovat kritiikkiä, puolustautumiskykyä, halveksuntaa ja hiljaisuutta (psykologi John Gottman kutsui heitä "Apokalypsin neljäksi ratsumieheksi").

Jos olet huomannut itsessäsi tällaisia reaktioita, vastaa seuraaviin kysymyksiin.

• Kuinka usein näytät niitä?
• Millaista käyttäytymistä sinulla on tapana tehdä automaattisesti?
• Millaisena näet itsesi ja kumppanisi, kun teet tämän?

Vastaukset auttavat sinua näkemään käyttäytymisesi ulkopuolelta ja ymmärrät, mitä tarkalleen ottaen tarvitsee muuttaa.

Ala nähdä rakkaus yhteistyönä

Mieti sitä, jos sinusta tuntuu, että sinä ja kumppanisi olette saman tiimin jäseniä? Voitteko olla haavoittuvia toisillenne? Puhutko suhteesi tavoitteista? Luonnollisesti alussa, kun olette vasta tutustumassa toisiinne, tämä on sopimatonta. Mutta kun olet jo tosissaan, yritä ajatella suhdetta taideteoksena, jonka luotte yhdessä reaaliajassa.

Tällä asenteella ne eivät enää vaikuta sellaisilta, jotka vain tapahtuvat sinulle ja päättyvät aina pettymykseen.

Monet sabotoijat sanovat kokeneensa turhauttavan tunteen, että heistä tuntuu jatkuvasti siltä, että ero on vain ajan kysymys. Raquel Peelin mukaan sinusta tuntuu "katsovan kristallipalloon ja tietävän tarkalleen, mitä tapahtuu seuraavaksi".

Näkemys rakkaudesta yhdessä luotuna taideteoksena auttaa myös torjumaan tätä. Hänen ansiosta lakkaat ajattelemasta, mitä voitat tai menetät suhteessa. Ja alat miettiä, minkä panoksen voit antaa yleiseen luovaan prosessiin.

Lue myös?

• Kuinka menetämme itsemme suhteissa ja voidaanko se välttää
• 5 perhe-elämän sääntöä, jotka voidaan rikkoa
• Mitä tehdä, jos sinulla ja rakkaallasi on erilaiset näkemykset elämästä